Mi vida a partes te enseña: ¿Quién es Narciso Bello?

Hoy, de forma inesperada y sorpresiva, voy a romper la monotonía del blog para contaros quién es Narciso Bello.

Narciso es un personaje de Disney, primo del pato Donald, bastante desconocido, la verdad. Yo sólo lo recuerdo de unos tebeos DonMiki que mi hermana y yo teníamos de pequeños.

El personaje de Narciso se caracterizaba por su increíble suerte que le proporcionaba continuamente todo lo que necesitaba o quería. Por lo tanto, Narciso vivía totalmente despreocupado de todo. No es que fuera rico, pero podía tenerlo todo si quería contando con su buena fortuna. No se esforzaba en nada y siempre le salía todo bien. Justo lo contrario que a su primo Donald, con el correspondiente cabreo de éste.

No sé si es que este personaje no tuvo mucho tirón porque no lo volví a ver nunca más, aunque parece que sí salió alguna vez en las PatoAventuras. ¿Vosotros lo conocíais?

El caso es que era uno de mis personajes preferidos porque me hacía plantearme cómo sería la vida si la suerte te proporcionase, de forma instantánea, todo lo que quisieras. Es algo mucho mejor que ser millonario, ya que realmente no tienes ni la preocupación ni el esfuerzo por conservar tu riqueza. De hecho, creo que es uno de los mejores superpoderes que puedan existir.

A veces la gente se pregunta "si pudiese tener un superpoder, ¿cuál elegiría?".
Hay quien dice volar como Superman, o aun peor, ser invisible. No se me ocurre peor forma de desperdiciar un superpoder que ser invisible, ¿para qué?, ¿no es mucho mejor tener suerte instantánea e infinita?
Otro superpoder muy bueno y parecido, es el convencer a la gente para que haga lo que quieras. Así puedes obtener todo lo que quieres. Con este superpoder incluso puedes cambiar el mundo a tu antojo, pero claro, esto lleva mucho esfuerzo. La suerte infinita es mucho mejor, porque no tienes que esforzarte y ni siquiera dependes de los demás.

Sí, definitivamente es mi superpoder preferido.

Mi vida a partes te enseña: TED

Buenas

Por cambiar un poco la temática y no estar siempre hablando de libros, hoy os presento las charlas TED para quien no las conozca.


Son charlas de unos 20 minutos sobre "ideas que merece la pena difundir" promovidas por una ONG que se dedica a eso mismo, a la difusión de ideas para mejorar el mundo. La temática es diversa, las charlas las dan profesionales de todos los campos. Hay desde médicos hasta informáticos pasando por políticos y escritores. Cualquiera vale siempre que la idea merezca la pena. Y la verdad, aun no he visto ninguna que me haya dejado al sensación de haber estado perdiendo el tiempo.

Estas charlas son muy famosas. Yo las conozco porque de vez en cuando alguna charla se extiende por internet y acabo viéndola en varios blogs. Las charlas son siempre en inglés, o al menos todas las que he visto, pero suelen estar subtituladas en varios idiomas, por lo menos las más vistas. Así que también sirven para practicar este idioma.

Así que ahí va mi recomendación. Si no tienes nada mejor que hacer los próximos 20 minutos puedes, una de dos, verte un par de monólogos de Luis Piedrahita, o escuchar alguna de las cientos de charlas TED. Aquí un enlace con las 20 más vistas (que no las mejores).

Ale, disfrutadlas.

Mi vida a partes te enseña: Ambilamp

Hola amigos, hoy vengo a enseñaros algo que espero nos sea de provecho.

Hará un par de años se me "fundió" una bombilla de bajo consumo. Obviamente no se fundió, ni se rompió tampoco. Simplemente dejó de funcionar. Y eso que dicen que duran un montón.

Como tienen sustancias tóxicas y metales pesados (el temido polvo de mercurio) sabía que no podía tirarla sin más pero lo que no sabía era qué hacer con ella. Resulta que un día se "fundió" un tubo fluorescente de la cocina y tuve que ir a una tienda de lámparas a por otro. Así que pensé que era buena ocasión para llevar también la bombilla y que allí se ocuparían de su reciclaje. Casi me da un patatús cuando la tía de la tienda me dijo que ella lo echaba todo a donde los vidrios!!! Le di un puñetazo en toda la boca. Bueno, realmente no se lo di, pero lo pensé. Sólo le dije que ahí no era el sitio. Amigos, ni se os ocurra hacerlo, pensad que lo del vidrio es para reciclarlo y hacer botellas que luego nos llevamos a la boca.

Yo en el fondo entendía a esta funesta mujer. Nadie le había dicho nunca qué hacer con las bombillas y los tubos. Busqué en Valencia qué hacer con estos residuos y sólo encontré un "punto limpio" que estaba a tomar por Lofoten. Obviamente no iba a ir hasta allí a tirar una miserable bombilla.

Así pasaron los años y la bombilla y yo llegamos a ser viejos conocidos. Ella me miraba con pena y vergüenza, yo con impotencia. Era de mis primeras bombillas de bajo consumo, y la primera (y de momento única) en morir a mi cargo. Me responsabilicé de ella y se vino conmigo en mi peregrinación a través varias mudanzas, se vino incluso hasta Sevilla.

Aquí me volví a plantear deshacerme de ella, a pesar de nuestro mutuo afecto. Busqué de nuevo, sin mucha esperanza, qué hacer con ella. Y sorpresa. Me encontré con Ambilamp. No sé de dónde ha salido ni cuándo, pero lo resumiré como una asociación para la recogida de bombillas y fluorescentes. En distintas tiendas podréis encontrar un par de cajas de recogida como las de la foto. En la página web hasta tienen un mapa interactivo para buscar los puntos de recogida más cercanos.


Espero que hayáis tomado nota. Otro día os contaré el apasionante mundo del reciclado del aceite, porque amigos, el aceite no se tira al fregadero (a pesar de que todos lo hacéis) sino a un contenedor especial. En fin, eso es otra historia.

Un saludo y a seguir peleando!

Desmontando mitos: Agua Destilada

Muy buenas.

Hará cosa de unas semanas que a la hora de comer, en el trabajo, tuve la oportunidad de enfrentarme a una leyenda urbana y hace tiempo que quería resarcirme de algo similar. Si recordáis mi fracaso previo, esta vez puse en marcha la alternativa 2 a ver qué tal salía.

El caso es que en mi empresa (por motivos evidentes) han dejado de contratar el servicio de máquinas expendedoras de agua con lo que a la hora de comer cada uno de nosotros lleva su botella de litro y medio de agua mineral. La conversación degeneró (juro que hasta entonces estuve callado) hasta discutir qué agua era la mejor. Todo el mundo estaba de acuerdo en que la mejor agua era aquella que tuviese menos residuo seco y/o menos minerales.

En ese punto, abrí la boca para comenzar lo que sería una batalla de dudosa victoria, pero esta vez al menos había hecho los deberes:

- Si la mejor agua es la que menos cosas lleva, bebed agua destilada que no lleva nada de nada.

... segundos de silencio... y todo el mundo al unísono:

- No se puede beber agua destilada. El agua destilada es mala.


Bueno, os ahorraré los detalles violentos y las jugadas sucias de esta pelea dialéctica. Sólo decir que al final uno de mis adversarios más crueles, puso dinero y fui al supermercado, compré un litro de agua destilada y me lo bebí ante sus caras asombradas.

Efectivamente no me pasó nada de nada.

Esta batalla no la cuento como ganada. Recurrir a la experimentación me parece un salida poco decorosa, pero me había metido tanto en la discusión y había desmentido a tanta gente que de no haber aceptado a beber hubiese quedado como un cobarde o, lo que es peor, un tondo del culo.

Yo pensaba que el hecho de beberme un litro de agua destilada supondría el fin de la historia y que me serviría en futuras discusiones como argumento irrefutable. Pues no. Aun hay quien me decía que, claro, por un litro no pasa nada, tienes que beber más. Cuánto más nadie lo dice, supongo que hasta que muera por agüitis extrema. En fin, afortunadamente en ese punto podía despacharles con un simple anda y que te peten!

Y eso es todo de momento. Si quieres saber más sobre la falacia del agua destilada, lee esto.

Mi vida a partes te enseña: El efecto MacGurk

Tu cerebro te engaña. El mundo que percibes es sólo un modelo aproximado de la realidad. "¿Qué es real? ¿Cómo defines lo real? Si estás hablando de lo que puedes sentir, lo que puedes oler, lo que puedes saborear y ver, entonces lo real son simplemente señales eléctricas interpretadas por tu cerebro."

Te traigo un vídeo demostrativo de cómo tu cerebro te engaña para que oigas lo que él quiere que oigas y no la realidad.
Mira el siguiente vídeo, en él aparece un tío no muy sexy diciendo "da, da, da".

Ahora vuelve a poner el vídeo pero escúchalo con los ojos cerrados. Lo que ahora oyes es "ba, ba, ba".
Repítelo tantas veces como quieras, el efecto no cambia.

Lo que está ocurriendo aquí es que a tu cerebro le están llegando dos estímulos contradictorios al mismo tiempo. Por un lado el sonido "ba, ba, ba" y por otro la imagen de un tío no muy sexy diciendo "ga, ga, ga". Tu cerebro "interpreta" que el sonido real debe ser algo intermedio como "da, da, da" y eso es lo que te hace oir.

A esto se le conoce como Efecto MacGurk y es sólo una de las muchas formas con las que tu cerebro "modifica" la realidad delante de tus narices. Y ni te das cuenta.


Más en futuras entregas de "Conoce tu cerebro"

Mi vida a partes te enseña: ¿quién es Afrika Bambaataa?

Hola amigos. Hoy os traigo un cacho de cultura popular sin querer queriendo y sin venir a cuento.

En navidad, jugando al Trivial con mi familia en las odiadas sesiones de "juegos familiares", salió la siguiente pregunta dejando a los preguntados con caras de panolis:
¿Qué movimiento artístico crearon en los años 70 Kool Herc, Afrika Bambaataa y Grandmaster Flash?

No sé porqué me he acordado de esto ahora. Creo que es de esas cosas que se te quedan grabadas en la memoria y emergen de las profundidades sin motivo aparente. Me he puesto a curiosear un poco y para dejar constancia por escrito de la futilidad de mi vida, aquí os traigo una pequeña dosis de conocimiento, os pongo las fotos de tan grandes personajes y enlaces a sus vidas por si os aburrís como yo:




Kool Herc






Afrika Bambaataa






Grandmaster Flash





Aun tengo muchos libros y viajes de los que hablar, pero por diversificar y darle un poco de vidilla al blog he acabado hablando de esto.
Por cierto, la respuesta la sabía mi primo Lu, dejándonos a todos un poco estupefactos. Es más, hasta sabía la diferencia entre rap y hip hop.

Hasta la próxima.

Mi vida a partes te enseña: Google Reader

Hola

Hace un par de años probé el Google Reader, como aprendiz de geek que soy. Pero como mal geek no lo incorporé a mis hábitos internáuticos hasta hace un par de meses. Hace tiempo que lo quería usar en serio, pero mi perrería extrema lo iba postergando una y otra vez.

Al final me decidí a usarlo sólo por el blog... espera, quizás esté yendo demasiado rápido para variar.

¿Sabes qué es Google Reader? Mmm... ya me lo temía. Y supongo que si te digo que es un lector de RSS y atom te vas a quedar igual, o peor. Bien, olvidémonos de estos términos y simplifiquemos diciendo que Google Reader es, sencillamente, un lector de noticias. En vez de ir tú a buscar las noticias son las noticias las que te buscan a ti, bueno, a tu lector. Entiéndase noticia por nuevo contenido en la web.

Ejemplo:

Yo antes tenía una lista de blogs y páginas que veo a menudo. Antes tenía que ir una por una a ver si había algo nuevo. Esto que puede parecer entretenido es bastante rollo, sobre todo cuando no hay nada nuevo (qué os voy a contar a vosotros que seguramente habéis visitado el blog muchas veces para acabar diciendo el tío este ya no escribe na)

Ahora simplemente voy a mi lector de noticias, donde tengo listados los sitios de interés, y de un golpe veo dónde hay algo nuevo y lo mejor, el propio contenido nuevo, sin tener que ir a ningún sitio más. Esto tiene alguna desventaja, pero bueno, de momento llevo un par de meses de pruebas y estoy contento.

Por otro lado, Google Reader te crea directamente una lista de "Elementos compartidos" que es como otra fuente de noticias. Cuando leo algo en el lector que quiero compartir, lo añado a Elementos compartidos, y si alguien se ha apuntado mis Elementos compartidos en su lector, las cosas que comparto le llegarán en forma de noticias. Así, por ejemplo, puedo apuntar en mi lector el blog de un amigo y también sus elementos compartidos, si comparte claro.

Podéis ver que desde hace tiempo he sustituido la lista de blogs amigos por un minilector de mis Elementos compartidos donde sólo aparecen las cosas que he leído por ahí que me han gustado o llamado la atención.

En fin, otro rollo brutal que he soltado sin pedirlo nadie.

Si quieres investigar por tu cuenta sólo necesitas una cuenta de Google (que espero tengas a estas alturas) y luego, cuando estés en una página a la que te quieras suscribir busca este símbolo .

Bueno, pues eso es todo por hoy.

Salud.

Número Aa

Hola, muy buenas.


Leo hoy en El Pais que el Ministerio de Interior y Cruz Roja han puesto en marcha una campaña informativa pidiendo a la gente que apunte en la agenda del móvil el número de la persona a la que llamar en caso de emergencia, léase accidente, como "Aa" seguido del nombre de la persona.

Esto no es nuevo. Yo ya lo oí hace tiempo y hace ya años que mis primeras entradas en la agenda del móvil son AA MAMA y AA Pilar, pero sólo porque son los números a los que más llamo y soy tan perro que ni sé cómo se hace la marcación rápida en mi móvil. De todas formas, no creo que la persona que me atendiese en caso de accidente tuviese problema alguno en encontrar "MAMA" o "CASA" en la agenda del teléfono.

Si tienes la mala suerte de no incluir los términos "MAMA", "PAPA" o "CASA" en tu móvil, quizás sea hora de que elijas a algún contacto de tu agenda y le añadas delante "Aa".

¡Salud y sed felices!

Apagón

Hola.

Os voy a contar lo que nos pasó esta semana en el piso para que por una lado os moféis de nuestro infortunio y por otro lado estéis prevenidos y que tengáis más tablas por si os ocurre algo similar.


El otro día al llegar a casa del trabajo, no había luz. Mierda.

Después de comprobar que en el resto de pisos sí había luz, que el cuadro de luces estaba en orden y que no había ocurrido ningún accidente doméstico, pues lo lógico parecía llamar a Iberdrola a ver qué pasaba. Pfff, llamar a Iberdrola (o cualquier otra empresa de este tipo) y lidiar con la autooperadora telefónica de turno es algo que no mola nada. Mierda otra vez.

Después de unos largos minutos y finalmente conseguir hablar con un humano, me confirman que no nos habían cortado la luz y que todo parecía en orden, tampoco se detectaban averías en la zona. Vaya... Me dan un número de un "compañero" para que venga a revisar la instalación. Bueno, algo es algo, pensé, gran error.
Llamamos al "compañero" (= electricista de urgencias 24 horas = una más de las múltiples encarnaciones de "El del Sable") a las 20:30 y le contamos la situación, nos advierte que si viene y la avería es de Iberdrola* la pagará Iberdrola pero que si es nuestra, la tendremos que apoquinar en el acto. Pfff, esto va a acabar muy mal. Nos atamos los machos y le decimos que "qué le vamos a hacer" y nos dice que ahora mismo viene. Qué ingenuos. A las 22:00 le vuelvo a llamar a ver si va a venir o qué. Calcula que en tres cuartos de hora está aquí. Qué ingenuos. A las 23:30 le vuelvo a llamar y comunica. Nooooooooooo. Tranquilidad. En cuanto cuelgo me llama él, que ya está aquí. Empieza el show.

Sube el del sable y resulta que viene con otro tío del sable**. Mare meua, esto va a acabar mucho peor de lo que pensaba. Revisan el cuadro de luces y confirman que está todo bien. Se miran extrañados. "Vamos a revisar el cuarto de contadores a ver", comenta uno. ¡Mierda, el cuarto de contadores! ¿por qué no lo revisamos nosotros antes de llamar a Iberdrola? Ya te adelanto que ese fue nuestro gran error. Sí, podrás decir que el cuarto ese está cerrado con llave y que no la tenemos, pero eso es una nimiedad, como ahora veremos.
Total, que se bajan los dos del sable y suben a los dos minutos. "Oye, que no tenéis fusibles, que alguien os los ha quitado." ¿Cómorrrrrrrr? Bajamos todos al cuarto de contadores. Efectivamente, alguien nos había petado los fusibles. ¿Por qué nos los han robado si no valen casi na? El del sable baraja varias teorías: 1ª, un vecino se ha quedado sin, ha bajado y nos ha robado; 2ª, ha venido algún electricista a cambiar los de alguien y por no gastar nos ha robado; 3ª, el portero (porque sí, tenemos portero aunque eso no ha sido obstáculo para que alguien nos mangue los fusibles) los ha quitado él mismo para que, si bajemos a preguntar, llame a un amigo suyo electricista que nos lo arreglará rápido y barato.

Y ahora lo bueno. El del sable dice que esto no es cosa de Iberdrola por lo que podemos, o bien pagarles el desplazamiento y se van (45 euros, joder, ni que viniesen en Alaris de Madrid) o nos ponen unos nuevos y apechugamos 45 euros de desplazamiento + 80 euros de mano de obra + otros 80 euros porque son dos tíos + los fusibles + IVA = 232 euros. Eso sí, nos dice que en la factura tiene que poner que el motivo de la avería es "acto vandálico" y con eso podremos ir al seguro (¿qué seguro?,¿habrá seguro?, me pregunto yo).
Nos miramos con cara del que llega a casa y se da cuenta de que le han robado la cartera justo después de haber sacado en el cajero. Son las 00:10 del día siguiente y la nevera amenazando descongelación inminente.
Aflojamos los machacantes. Volvemos a tener luz.


Epílogo:
El administrador de la finca dice que debemos poner una denuncia y con ella él podrá dar parte al seguro, aunque no sabe si lo cubrirá o no. Yo me temo lo peor.
El dueño del piso nos dice que intentemos ir al seguro y que si no sale nada, "aguantamos el tirón al 50%", que le digamos cuánto ha sido y nos deja la mitad en un sobre. Mmmm...
El portero dice que ellos tienen una caja llena de fusibles de esos (¿de dónde los han sacado?) y que si hubiésemos bajado nos lo habrían arreglado enseguida. Doble mmmm, ¿tenía razón el del sable en su tercera teoría?, ¿por qué el portero ya no estaba a las 20:30?, ¿por qué no tengo una bola de cristal para saberlo todo?
Tenemos la denuncia. Esta tarde iremos a hablar con el administrador a ver si hay suerte.


Y eso fue lo que pasó.
¿Quién es responsable de esos fusibles?
¿Nosotros, la comunidad, Iberdrola, el dueño o el portero?
¿Alguien cree que vamos a recuperar el dinero?

Si alguna vez te pasa algo parecido: 1) acuérdate de que existe el cuarto de contadores y que por cerrado con llave que esté, alguien puede haber metido mano, y 2) no llames al del sable si puedes evitarlo porque siempre te sacará perras, y muchas, si puedes llama a un electricista normal que no te sangre tanto, aunque claro, una urgencia por la noche es lo que tiene.

En fin, eso es todo de momento.
Un saludo y buen fin de semana.




*La avería sólo es de Iberdrola si está roto el contador. Todo lo demás es cosa tuya. Incluso si te roban el contador es cosa tuya.

**Aun doy gracias de que no viniesen tres tíos del sable.

Un regalo

Hola.


Ayer fue mi cumpleaños y nadie me regaló nada. En cambio yo sí que hice un gran regalo. Ayer hice un gran regalo a un desconocido. Hice un regalo vital y de forma desinteresada. Ayer doné sangre.

No lo tenía planeado. Cuando volvía del trabajo a casa pasé por la escuela de psicología y estaban haciendo una campaña. Así que entré. ¿Por qué? Porque es algo que todos deberíamos hacer, porque sin duda alguien la va a necesitar mucho algún día y no hay otra forma de conseguirla, porque me gusta colaborar y principalmente, porque no me costó nada. Además me hacen un análisis de sangre, me dieron bocatas y refrescos y últimamente siempre te regalan algo.

Ésta es la tercera o cuarta vez que voy en tres años. Nunca he planificado cuándo donar, sino que siempre ha sido aprovechando la oportunidad. Ahora me pregunto por qué no empecé muchos años antes. Recuerdo que la primera vez fue un poco extraño decidirse (lo típico de que "voluntario ni para ir a comer") pero una vez lo haces te das cuenta de que no cuesta nada y al cabo de unos meses vuelves a donar, esta vez sin ningún reparo.

Si cuando veis una campaña de recogida tenéis curiosidad o estáis pensando en donar, hacedlo, que no perdéis nada.















Bueno, tengo que decir que mis compañeros de piso sí me hicieron un regalo, pero le quitaba dramatismo al texto, jejeje.



Sed felices.

Mi vida a partes te enseña: no más números 902

Hola amiguitos.

Hoy os traigo un regalo de Navidad para que os ahorréis algún dinerillo en la factura del teléfono.

Mucha gente tiene tarifa plana para llamar de fijo a fijo, pero claro, cuando tienen que llamar a alguna empresa o institución aparecen los malditos números 902 que nos van a cobrar por llamar. Aunque no tengamos tarifa plana, estos números son más caros que la tarifa que tengamos.

Pues resulta que estos números están asociados a otros números de teléfonos normales pero cuando un empresa da su número de teléfono da el 902 para que la operadora pueda tarificar la llamada según el precio del 902 y no del teléfono normal.

- ¿Qué pasa si en vez de llamar al 902 llamamos a su número asociado?
- En la mayoría de casos tenemos el mismo servicio e información pero con la tarifa normal entre fijos.

- ¿Y quién tiene la lista de números asociados?
- Esta disponible en internet en esta dirección: http://wiki.nomasnumeros900.com/Especial:Categories

Es una página con forma de wiki. El enlace es a la sección de categorías pero hay también un buscador abajo a la izquierda donde podemos meter un número 902 sin espacios y nos buscará el equivalente.
También vienen muchos otros números de teléfonos que no son 902 por lo que sirve de estupenda guía de teléfonos interesante.

Echádle un ojo y consultarla antes de llamar a un 902, que no os timen más.


Feliz Navidad.

Mi vida a partes te enseña: ¿qué es el Magic Eye?

Viernes por la tarde. En désedos hay cuatro gatos.

Me obligo a mi mismo a poner algo por si algún parásito de internet se aburre tanto o más que yo.

A ver, novedades de mi vida... mmm... sólo se me ocurre que Carlos se ha ido hoy a E.E.U.U. y cuando me ha dicho: "quieres que te traiga algo? que allí está barato" yo le he respondido "oh, pues una nintendo DS me vendría bien".

Así que puede ser que la próxima semana sea el propietario de una DS rebajada más de un 30% pero con enchufe americano.


Bueno, vamos al meollo del post: ¿qué es el Magic Eye?

El otro día puse una imagen buenísima, pero por los comentarios que recibí en persona creo que nadie sabía a que me refería. Y eso que lo puse claramente en el título del post.

Magic Eye es una serie de libros que contienen imágenes en 3D. Realmente son imágenes normales en 2D, pero forzando la vista podemos lograr ver una figura que sobresale (o se hunde) en la imagen. Es un efecto óptico muy sencillo, aunque la primera vez que lo vi con 12 años hasta yo pensé que tenía algo de mágico.

Un ejemplo. En la siguiente imagen hay que ver un dinosaurio:


¿Cómo hago para ver al dinosaurio?

El secreto es ponerte un poco bizco, no centrar la vista en la imagen sino un poco "detrás" de ella. Si focalizamos los ojos a la distancia adecuada, veremos que parte de la imagen sobresale formando al dinosaurio.

También se puede hacer al revés, focalizando los ojos "antes" de la imagen, con lo que veremos el dinosaurio hundido como si fuera un molde. Desde que descubrí esta segunda modalidad, siempre la uso para hacerme una idea inicial porque me resulta mucho más rápido y nítido que la forma clásica.

¿Qué hago si llevo una hora y no veo nada?

Lo mejor es que te vayas al cuartito a llorar.
Esto no es ponerse una pierna detrás de la cabeza, es sólo enfocar los ojos. Todo el mundo lo hace diariamente. Otra cosa es forzarlo tú a voluntad. Yo creo que la dificultad de hacer esto es como comer pipas. Si no sabes eres muy rarito. O como no saber escupir (os juro que hay gente).

¿Cómo funciona?

Es más sencillo de lo que parece. La imagen se forma a base de repetir horizontalmente un patrón. En determinados sitios el patrón es ligeramente distinto al patrón anterior.
Al enfocar los ojos lo que haces es percibir una franja horizontal con cada ojo como si fuese la misma. Si son iguales te parecerá plano, pero si hay un pequeño cambio en un punto de un patrón (esto sólo lo ves con un ojo) se te forma una imagen plana (lo mismo en ambos ojos) con ese puntito superpuesto (porque tu cerebro que sólo lo ve con un ojo no lo asigna al fondo).
Más o menos.

La tele, ¡puaj!

"Yo no quiero decir nada, pero todos lo que salen en la tele tienen cara de gilipollas."

Los de Marras - Tómbola

No sé por qué, pero siempre que digo que yo no veo la tele la gente me mira raro.

Todos sabemos que con internet nos podemos bajar películas, series y cualquier contenido audiovisual (y no me refiero sólo al porno, ¡pervertido!).
Todos sabemos que la tele es una basura.

Algunos dicen que sólo ven las noticias, pero yo ni siquiera, bastantes veces consulto los periódicos online al día para luego ver en la tele que unos vecinos se han matado a tiros. Eso no son noticias.

Veo la tele cuando ceno solo en mi casa, pero como soy del Clan de los Tragaldabas, no suelo tardar más de 5 minutos en hacerlo, afortunadamente.
También veo la tele cuando estoy cenando con gente que están viendo algo.

Lo único que echo de menos de la tele son los anuncios. Con eso lo digo todo.

Mi consejo, bájate todo lo que quieras ver de internet, y no dejes que te llamen pirata.
Y si no tienes nada que ver y te aburres, léete un libro, ¡GAÑÁN!

Mi vida a partes te enseña: pon tu Windows a punto

IMPORTANTE: Al final del post he puesto una imagen impactante de un terrible accidente en F1 !!!



Muchas veces algún amigo o familiar me ha pedido que le "arregle" el ordenador porque el Windows le va muy lento y muy mal. La última vez fue el día de Navidad con el ordenador de mi tía y pensé en resumir algunos consejos en una especie de miniguía "pon tu Windows a punto". Siento no poder poner imágenes con capturas paso a paso, pero ahora mismo estoy con Linux.

Comencemos:

1 - Cerrar todos los procesos no necesarios. Este paso no soluciona nada realmente, pero nos agiliza el trabajo y nos dá una idea del estado de degeneración del Windows (más de 40 procesos=> muy degenerado). Presionamos las teclas Control, Alt y Supr al mismo tiempo. Nos aparecerá la ventana del Administrador de Tareas. Vamos a la pestaña Procesos y cerramos todos los procesos innecesarios que son, de forma general, todos los que podamos. Yo dejaría sólo los siguientes (en caso de que estén): explorer.exe, csrss.exe, dllhost.exe, lsass.exe, msdtc.exe, services.exe, smss.exe, snmp.exe, svchost.exe, taskmgr.exe, winlogon.exe.
En esta página tenéis una lista de los más habituales.

2 - Eliminar los procesos al inicio. Con este paso ya empezamos a arreglar cosas. En el menú Inicio, pinchamos en Ejecutar y escribimos msconfig. En la ventana que aparece, vamos a la pestaña Inicio (programas que se ejecutan al inicio) y desmarcamos prácticamente todo. De hecho, desmarca TODO lo que no conozcas y/o no quieras. Vamos, que dejes el messenger (msmsgs.exe) y quites lo demás. Al terminar nos pregunta si queremos reiniciar y le daremos a que no.

3 - Eliminar programas. Esto no es necesario, aunque yo recomiendo no tener instalado ningún programa que no se use. Vamos al menú Inicio, Panel de Control, Agregar o quitar programas. En esta ventana yo de tí quitaría todo lo que no conozcas. Bueno, en caso de duda, puedes mirar qué es en internet y/o dejarlo. Casi seguro que no hay ningún programa maligno aquí, pero, ¿para qué quieres tener cosas que no sabes qué son? Lo mejor es eliminarlas, y si alguna la necesitas luego, la instalas y de paso aprendes qué es. Ojo, no elimines las actualizaciones de Windows, arriba de la ventana hay una casilla para que no las muestre, márcala y así no te equivocas.

Bien, con esto ya le hemos dado un buen lavado de cara al ordenador. Reiniciamos y debería ir más rápido si hemos quitado mucho programas al inicio. Nos aparecerá un mensaje avisando de que hemos cambiado la configuración del inicio. Ok.

4 - Eliminación de programas malignos - Aunque hayamos evitado la ejecución de varios programas malignos en el punto 2, esto no quiere decir que los hayamos eliminado. Además estos programas raramente aparecen como instalados. Para localizarlos y acabar con ellos, tenemos que distinguir dos tipos de programas malignos: los normales (virus cutres, spyware, basurilla general, ...) y los malos-malotes (virus chungos).

Para los primeros necesitamos algún programa que elimine esto, yo recomiendo el Adware de Lavasoft, nos bajamos la versión gratis, la instalamos y analizamos el ordenador. Seguro que nos detecta cientos de cosas maliciosas.

Para los segundos, la cosas está más difícil. Primero pasamos un antivirus online (como el Panda Online) para saber qué virus tenemos, aunque lo más seguro es que no nos los elimine aunque nos diga que sí. Una vez tenemos el nombre del virus, tenemos que ir a buscar en Google y encontrar:
- un mini programa de desinfectación (tenemos suerte)
- un friki que nos enseña paso a paso cómo eliminarlo (a veces funciona)
- un foro con un par de pringaos con nuestro problema (consuelo de nos ser los únicos)
- nada (muahahaha)




Y ahora, unos consejos finales para seguir optimizando nuestro ordenadoris:

Antivirus - Si tenías un antivirus y no te los has cargado en el paso 2 ó 3, ahora es el momento. Siempre he estado en contra de los antivirus que están siempre activos porque hacen más mal que bien. Un antivirus no te protege al 100% (yo apostaría que no llega ni al 50%) y sin embargo consume muchísimos recursos del ordenador permanentemente. Parafraseándome: El mejor antivirus eres tú.

Actualizaciones automáticas - Windows tiene actualizaciones nuevas frecuentemente. Sin embargo la gran mayoría no son necesarias (ni mucho menos convenientes). Las únicas que recomiendo instalar son las llamadas: Actualización crítica para Windows. La mejor opción es tener las actualizaciones configuradas para que te avisen (¡antes de descargarse!) y dejarte a ti la labor de decidir cuales instalas (las críticas) y cuales no (el resto). Si todo esto te parece mucho trabajo, o no tienes ni idea de qué estoy diciendo, es mucho mejor desactivarlas que tenerlas automáticas:
En el Panel de Control, Actualizaciones automáticas, seleccionamos la casilla más baja (sí, la del escudo rojo).

Desfragmentar - Esto significa ensamblar los fragmentos del sisteblablabla... y al final va más rápido el ordenador (aunque no mucho). Es buena práctica desfragmentar el disco duro de vez en cuando, por lo menos una vez al año.
Vamos a menú Inicio, Programas, Accesorios, Herramientas del Sistema, Desfragmentador de disco.
Aquí seleccionamos un disco duro (empecemos por C:) y le damos a Analizar, si el resultado nos aconseja desfragmentar, pues eso.
Aviso: desfragmentar tarda mucho, así que ponlo en el rato que no vayas a viciarte.

Estrellita azul - Si eres un sucio pirata informático, lo más probable es que a estas alturas tengas una estrellita azul al lado del reloj que te avisa de forma irónica de que "Podría ser víctima de una falsificación de software". Hay varias formas para eliminarla, desde la eliminación casera de los archivos implicados, hasta una falsa manera para activar el Windows como "legal". Yo he probado estas dos y, aunque funcionan, al cabo de un tiempo vuelve a salir la estrellita, porque vienen con las nuevas actualizaciones automáticas. La mejor forma de eliminar la estrellita azul es buscar el archivo del programa en si (wgalogon.dll) y quitarle permisos de ejecución. Así no volverá a instalarse y no nos molestará más, de momento. Para hacer esto puedes seguir la guía de JandroChan que está muy bien.

¿Qué esperabas?

Cuestión de colas

Hoy he conseguido un gran logro. Algo que nunca pensé conseguir a pesar de que siempre lo intento: convencer a la gente para que formen una sola cola.

Esta mañana he ido a la estación de autobuses y al acercarme a las ventanillas de ALSA me encuentro con lo de siempre: dos ventanillas y dos colas más o menos iguales. Según avanza una cola más que otra, los últimos se van cambiando de cola, jejeje.

Yo, en un intento más de hacer el bien, me he puesto a hacer cola entre las dos colas. Luego ha llegado una chica, y al verme en medio me pregunta:

- ¿En qué cola estás?
- En las dos.
- ¿Cómorrr?
- Bueno, es que es mejor hacer una sola cola. Así, aunque alguien tarde mucho, no bloquea al resto.
- Aaaa... claro, ¡es verdad! (bien, una convencida)

Pero ahora viene la parte difícil, cuando una de las colas avanza más que la otra, y los que están últimos no saben si cambiarse a la cola casi vacía. Si en ese momento yo me voy a la cola casi vacía, sería arruinar mi intento. Así que invito al último de "la cola mala" a esperar conmigo y pasar antes donde primero quede libre. Dos convencidos.

Y ahora es cuando normalmente fallan mis intentos. Lo normal, cuando una cola está casi vacía, y la gente esperando detrás de mí en una sola cola, siempre, siempre, llega algún personaje y se cuela en la cola casi vacía, el resto de la gente pierde la convicción y toman posiciones.

Personaje: Maruja.
Edad: 55-65 años.
Profesión: Maruja.
Objetivo: Desbaratar mi intento.

Cuando llega Maruja, ya no hay cola en una de las ventanillas, sólo un hombre al que están sirviendo. Maruja llega y se clava detrás de ese hombre, a pesar de que estamos tres personas haciendo cola entre las ventanillas.
Por suerte, la gente se ha mantenido firme y la chica detrás de mí le dice a Maruja:

Chica - Señora, perdone. La última de la cola soy yo.
M - Ah! no me había dado cuenta. ¿Esa cola es para las dos ventanillas?
C - Sí, estamos haciendo sólo una cola.

¡Danger! ahora comienza el peligroso razonamiento de Maruja.

M - Pero entonces hay que hacer toda la cola.
C - ...
Yo - Sí, pero esta cola va el doble de rápido porque se reparte entre las dos ventanillas.
M - mmm... pues yo ayer vine y había dos colas.
C - Es que es mejor hacer una sola cola.
M - Pero entonces, ¿no hay que esperar más?

Llegados a este punto, sólo había una salida, sacar la artillería pesada.

Yo - Créame señora, es mejor así. He estudiado matemáticas en la universidad y con una sola cola se reduce el tiempo medio de espera. (Cara de poker. Juas, juas)
M - Eeee... no sé, si tú lo dices.

Y ahora por fin el momento del triunfo. En un segundo habían avanzado las colas y sólo quedaba la cola única, yo en una ventanilla y la chica la primera de la cola. En esto llega un señor se pone detrás de Maruja y dice:

- ¿Es usted la última?
- Sí.
- ¿Sólo hay una cola para las dos ventanillas?
- Sí.
- Estupendo, así es mucho mejor.
(Marujismo total)
- Sí, así hay menos lío.


En fin amiguitos, espero que sigáis mi ejemplo e intentéis educar a la ciudadanía en el sentido común y la buena convivencia.

Ubuntu es una palabra africana...

Nota
Se ve que el encargado de las banderas de Mestalla leyó ayer mi blog y, para dejarme mal, hoy ha retirado todas las banderas de los mástiles. Seguiré de cerca sus pasos...
Fin de la nota

Ayer fue un día de cambios.
Una nueva estapa se inicia en mi vida.
Ayer me instalé Ubuntu, (bueno, también encontré trabajo, pero eso no es tan importante).



- Noooooooooooooooooooooo!!!! ¿Por qué has cometido semejante locura?, ¿qué te ha hecho el pobre güindous?

- Pues principalmente porque me aburro bastante. Pero también por la nueva cruzada que voy a iniciar contra el Windows Vista.




Cada vez que se anuncia una nueva versión del Windows, el mundo debería echarse a temblar. En vez de ello, la gente lo acepta felizmente con suma ignorancia.
Yo sé que antes o después el Vista me alcanzará y me absorberá. Es ley de vida. Pero lo realmente malo del Vista no son sus importantes errores de bulto, sino que puede representar la muerte del Counter Strike 1.6 y eso es imperdonable.

El Vista, a parte de ralentizar el juego en demasía (pudiendo pasar de 200 fps a 80 fps sin haber tocado nada) hay ciertas incompatibilidades con tarjetas gráficas. Los expertos ya recomiendan permanecer en XP. Obviamente se podrán solucionar los problemas en el Vista, pero para el jugador de a pie, esto queda demasiado lejos y simplemente elegirá otro juego. A la larga el número de jugadores descenderá, y cada vez somos menos.

La pregunta del millón de euros es:
- Si lo que quieres es jugar al CS 1.6, ¿por qué te instalas ubuntu si ahí directamente no funciona?
- Mmmm... mierda!

Mazapanes del 9 de Octubre

El 9 de Octubre es el día de la Comunidad Valenciana. En este día se conmemora la entrada de Jaime I en Valencia en el 1238 y la posterior conquista y creación del reino de Valencia.

Una de las cosas tradicionales que llaman la atención es que en Valencia todas las pastelerías preparan figuritas de mazapán con formas de frutas para esta fecha. A esta fiesta se le llama la Mocadorà y viene a ser como el día de San Valentín, ya que las figuritas de mazapán se venden en un pañuelo (o mocador) y se regala a la mujer amada.

La Mocadorà de Sant Donis es una tradición de la ciudad de Valencia que se celebra el 9 de Octubre, día de San Dionisio.

La historia viene a ser la siguiente:

Antiguamente, durante la celebración del 9 de Octubre, y como en toda celebración valenciana que se precie, se tiraban miles de petardos. En el siglo XVIII se prohibió la celebración de la fiesta, vaya usted a saber por qué. Como respuesta, los panaderos hicieron en mazapán réplicas de los petardos, llamados piuleta y tronador, y los vendían envueltos en un pañuelo.

La degeneración de petardos en frutas es un misterio, así que he mirado en la wikipedia y he encontrado que las figuritas de mazapán también tienen una connotación sexual. No sé si el que ha escrito el artículo es un pervertido o tiene algo de razón, pero vamos, que tampoco será para tanto. En cuanto a lo de las frutas y verduras la explicación es bastante vaga. Otras fuentes dicen que cuando Jaime I entró en Valencia le hicieron a su señora una ofrenda de frutas y verduras de la huerta envueltas en un pañuelo, y mucho después, cuando los petardos de mazapán, se envolvieron en un pañuelo en recuerdo de esa ofrenda.

He aquí las figuras de mazapán de piuleta y tronador. Las connotaciones sexuales quedan algo más claras.

Yo creo que después de 7 años en Valencia, ya me toca comprar una bandejita de mazapanes, pero como a Pilar no le gusta el mazapán, tendré que hacer un esfuerzo y comérmelos yo todos. Ea, qué le voy a hacer...

Mi vida a partes te enseña: ¿qué es un troll?

Hoy voy a hablar de un término muy usado en Internet. Aunque no lo hayáis oído nunca seguro que sí que sabéis de que se trata, e incluso seguro que lo habéis visto vosotros mismos, y hasta puede que alguno de vosotros lo sea o lo haya sido alguna vez.

El termino en cuestión es troll. Se emplea para nombrar a una persona, o simplemente su actitud, que busca intencionadamente interrumpir las conversaciones y/o enfadar a los participantes de éstas. Los trolls suelen insultar a los demás sin venir a cuento, ser groseros y cambiar de tema sólo con la intención de fastidiar a los demás.

Los trolls actúan en foros, blogs, chats, juegos, etc. aprovechando el anonimato que se suele permitir en estos medios. No obstante, es cierto que los trolls muchas veces dan vidilla a foros creando discusiones más complejas de las que el foro pretendía.

Mi blog, por supuesto, tiene sus propios trolls, que me dejan comentarios poco agraciados. Claro que eso me pasa por permitir mensajes anónimos, aunque ya me encargo yo de borrar estos mensajes en un intento de mantener el blog “libre de trolls”.

Obviamente la actitud del troll no es exclusiva de Internet, hay algunos trolls lo suficientemente osados como para mantener una actividad troll en conversaciones reales, cara a cara, a pesar de que todos los miren con odio y desprecio. Estos sujetos merecen un estudio aparte...

Y antes de acabar mando un saludo a mi amigo Iván al que he censurado varios de sus “anónimos” comentarios.

-----------------------------------------------------------------------------------

He visto que en la Wikipedia hay una entrada bastante completa sobre los trolls.

Alguna de las cosas que dice:

…La cultura troll se observa mejor en los trolls que no conocen a los otros con los que trabajan…

…Un troll actuando sobre otro troll crea a menudo tal cantidad de aparente drama entre ellos que se toma en serio por observadores que no sean trolls…

Trolls disruptivos

• Mensajes fuera de tema…
• Enviar mensajes con grandes imágenes o llenos de caracteres para hacer ilegibles los mensajes anteriores…
• Material ofensivo…
• Mensajes incendiarios…
• Escribir spoilers…
• Volver a iniciar una antigua discusión…
• Escribir deliberada y repetidamente mal los nombres de los demás…
• Prometer pornografía inexistente…

…Los «trolls» autoproclamados pueden designarse a sí mismos como abogados del diablo, tábanos sociales o «alborotadores culturales», desafiando el discurso dominante…

…la sabiduría popular aconseja a los usuarios evitar alimentar a los trolls, e ignorar las tentaciones de responder. Contestar a un troll lleva la discusión inevitablemente fuera del tema…