La estupidez humana

Aprovechando que no me apetece escribir, voy a poner un post que tiempo ha quería poner y nunca encontraba la ocasión. Es un fragmento o resumen de un libro (que no he leído pero lo incluiré en mi lista) de un hombre que reflexionó sobre la estupidez. Creo que hace tiempo puse el link en algún post. Pues bien, hoy toca ponerlo entero.
Nota 1: el resumen es un copi-paste de esta web.
Nota 2: ya sé que a muchos no os apetece leer un tocho, con lo que yo me pregunto: ¿Para qué venís al blog si luego no os leéis lo que pongo? Esto va por ti, Aroca.

Ale, a leer...

La estupidez humana

-RESUMEN DEL LIBRO "ALLEGRO MA NON TROPPO"-

Carlo M. Cipolla

“Tengo la firme convicción, avalada por años de observación y experimentación, de que los hombres no son iguales, de que algunos son estúpidos y otros no lo son.” Carlo Cipolla

LAS LEYES FUNDAMENTALES DE LA ESTUPIDEZ HUMANA

1. La Primera Ley Fundamental: " Siempre e inevitablemente cada uno de nosotros subestima el número de individuos estúpidos que circulan por el mundo".
2. La Segunda Ley Fundamental: " La probabilidad de que una persona determinada sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de la misma persona".
3. La Tercera Ley Fundamental: " Una persona estúpida es una persona que causa daño a otra o grupo de personas sin obtener, al mismo tiempo, un provecho para sí, o incluso obteniendo un perjuicio".
4. La Cuarta Ley Fundamental: " Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento y lugar, y en cualquier circunstancia tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error".
5. La Quinta Ley Fundamental: " La persona estúpida es el tipo de persona más peligroso que existe. El estúpido es más peligroso que el malvado".

CATEGORÍAS FUNDAMENTALES DE PERSONAS

Todos los seres humanos están incluidos en una de estas cuatro categorías fundamentales: los incautos, los inteligentes, los malvados y los estúpidos.

Los Incautos: Podemos recordar ocasiones en que un individuo realizó una acción (es decisivo que sea él quién la inicie), cuyo resultado fue una pérdida para él y una ganancia para nosotros: habíamos entrado en contacto con un incauto.

Los Inteligentes: Igualmente nos vienen a la memoria ocasiones en que un individuo realizó una acción de la que ambas partes obtuvimos provecho: se trataba de una persona inteligente.

Una persona inteligente puede alguna vez comportarse como una incauta, como puede también alguna vez adoptar una actitud malvada. Pero, puesto que la persona en cuestión es fundamentalmente inteligente, la mayor parte de sus acciones tendrán la característica de la inteligencia.

En determinadas circunstancias una persona actúa inteligentemente, y en otras circunstancias esta misma persona puede comportarse como una incauta. La única excepción importante a la regla la representan las personas estúpidas que, normalmente, muestran la máxima tendencia a una total coherencia en cualquier campo de actuación.

Los Malvados: Todos nosotros recordamos ocasiones en que, desgraciadamente, estuvimos relacionados con un individuo que consiguió una ganancia causándonos perjuicio a nosotros: nos encontramos frente a un malvado.

Existen diversos tipos de malvados; el malvado perfecto es aquél que con sus acciones causa a otro pérdidas equivalentes a sus ganancias. Otro tipo de malvados son aquellos que obtienen para sí ganancias mayores que las pérdidas que ocasionan en los demás, esos son deshonestos y con un grado elevado de inteligencia, pero la mayoría de los malvados son individuos cuyas acciones les proporcionan beneficios inferiores a las pérdidas ocasionadas a los demás. Este individuo se situará muy cerca del límite de la estupidez pura.

Los Estúpidos: Nuestra vida está salpicada de ocasiones en que sufrimos pérdidas de dinero, tiempo, energía, apetito, tranquilidad y buen humor por culpa de las dudosas acciones de alguna absurda criatura a la que, en los momentos más impensables e inconvenientes, se le ocurre causarnos daños, frustraciones y dificultades, sin que ella vaya a ganar absolutamente nada con sus acciones.

Nadie sabe, entiende o puede explicar por qué esta absurda criatura hace lo que hace. En realidad no existe explicación -o mejor dicho- solo hay una explicación: la persona en cuestión es estúpida.

La mayoría de las personas estúpidas son fundamentalmente y firmemente estúpidas, en otras palabras, insisten con perseverancia en causar daños o pérdidas a otras personas sin obtener ninguna ganancia para sí, sea esto positivo o negativo. Pero aún hay más. Existen personas que con sus inverosímiles acciones, no solo causan daños a otras personas, sino también a sí mismos. Estas personas pertenecen al género de los superestúpidos.

EL PODER DE LA ESTUPIDEZ

Como ocurre con todas las criaturas humanas, también los estúpidos influyen sobre otras personas con intensidad muy diferente. Algunos estúpidos causan normalmente perjuicios limitados, pero hay otros que llegan a ocasionar daños terribles, no ya a uno o dos individuos, sino a comunidades o sociedades enteras. La capacidad de hacer daño que tiene una persona estúpida depende de dos factores principales: del factor genético y del grado de poder o autoridad que ocupa en la sociedad.

Nos queda aún por explicar y entender qué es lo que básicamente vuelve peligrosa a una persona estúpida; en otras palabras en qué consiste el poder de la estupidez.

Esencialmente, los estúpidos son peligrosos y funestos porque a las personas razonables les resulta difícil imaginar y entender un comportamiento estúpido.

Una persona inteligente puede entender la lógica del malvado. Las acciones de un malvado siguen un modelo de racionalidad: racionalidad perversa, si se quiere, pero al fin y al cabo racionalidad. El malvado quiere añadir un "más" a su cuenta. Puesto que no es suficientemente inteligente como para imaginar métodos con que obtener un "más" para sí, procurando también al mismo tiempo un "más" para los demás, deberá obtener su "más" causando un "menos" a su prójimo.

Desde luego, esto no es justo, pero es racional, y si es racional uno puede preverlo.

Con una persona estúpida todo esto es absolutamente imposible. Una criatura estúpida os perseguirá sin razón, sin un plan preciso, en los momentos y lugares más improbables y más impensables. No existe modo alguno racional de prever si, cuándo, cómo, y por qué, una criatura estúpida llevará a cabo su ataque. Frente a un individuo estúpido, uno está completamente desarmado.

Puesto que las acciones de una persona estúpida no se ajustan a las reglas de la racionalidad, de ello se deriva que generalmente el ataque nos coge por sorpresa incluso cuando se tiene conocimiento del ataque no es posible organizar una defensa racional, porque el ataque, en sí mismo carece de cualquier tipo de estructura racional.

El hecho de que la actividad y los movimientos de una criatura estúpida sean absolutamente erráticos e irracionales no sólo hace problemática la defensa, sino que hace extremadamente difícil cualquier contraataque. Hay que tener en cuenta también otra circunstancia. La persona inteligente sabe que es inteligente. El malvado es consciente de que es malvado. El incauto está penosamente imbuido del sentido de su propia candidez. Al contrario de todos estos personajes, el estúpido no sabe que es estúpido. Esto contribuye poderosamente a dar mayor fuerza, incidencia y eficacia a su acción devastadora.

Con la sonrisa en los labios, como si hiciese la cosa más natural del mundo, el estúpido aparecerá de improviso para echar a perder tus planes, destruir tu paz, complicarte la vida y el trabajo, hacerte perder dinero, tiempo, buen humor, apetito, productividad, y todo esto sin malicia, sin remordimientos y sin razón. Estúpidamente.

No hay que asombrarse de que las personas incautas, generalmente no reconozcan la peligrosidad de las personas estúpidas. El hecho no representa sino una manifestación más de su falta de previsión. Pero lo que resulta verdaderamente sorprendente es que tampoco las personas inteligentes ni las malvadas consiguen muchas veces reconocer el poder devastador y destructor de la estupidez.

Generalmente, se tiende incluso a creer que una persona estúpida sólo se hace daño a sí misma, pero esto significa que se está confundiendo la estupidez con la candidez.

SOCIEDAD Y ESTUPIDEZ

Sería un grave error creer que el número de estúpidos es más elevado en una sociedad en decadencia que en una sociedad en ascenso. Ambas se ven aquejadas por el mismo porcentaje de estúpidos. La diferencia entre ambas sociedades reside en el hecho de que en la sociedad en declive los miembros estúpidos de la sociedad se vuelven más activos por la actuación permisiva de los otros miembros.

Un pais en ascenso tiene también un porcentaje insólitamente alto de individuos inteligentes que procuran tener controlada a la fracción de los estúpidos, y que, al mismo tiempo, producen para ellos mismos y para los otros miembros de la comunidad ganancias suficientes como para que el progreso sea un hecho.

En un país en decadencia, el porcentaje de individuos estúpidos sigue siendo igual; sin embargo, en el resto de la población se observa, sobre todo entre los individuos que están en el poder, una alarmante proliferación de malvados con un elevado porcentaje de estupidez y, entre los que no están en el poder, un igualmente alarmante crecimiento del número de los incautos.

Una lanza a favor de Vinos el Gordo

El último día mencioné la taberna el Gordo, y sí, estáis en lo cierto, es el bar cutre de Albacete donde vamos a jugar al duro.
He buscado "vinos el gordo" en el Google, que es como se llama realmente el bar, en busca de alguna fotillo para enseñaros. No hay ninguna.
Pero en la búsqueda se encuentran tres cosas:

1-El bar aparece varias veces en páginas, algunas extranjeras, con listas de bares.

2-Un tío por ahí que tiene en su myspaces un test "Vinos el Gordo". Lo malo es que es un espacio privado y no he podido verlo. Aunque le he avisado para que me permita verlo.
3-En un foro con el tema "Bares cutres", un/una tal punkiti dijo el 5 de Agosto de 2005:

Dudo mucho que alguien quiera hacer turismo intensivo por Albacete, pero por si acaso, yo advierto:
VINOS EL GORDO. He ido una vez en mi vida y no pienso volver, ni aunque me paguen. En un sitio llevado por, obviamente, un señor viejo y gordo en el que básicamente ponen vinarro MALO, mil veces peor que el más barato que puedas comprar en el Mercadona cogido de debajo de un nido de ratas enfermas. Y además te lo ponen en botellas de coca-cola de dos litros sin etiqueta, usadas un millón de veces y de un tono grisáceo. Y además el vino tiene pesudo tropezones horribles. El 90% de la gente que va allí, esa noche va a vomitar. El otro 10% qiuén sabe, no se acordará de nada al día siguiente. Una maldicións de bar, de verdá.

Bueno, después de esta miserable opinión, me veo en la obligación de contarles la verdad a todos los navegantes de la red. Todas mis opiniones están avaladas por múltiples años de experiencia.
Vinos el Gordo es un bar excepcional. Si bien es cierto que no es el lugar más adecuado para ir a degustar unos crianza, sin duda es el mejor bar del mundo para jugar al duro.

Es cierto, te sirven el calimocho en botellas de Cocacola y esto tiene múltiples cosas buenas.
La primera es que te hacen el calimocho con Cocacola y es que en más de la mitad de los bares donde sirven calimocho para jugar al duro o juegos similares, te hacen la mezcla con refrescos de cola barateros que son los que realmente te producen el malestar de estómago.
La segunda ventaja de la botella es la facilidad de llenar los vasos, al contrario que en otros sitios donde te ponen una jarra de cristal gordo que ya por si pesa 2 kilos y sin pitorro ni na, vamos, un mierderío para llenar.
Más ventajas: si se cae la botella da tiempo a recogerla antes de que se vacíe del todo; te ponen 2 litros justos y lo ves claro, no como con las jarras de dudosa capacidad; no te meten hielos en la botella con lo que no se hace agüilache y para que no se caliente te dan la botella súper fría.

Releyendo el texto, lo de los tropezones es absolutamente falso. Y lo del porcentaje quizás es lo que le pareció, pero de la parroquia habitual del Gordo yo más bien pondría el porcentaje al revés.

Muchas cosas buenas se pueden decir más del bar, pero lo mejor es ir en compañía de alguien asiduo para poder comprender la magnificencia de ese entorno que, a simple vista, puede parecer una panda de gañanes bebiendo sin razón.

En cuando al juego del duro, sus reglas y sus historias, se merece por si mismo un post a parte. Una primera idea en el blog de donde he sacado esta imagen:

 

 

El pastelito de nuestra infancia

Como últimamente no me pasa nada entretenido y/o no me apetece contar lo que me pasa, voy a retomar mi vieja costumbre de poner contenido de copy-paste, ya sé que es una cutrería y que va en contra de mis principios (¿ein?) pero reconocedlo, todos lo hacéis en vuestros blogs, que os he visto. Que sois unos pájaros!!!

Bueno, el otro día en una conversación que mantuvimos en la mítica taberna el Gordo, salió a relucir los bollitos de las panteras rosas, y resulta que no hacía mucho, mientras navegaba en la red buscando artículos de investigación, me encontré un artículo sobre las panteras rosas que voy a reproducir, pero sólo con el objetivo de darle más difusión, y como medida alternativa de que no funcione el link del autor que voy a poner.

El artículo es de la página de Viruete.com que recomiendo enérgicamente, es una especie de baúl de los recuerdos de la gente de mi generación, donde se pueden encontrar opiniones sobre los Fruitis, Chimo Bayo, grupos infantiles, etc.

Bueno, el artículo de la pantera rosa completo está aquí, yo solo voy a poner una parte, el que quiera que pinche y lo lea entero, ale, disfrutadlo:

PASTELITO PANTERA ROSA

José Viruete 16/7/04

Hay experiencias que unen a una generación. Todos vimos V, todos jugamos al Quién es quién, y todos comimos bollos de La Pantera Rosa. Éste singular felino ha estado presente en nuestras vidas desde hace mucho tiempo, triunfando en todos los medios donde ha hecho acto de aparición. Las películas eran divertidas. Las series de dibujos, las primeras al menos, eran sensacionales. Y el bollo.... ah, amigos, el bollo...

El pastelito de La pantera es algo único. Es el único dulce que conozco que tiene chocolate rosa. Realmente no es chocolate. No sabe a chocolate. Es una cobertura rosa. ¿Por qué lo llamábamos chocolate rosa? Pues porque éramos críos, y estas cosas al final se quedan. Pero rosa, sí que era, ya que si fuera azul estaríamos hablando del bollo de Los pitufos. La rosada apariencia y su dulce aroma hacían innecesaria la inscripción de "cómeme" para que Alicia perdiera la cabeza por ellos, como todos nosotros.

Podemos suponer que el debemos su sabor y color al Colorante E-124. Yo tengo un bote por casa y me lo tomo a cucharadas, bendito colorante.

Si nos detenemos antes en su envoltorio, nos llama la atención dos cosas. Primero es la afirmación de que contiene un 21% de leche. ¿Qué tratan de decirnos, que es un alimento sano para los niños? Señora, si quiere que su hijo beba leche, dele un puto vaso, y deje los bollos para los que disfrutamos de estas cosas sin complejos. Por otro lado, vemos a la pantera feliz y escuchando música en un Walkman. No sé que leches tendrá puesto, yo creo que le pega llevar The Cardingans, por ejemplo. Eso sí, seguro que no lleva ni a Nickelback ni a Mago de Oz. Nuestra pantera es demasiado elegante para eso.

Su interior encierra un corazón de nata. Entendedme que uso corazón como metáfora, realmente el bollo no tiene corazón, no está vivo. La nata no corre a través de su supuesto organismo. Tranquilos: no hay anticuerpos como los de Viaje Alucinante. Y si alguna vez abro un bollo de estos y descubro que palpita no me lo comeré, lo venderé a una feria de monstruos o algo así. Demasiado Cronemberg para mí. En todo caso, el bizcocho y la nata combinan perfectamente con la cobetura y hasta le da una variedad de colores, de tonos suaves, agradable a la vista y al paladar.

Cabría preguntarse qué tiene la Pantera que no tengan el resto de felinos del mundo de la animación. ¿Por qué no tienen su pastelito otros gatos famosos?

....

Dados, frikis, panchitos y el Zocchiedro.

El otro día propuse un par de temas para un post, y ante la negativa de hablar de malacólogos, tendré que explicar que es un zocchiedro. Allá vamos, para ello veamos una hipotética conversación entre dos amigos, uno que va de listo y otro que es un friki aunque no lo quiere reconocer.


-¿Cuantas caras tiene un dado?
-Pues seis, que pregunta más tonta.
-¿Y todos los dado tienen seis caras?
-Bueno... ahora que lo dices, unos frikis de mi instituto usaban dados de varias caras para jugar al rol.
-Entonces, ¿cuantas caras puede tener un dado?
-A ver... hay de 4, 6, 8, 12 y 20.

-Muy bien, se nota que alguna vez te juntaste con tus conocidos para echar una partidita al "Rol de los Panchitos".
-Que va, que va, lo sé por culturilla general, y de cuando iba a ComicRol a cambiar magics con el de la perilla, siempre había mucha gente jugando al Warhammer con lo dados esos, y por cierto, no hay más frikis que los frikis del Warhammer.


-Aaaa, con que magic, ¿ee? y luego les llamas frikis a ellos... Bueno, a lo que iba, me acabo de comprar un dado de 100 caras.
-¿Qué dices?, eso no existe.
-¿No?, ¿y eso por qué?
-Pues porque los dados tienen forma de sólidos Platónicos. Chúpate esa, listillo.
-Cierto, pero sólo los que me has dicho tú antes, también hay dados de 10 caras que seguro que has usado para el "Rol de los Panchitos". Y mira, este dado tiene 24 caras, y este otro 34.

-Vaya, pues es verdad, me como mis palabras, aunque ese dado de 34 parece más una peonza que un dado, macho.
-Si, hay dados muy cutres, pero hay de todas las caras que quieras, hasta he visto un dado de 7 caras.
-¡Que cosas! Bueno, enséñame ese dado de 100 caras, porque como sea una peonza gorda, para mí que te han timado.
-No es un peonza, es un dado de verdad. Mira, ya nunca más tendré que tirar dos dados de 10 para emular un porcentaje.
-Je, je. Eres un peaso friki de cuidado.
-¿Friki yo? Pues tú eres el que jugaba al magic, seguro que sacas más que yo en el test friki.
-Venga no te enrolles, a ver el dado...

-Pero que mie... es esto. Si es una canica. Tío, te han timao pero bien, no ves que es una bola, así cualquiera hace un dado de 100 caras, ¿y cómo se tira?, eso se te va rulando por ahí.
-No hombre, fíjate bien, tiene pequeñas hendiduras en cada número para que se pose. Mira, lo tiro y...
...
...
... 37!!! Ves como si que funciona!!!
-Venga hombre, si ha tardado 7 u 8 segundos en pararse. Menuda estafa, eso nunca triunfará.
-¿Tú crees? Pues yo he comprado acciones en la página web por si acaso pega el pelotazo.


Pues hasta aquí la historia del Zocchiedro, para más información pincha aquí.
Como vemos, la gente cada día está peor, mira que comprar acciones de una bola de plástico. Aunque peor es el powerball y mira si triunfa.
Por cierto, si has pinchado en más de un enlace de los anteriores, eres irremediablemente friki, sobre todo si has pinchado en el del test friki.

Por cierto, no quiero comentarios diciéndome que soy un friki y tal. Piensa que sólo por el hecho de estar leyendo esto, eres casi tan friki como yo. Ale, un saludo y a la playita.

El misterio del billete de 1000 pesetas.

Casi una semana sin escribir. El martes fue fiesta en Valencia e hice puente sin avisar, y claro, desde Albacete da una pereza escribir... bueno, da pereza hacer cualquier cosa.
Por cierto, si no sabes dónde veranear, aquí tienes una opción Sin ir más lejos.

Muchos me habéis preguntado qué es mi nuevo dibujo del messenger, algunos pequeños sabios hasta me han dicho que les sonaba y casi todos que cuál es el misterio del billete de mil pelas.
Ahí va la historia que no tiene desperdicio.
El otro día, mientras navegaba en pos del conocimiento infinito, me topé con una página dónde se revelan pistas sobre la presencia musulmana en la América precolombina. Sí, sí, la América antes de la llegada de Colón.
¿Qué tienen que ver los billetes de 1000 pesetas con esto? Pues mucho.
Siguiendo mi costumbre de copy-paste, y antes de que me obliguen a pagar un canon por tener un blog capaz de reproducir contenidos, os reproduzco parte de lo que encontré en esta web:

El misterio del billete de mil pesetas

Un día vi un programa de televisión en el que la gente hacía todo tipo de preguntas curiosas. Fué en la TV3 de Cataluña. Una mujer marroquí llamó al programa para preguntar por qué en los billetes de 1.000 pts. (que ahora van a desaparecer con los euros), hay una figura de un "dios o guerrero" azteca, alrededor del cual hay dos frases escritas en árabe. Una puede leerse más o menos claramente y dice: "La ilaha il.la Al.lah" = "No hay más Dios que Dios". La otra no es posible leerla, pero está escrita en caracteres árabes, solo que parece haber sido copiada por alguien que no tiene conocimiento de la lengua. Al igual que un niño que no sabe leer si copiara una frase en español.

Esto le hizo pensar a mi hermana y mi cuñado, en las gentes de Granada, que todavía hoy siguen haciendo cerámica de la misma forma que sus antepasados, con decoración de caligrafía árabe, pero que en muchos casos ya casi no es posible leer. Aunque si se ve con claridad que se tratan de letras árabes escritas por manos analfabetas en ese idioma.

En resumen, si miramos el billete, en la zona donde está el rostro de Hernán Cortés, veremos una figura azteca (señalada con un recuadro blanco, abajo). La figura tiene junto al brazo derecho una frase ininteligible, pero escrita en caracteres árabes y en el brazo izquierdo, la mano porta la frase: "La ilaha il.la Al.lah" = "No hay más Dios que Dios". Ojo hay que poner la figura en horizontal en cada caso para leerlas correctamente. En el billete que está más abajo, la frase primera está en la posición correcta para ser leída. Para leer la otra solo habría que dar un giro de 180 grados.

Bien, me dispuse pues a contactar con numismáticos en las páginas de Internet más importantes y las contestaciones que tuve fueron ridículas.

Estaba claro que nadie iba a tomarme en serio. Pero lo cierto es que nadie pudo decirme de dónde sacaron esa imagen para ponerla en el billete ni por qué la eligieron. Otros en claro tono socarrón, me hablaron de la Duquesa de Medina Sidonia, refiriéndose a ella como la "Duquesa Roja". Sin embargo esta señora está realizando una labor encomiable en sus investigaciones, de las cuales, además, tiene pruebas, documentos históricos que permanecían en archivos abandonados. Que la Duquesa sea roja o blanca, no desprestigia para nada su labor. Y lo que sí me indicó este comentario es que todavía queda mucha intolerancia y muchas mentes cerradas.

En esta imagen podemos apreciar mucho mejor la figura, con las dos frases en vertical y bordeándola:

También se me dijo que esas frases no decían nada. Cuando interrogué si sabían leer en árabe, se me contestó que no, pero que había estudiado muchas monedas de la época del Califato, que él era (y no lo dudo) el mejor experto de España en monedas de la época andalusí y bla, bla, bla. ¡¡¡Pero cómo se atrevía a decirme que no ponía nada en árabe si desconoce esa lengua!!!

Aunque mi mujer que es árabe y yo (que no lo soy, pero estudié árabe hasta tercer curso en la Escuela Oficial de Idiomas), leíamos más o menos la frase en este idioma (recordemos que hay cierta dificultad por la ligera transformación de las letras), pensé que mejor era asegurarme yendo a la mezquita. Le pregunté al Sheij (imam), él se rió y me dijo que por supuesto ahí ponía "No hay más Dios que Dios". Seguidamente me dijo, "¿Pero cómo? ¿Es que acabas de enterarte de que los musulmanes llegaron antes? Anda vamos al oratorio que es la hora de hacer la oración del atardecer..."

Yo me quedé estupefacto ante la naturalidad de la respuesta. Ni si quiera le dio importancia, este tema estaba ya asumido en el mundo árabe desde la antigüedad.

Después volví a los numismáticos para referirles el tema y entonces me dijeron que era lengua azteca y que yo quería sacarle tres pies al gato. Sin embargo cualquiera puede buscar (por ejemplo en Internet), cosas sobre la lengua azteca y descubrirá que escribían con pictogramas, no tenían letras (sus escritos son dibujos, parecidos a los jeroglíficos egipcios). Un investigador serio, no debería dar respuestas que desconoce. Por lo menos antes de responderme, podía haber averiguado si los aztecas tenían alfabeto.

Aquí vemos la figura, con la otra frase en su posición más o menos horizontal:

Pocos quieren admitirlo, pero esa es la explicación más lógica y hay muchísimas pruebas que lo confirman. Os animo a que busquéis y comprobéis por vosotros mismos. Pero tengamos en cuenta que hay mucha gente tratando de tapar y de impedir que esto se de a conocer. Los musulmanes estuvieron antes y además de forma pacífica. Los indios copiaron algunas de las costumbres, pero se fueron perdiendo con el paso de los siglos. Por eso esas frases eran copiadas y recopiadas, usándolas como decoración, al igual que hacen los musulmanes, hasta que se fue perdiendo la caligrafía nítida. Exactamente igual que le pasó a la gente de Granada.

Ahora entiendo por qué los aztecas recibieron a Hernán Cortés con un gran respeto y como si lo estuvieran esperando. Decían que otros hombres con barba ya llegaron de esa dirección hacía mucho tiempo atrás. Sin duda alguna, esos hombres con barba eran musulmanes...

Extraído de:
http://www.webislam.com/numeros/2002/163/Temas/billete_mil_pesetas.htm

Ahorra agua sin esfuerzo

Hoy toca consejos para ahorrar agua, están extraidos de elmundo.es. Realmente es un copy-paste. Ya sé que soy un perro copiando las cosas tal cual, pero es lo que hay.
Ale, a leer y a poner los consejos en práctica, que si no será toda España como Almería, un desierto.
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Fuente: http://www.elmundo.es/elmundo/2005/11/10/ciencia/1131620228.html

El agua es un bien escaso y necesario. ¿Imaginas vivir sin ella? Si te parece una pesadilla, piensa que puede hacerse realidad. España vive el año más seco desde 1947 y, aunque llueva, tiene que caer mucha, mucha agua del cielo para que los pantanos se vuelvan a llenar.

Reacciona ante la evidencia: vivimos tiempos de sequía y toca apretarse el cinturón, lo que significa que hay que cerrar el grifo. Toma nota y corre la voz: el agua es un tesoro y no podemos derrochar ni una sola gota.

Consejos básicos

Por un grifo abierto corren hasta 12 litros de agua por minuto. Ciérralo mientras te enjabonas, te afeitas o te lavas los dientes (no olvides usar un vaso para enjuagarte). Dúchate en vez de bañarte. Incluso puedes 'recuperar' con un cubo el agua de la ducha hasta que llega caliente. Con griferías monomando y termostáticas ahorrarás aún más.

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Una lavadora puede gastar hasta 90 litros cada vez que la utilizas (según marcas y modelos). Un lavavajillas, alrededor de 30. Así que úsalos inteligentemente: ponlos siempre a carga completa (los programas de media carga gastan más de la mitad). Si te duchas a diario y vas siempre hecho un 'pincel', ¿has pensado que puedes ponerte mañana alguna de las prendas de hoy?

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Utiliza cuencos o barreños para lavar la fruta, la verdura, los platos, los cacharros… Si tienes un fregadero de dos cubetas, usa una para enjabonar y otra para aclarar. Para beber agua fría, no dejes correr el grifo (ya sabes: 'suelta' 12 litros de agua por minuto): acostúmbrate a poner una jarra o una botella de agua en la nevera.

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Si la cisterna de tu cuarto de baño no es de doble descarga, que no te entre sentimiento de culpabilidad. Puedes meter dentro una o varias botellas de plástico llenas: cada vez que tires de la cadena gastarás varios litros menos. Para evitar la mala costumbre de utilizar el inodoro como cubo de basura, pon una papelera en el cuarto de baño.

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Coloca atomizadores en los grifos: son unas pequeñas piezas que ‘mezclan’ el agua con aire y crean la sensación de mayor chorro con menor cantidad de líquido. Los encontrarás en cualquier ferretería o tienda de bricolaje. Son artículos muy baratos y no hace falta ser ingeniero para su instalación: basta con desenroscar la boca del grifo, introducirlos y volver a enroscar.

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Riega tus macetas siempre al anochecer o al amanecer, cuando la temperatura es más baja, y evitarás pérdidas de agua por evaporación. Puedes utilizar para tus plantas el agua que ha sobrado de las jarras de las comidas, de lavar las verduras... o incluso el agua del cuenco del perro o del gato cada vez que se la vas a cambiar.

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En el jardín, utiliza sistemas automáticos de riego por aspersión (de goteo para árboles y arbustos). Conciénciate: en época de sequía, usar la manguera es un ‘delito’. En algunas comunidades ya está prohibido regar parques y jardines públicos y privados si no es con agua reciclada. No lo tomes a broma: las multas por el mal uso del agua pueden llegar a 46.000 euros.

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Cierra levemente la llave de paso de agua a tu vivienda. Al disminuir el caudal, conseguirás que salgan menos litros del grifo por minuto. Un gesto tan pequeño se convierte en una medida muy útil para economizar tan preciado líquido. Tú apenas notarás la diferencia cada vez que abras los grifos; pero tu bolsillo sí que lo apreciará.

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Milita por la causa. El mal uso del agua es un problema que afecta a todos. Si ves a tus amigos, familiares o vecinos derrochar agua sin ton ni son, ¡no lo consientas! Si has leído hasta aquí, tú mismo podrás contarle a cualquiera un montón de trucos para ahorrar mucha agua con muy poco esfuerzo.