Mestalla y sus banderas

El de hoy es sin duda un post trapero, pero es lo que hay.

Estaba yo mirando por la ventana más aburrido que las ostras y me ha sorprendido ver una bandera en Mestalla. Como había más banderas me ha recordado a esos hoteles que ponen banderas de un montón de países y he pensado que en los estadios de fútbol también ponen muchas banderitas. Error.

En la fachada norte del estadio de Mestalla ondean solamente 7 banderas.
Después de un buen rato esperando que ondeasen el mayor número de banderas al mismo tiempo he conseguido esta foto donde se ven más o menos todas.


La primera está enrollada y no la he visto ondear apenas, pero he visto que es un poco blanca y deduzco que es la bandera con el escudo del Valencia Club de Futbol.

Las otras son por orden:

• La bandera de La Comunidad Valenciana.
• La bandera de España.
• La bandera de la UEFA con fondo oscuro.
• La bandera de la Champions.
• La bandera del Fair Play de la UEFA.

Hasta aquí todo normal, pero la última bandera resulta ser:

• La bandera de Noruega!!!

¿Comor...? ¿y esta ocurrencia de poner la bandera de Noruega?

Buscando en el Google he encontrado que en Mestalla se jugó el España-Noruega en la repesca de la Eurocopa 2004.

¿Será sólo por eso?

Lo de Pepe y Jose lo sabía, pero esto...

Hay que ver las cosas que pasan desapercibidas durante años hasta que un día dices: "¡Leches! ¿y cómo es que no me había enterado aun?"

Mi último descubrimiento es una serie de nombres equivalentes, o por lo menos, de origen común.
Todo comenzó mientras leía el libro de Ghosts of Spain y el autor hablaba de Galicia y sus peculiaridades, entre ellas Santiago de Compostela. Cuando cuenta la historia de cómo llegaron los restos de Santiago hasta allí (una historia bastante increíble, por otro lado) el autor se refiere al santo como Sant James.

-Vaya, ¿este tío se ha colao o es que en inglés tienen una extraña vinculación estos nombres? Porque para mí que James es Jaime, ¿no?

La cosa quedó ahí de momento, una de esas de "ya lo buscaré en el Google" y luego se perdió en el limbo. La recuperé del limbo cuando fui a ver el museo del Prado. Me fijé que algunas de las descripciones de las obras estaban en castellano y en inglés*. Cuando leí alguna descripción donde se representaba a Santiago, me volví a sorprender de que pusiera Sant James. Descartando la hipótesis de que el autor del libro se equivocara, decidí preguntarle a la wikipedia andante que es mi padre, también conocido en otros entornos como Sabio Ciruelo.
Sabio Ciruelo me comunicó que sí, que de toda la vida era Sant James, Jaime.

-¡Leches! ¿y cómo es que no me había enterado aun?

Decidí informarme en llegar a casa para zanjar el asunto. En la wikipedia pone más o menos esto:

Santiago, Jaime e incluso Diego vienen de un mimo nombre: Jacob.
De Jacob se formó Yaco o Yago y de ahí se formó Diego. De San Yago se formó Santiago. (De ahí que no se diga San Santiago.) Y de Jacomus en latín se formó Jaime.
Más variantes son Jacobo, Yago e Iago.

Así que asunto resuelto. Una vez más la wikipedia nos enseña.


























Aquí vemos a Santiago con su atuendo compostelano y el famoso advenimiento de Santiago para masacrar a unos cuantos españoles inocentes.




* La mayoría de las descripciones del museo del Prado están sólo en castellano. Teniendo en cuenta que la mayoría de los visitantes son guiris, ya se podrían esforzar un poco más en traducir los cartelicos de las obras antes de meterse en mega ampliaciones.
Que sólo haya una minoría de carteles en inglés da muy mala imagen al museo.

Typical Spanish

La mecanografía y yo

Hasta hace tres o cuatro años yo escribía usando sólo dos dedos. Un verano decidí que ya estaba bien de hacer el paleto y aprendí por mi cuenta a usar todos lo dedos. ¡Qué gran decisión!


Cuando yo era pequeñito, tenía la idea de que aprender a "escribir a máquina" era algo muy costoso y no muy útil. ¿Eso no es lo que aprenden las secretarias para redactar las cartas rápido?
Yo sólo lo veía útil para hacer aquellos trabajos del cole donde tenías que copiar de la enciclopedia la vida y obra de algún señor. Madre mía, llegará el día en que le tengamos que explicar a nuestros hijos cómo era el mundo sin Google.
Si por entonces alguien me hubiese dicho que actualmente pasaría gran parte del día delante de una pantalla tecleando galimatías (o picando código, según se quiera) seguro que hubiese adquirido mucho antes esta habilidad.





Aprender a escribir usando todos los dedos es más fácil de lo que parece, sólo hace falta constancia. Yo aproveché uno de los veranos de la carrera para hacer las lecciones de uno de esos programillas de mecanografía que hay por internet. La mayoría son basura, pero alguno hay que está bien. La verdad es que no hace falta nada extraordinario, uno mismo puedo hacerlo con el notepad del windows.

Yo le dedicaba media hora o una hora al día para hacer algunas lecciones. En un semana estaba más que harto del programa y no veía ningún avance en seguir escribiendo líneas del tipo:

añsldkfj ñalskdjf añsldkfj ñalskdjf añsldkfj ñalskdjf añsldkfj ñalskdjf

Tuve suerte de que el programa que usaba te dejaba meter cualquier archivo .txt para escribirlo como plantilla. Así que empecé a escribir algunos relatos cortos para entretenerme un poco más.
Al cabo de otra semana estaba cansado del programa y de la mecanografía.

El paso vital, que sin duda marcó la diferencia entre que aprendiese o hubiese perdido el tiempo, fue cuando decidí (por consejo del sabio Carlos) escribir en el messenger SIEMPRE con todos los dedos.
Era lamentable lo lento y mal que escribía. A pesar de saber dónde estaban las letras, tenía que estar pensando, parando y corrigiendo casi todo el tiempo. Y cuando tenía que decir algo urgente la tentación de escribirlo "rápido" con dos dedos era mucha, pero resistí cual gordo a dieta ante un pastel.

Mi velocidad de escritura fue aumentando a un ritmo increíble, en pocos días escribía tan rápido como usando dos dedos y en pocos días, ya no había punto de comparación.
Que conste que yo no escribo rápido, no sé cuales son mis pulsaciones por minuto pero seguro que son muy bajas, además me equivoco bastante. No obstante, la diferencia con antes es abismal.

Me acuerdo en las prácticas de teleco con Pedro poniéndose nervioso viéndonos teclear comandos de Matlab con dos dedos y diciéndonos que aprendiésemos, jajajaja, qué razón tenía. Ahora no me quiero ni imaginar lo que sería volver a escribir con dos dedos, todo el rato mirando el teclado.
Si no hubiese aprendido a escribir usando todos los dedos, este blog no lo hubiese escrito en mi vida.

Si estás pensando aprender tú también, deja de pensarlo y ponte ya a escribir con todos lo dedos. Las lecciones sólo valen para practicar, aunque es mucho mejor chatear con gente desconocida por el Skype.

Y si crees que no merece la pena, que ya escribes bien con tus dos o tres dedos, primero léete este libro, y luego déjate de historias y ponte ya a escribir con todos lo dedos, que para algo están.

Saludos.

Manifiéstate!

Noticia extraída de La Razón Digital:
http://www.larazon.es/noticias/noti_viv6064.htm

Un senador de EE UU demanda a Dios por causar «catástrofes» en el mundo

Efe - Washington.-

El senador estatal de Nebraska, Ernie Chambers, presentó una demanda judicial contra Dios, al que acusa de haber causado «nefastas catástrofes» en el mundo, que han provocado muerte y destrucción sin misericordia.

El escrito fue admitido a trámite el pasado 14 de septiembre por la Corte del distrito de Douglas, en Nebraska, en una prueba más de que en Estados Unidos las demandas pueden prosperar pese a lo extravagante que sea su contenido.

La demanda reconoce que el «demandado» es conocido con varios «alias, títulos, nombres y designaciones».
Ante la imposibilidad de que Dios se presente en el proceso, se cita a los representantes de «varios religiones, denominaciones, y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación». El demandante reconoce que ha hecho «razonables esfuerzos» para invocar al demandado, con llamados de «manifiéstate, manifiéstate, donde quiera que estés», aunque sin éxito.
En la demanda, el senador lanza en lenguaje bíblico varias acusaciones contra Dios, como que ha causado «espantosas inundaciones, egregios terremotos, horrendos huracanes, terroríficos tornados, perniciosas plagas, feroces hambrunas, devastadoras sequías, y guerras genocidas».

Un par de escenas de helicópteros

Como lo prometido es deuda, he subido un vídeo de mi nuevo helicóptero de doble hélice.
La calidad del vídeo es lamentable, pero tened en cuenta que está grabado con el móvil. Para los que os lo estéis preguntando, me ha costado 21 euros.

Aquí vemos a Arnoud en la base de operaciones de Think Spectrally probando el manejo del helicóptero, que no es nada sencillo. En el futuro, si consigo aprender a controlarlo, subiré algún vídeo de mayor calidad donde se vea un poco mejor el helicóptero. Mientras tanto podéis verlo algún vídeo de youtube.




Para quitarnos el mal sabor de boca de un vídeo tan pésimo como el de antes, voy a subir otro vídeo donde sí que sale un helicóptero de verdad.

El otro día mientras rebuscaba mis antiguos cedés de archivos (del 2001) a ver si encontraba el juego del Bats (dicen las malas lenguas que Aquilino es el MEJOR jugador del mundo de Bats), resulta que encontré el trailer de una película de sobra conocida.
Lo curioso es que la escena del trailer al final fue eliminada de la película por motivos que todos conocemos. Una pena, porque es uno de los mejores trailers que he visto, en el sentido de que presenta la película de forma clara e impactante, sin desvelar nada de su argumento.

Creo que todos deberíamos haberlo visto, por eso lo subo. Además es historia y seguramente una futura pregunta de Trivial.
Bueno, que lo disfrutéis:

P.D. Es pura casualidad que hoy sea 11 de Septiembre.

P.D.D. Aquilino, tengo tus records del Bats!!!

Curioso pero con arte

El otro día mientras me paseaba por la Cámara de Mazarbul encontré un vídeo muy curioso de un artista que hacía un retrato en rebanadas de pan de molde. Vídeo.

Me llamó mucho la atención, no sólo por el vídeo que ya de por si es bastante curioso, sino también por el hecho de que hace unas semanas, en el viaje a Génova, mientras andábamos por una calle de Milán nos encontramos con una obra que usaba también pan de molde a modo de lienzo.

Estaba en una especie de tienda de arte moderno o de muebles de diseño, no sé, a mí esas cosas me resbalan bastante, pero esta obra nos gustó mucho por la originalidad y nos quedamos un rato examinándola.

No está hecho con "nocilla", como en el retrato del vídeo, sino que las rebanadas de pan están quemadas formando el dibujo.



Por cierto, el título del post es también el de un blog cpx: Curioso pero con arte.

Malditos autobuses timadores

Amigos, ¡hoy he tenido una revelación!

Estaba yo comiendo un trocito de queso asomado a la ventana de mi nuevo piso y, como ahora vivo en un sexto piso y la ventana da a una gran avenida, no he tardado mucho en descubrir un hecho insólito:

¡Los autobuses rojos, no son rojos por arriba, son blancos!

Toda la vida engañado. Claro, ves el autobús todo rojo y piensas que es todo rojo. Pero no, por arriba no sé porque no los han pintado.
¡Qué mal!, ¡qué mal!, y yo que hubiese apostado 1000 chelines a que eran todo rojo.

Gracias a este descubrimiento he recapacitado y llegado a la vieja conclusión de que sólo podemos estar seguros de lo que vemos por nosotros mismos, el resto es todo producto de nuestro pensamiento.

A mí ya no me engañas

Esto, que ha quedado claro con el tema de los autobuses, es extensible a muchas facetas del pensamiento humano, por ejemplo, la fe religiosa. Creer en algo sin poder verlo, es igual que creer que todo el autobús es rojo. Con la diferencia de que yo, después de 25 años timado, he podido asegurar que no eran rojos, y ahora puedo apostar mis 1000 chelines a que no lo son a ciencia cierta. Sin embargo, con la fe en la religión nunca podré comprobar que Dios existe o no, porque, ah! Dios no nos deja ver su parte de arriba (por lo menos a mí no).

Sirva todo este rollo agnóstico de introducción ante un video que da repelús. Yo normalmente soy bastante pasota con el tema religioso, cada uno es libre de pensar que el autobús es rojo por arriba, o verde, o incluso azul marino. Pero hay veces que la gente hace cosas por la religión que no soy capaz de tragar, y una de ellas es este video:

http://es.youtube.com/watch?v=RnmBaWy4DJo

Hay a quien le hace gracia, a mí me da bastante vergüenza ajena y un poco de pena. Aquí ya uno no puede decir ¡Me duele España!, aquí uno tiene que decir ¡Me duele el mundo!, o simplemente: ¡Me duele!
De pequeño mis padres me decían que había gente que te quería engañar, que te metía en sectas y te lavaba el cerebro, a mí eso me confundía porque no entendía bien cómo alguien te iba a convencer tanto de algo.
Con este video me queda claro lo que me querían advertir.

Barras de pan

Para empezar, diré mi solución a lo de las barras de pan, que el wild running parece interesado. Cuando escribí el post, mi hermana puso rápidamente mi solución haciendo un poco de troll, así que la borré, más que nada por dejar a la gente contestar.

Bueno, ante la pregunta: ¿Cuántas barras de pan serías capaz de meter en un avión? yo empecé a razonar igual que Marcos, dejando lloriqueos de que es una tontería o para qué quiero meter pan en un avión. No se puede contestar a una pregunta estúpida con otra que no sea por lo menos, más estúpida, y menos en una entrevista de trabajo.

Siguiendo el razonamiento de Marcos (razonamiento de ingeniero):
supongamos que el avión es de tantos pasajeros y metemos tantas barras por pasajero.... y tantas barras por el equipaje....
supongamos que quitamos los asientos, por cada asiento metemos tantas barras... y si quitamos el piloto más barras, y si en vez de gasolina metemos pan, nadie dice que haya que hacer volar el avión...

Demasiadas suposiciones y demasiadas divagaciones. Como dice mi hermana, en una entrevista, ante una pregunta tan rara es un poco chungo decir que serías capaz de meter 78000 barras de pan y poner cara de póquer.

Así que yo respondería:
Cada barra de pan pesa 200 gramos. Yo sería capaz de meter 100 barras = 20 kilos que es lo máximo que dejan facturar. Con suerte podría meter 2 barras más en forma de bocadillos en la mochila de mano.
Total: 102 barras de pan.

¿Que es una mierda? Pues no sé, el entrevistador sabrá, pero por lo menos no he tenido que hacer muchas suposiciones y me he atenido a las normas y leyes. (A ver cómo consigues que alguien te deje meter 78000 barras de pan, por tu cara bonita.)

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Aclarado este punto, quería poneros al tanto de algunos cambios en mis blogs vinculados. Aunque dudo que a alguien le interese mucho.

He añadido el blog de espoiler que últimamente lo leo con asiduidad, igual que el de malaprensa. Otros blogs que han estado ahí ahí son el del manifestómetro y el de gordo-de-mierda-contraataca, pero no actualizan muy a menudo, así que los dejaré en la reserva.

Le he dado otra oportunidad al blog del Tsuba y al del Tonaka, que han cogido vidilla últimamente. A punto he estado de vincular el blog de Toni, lástima que se retiró sabiamente del mundo blogger apenas empezó.

Hermanos e inteligencia

Después de los últimos posts sobre mi vida a partes, hoy voy a poner un post doble, con dos preguntas capciosas para que os entretengáis un poco pensando ahora que se acerca el fin de semana. Según estudios recientes, pensar no es malo.

Parte 1

Hoy he visto una noticia en el país de mis amigos los investigadores noruegos que afirma que los hermanos mayores suelen ser más listos que los segundos.
Los datos estadísticos se han extraído de las pruebas de CI que les hacen a los jóvenes cuando entran en la mili (sí, en Noruega se hace la mili). El estudio demuestra que el incremento intelectual no es genético, sino social, el hermano mayor desarrolla una serie de habilidades cognitivas haciendo de tutor a su hermano pequeño, habilidades que éste no desarrolla. Los hijos únicos tampoco desarrollan estas habilidades.
A mí me parece bastante lógico.

Obviamente es estadística y por tanto no se cumple en todos los casos, aunque sí en la mayoría.
En mi caso personal, yo soy el segundo hijo, y por tanto el tonto. Aunque mi hermana, más que tutelarme, me torturaba psicológicamente, así que no sé yo si ella habrá desarrollado esas habilidades...

Pensando en la gente que conozco, me parece que en la mayoría de los casos sí que veo al hermano mayor más espabilao que al resto.
¿Qué os parece?. Pensad en vuestros casos y en la gente que conocéis a ver si es cierto el estudio o no. Pero por favor, no hagáis como los que comentan en el país que por un caso que no se cumple quieren tirar por tierra todo el estudio.




Parte 2

Hablando de inteligencia, os dejo una pregunta enigmática que la leyenda urbana dice que la hicieron en una entrevista de trabajo en Google.
¿Cuantas barras de pan serías capaz de meter en un avión?
Ya está, no vale preguntar ni llorar, hay que responder. (Imagínate que te la hacen en una entrevista de trabajo.)
La mayoría de gente a la que se la he hecho, a parte de decir que es una estupidez, al final acaban divagando con un depende...
¿Cómo que depende? Pues claro que depende!!! Todo en esta vida depende!!! Depende... esa era la invariable y difusa respuesta de mi padre a todas las preguntas también difusas que hacía de pequeño. Quizás por eso mi forma de pensar sea un poco difusa=fuzzy.

A lo que vamos:
¿Cuantas barras de pan serías capaz de meter en un avión?
Ten en cuenta que digas el número que digas, el entrevistador te va a contestar: ¿sólo?
No creo que haya una respuesta buena concreta, cada uno que piense la suya.

De todas la tonterías que he oído como respuesta, la mía es la que más me gusta, aunque evidentemente no te la voy a decir, por el tema de derechos de autor. Sólo quiero advertirte que yo sí tengo una respuesta lógica y aceptable, y eso que soy el hermano pequeño.




Observa al chimpancé, ¿no te parece que se está riendo de tí?. Creo que él ya tiene una respuesta mejor que la tuya para lo de las barras de pan.

De mayor quiero ser....

El otro día pusieron en yonkis un post con un enlace a un vídeo de Goldfarmers.
Hace tiempo que sabía de su existencia, pero hasta ahora no me había enterado de que hay tantos. Incluso empresas que los contratan.

Un Goldfarmer es alguien que se dedica a jugar a los videojuegos, de forma profesional.
mmm... vaya descripción más mala, mejor vamos a poner un ejemplo para que quede claro:

Tenemos un joven americano, llamémosle Dylan, que está enganchado a un videojuego online de rol, pongamos el World of Warcraft (WoW). A Dylan lo que más le gusta es pasarse misiones y no perder el tiempo subiendo a su personaje de nivel. Dylan es que tiene muchos juegos a los que viciarse y no es cuestión de pegarse todo el día con el WoW matando monstruos débiles antes de poder enfrentarse a los monstruos fuertes. Dylan está dispuesto a pagarle a alguien para que haga estás aburridas tareas con su personaje. Obviamente, a Dylan le sobra el dinero.

Tenemos también un joven chino, llamémosle Yidung, que también está enganchado al WoW pero que no tiene dinero ni para comer.

Gracias a Internet, Dylan y Yidung se ponen en contacto y llegan a un trato: Yidung se encarga de subir el nivel del personaje de Dylan a cambio de dinero.

Así de simple. Yidung juega con el personaje de Dylan, haciendo lo que a Dylan le aburre mucho. Subiendo de nivel y consiguiendo todo tipo de objetos del juego. Luego Dylan recupera su personaje listo para lo que él quiere, la parte más emocionante del juego.

Buscando un poco de información sobre los Goldfarmes, me he enterado de que en China hay unos 100.000 goldfarmes, claro que allí en China el dinero que paga Dylan por el servicio del goldfarmer es mucho más que el sueldo medio. Más información aquí en la wikipedia, en inglés claro, que en español sólo hay copy-pastes de una noticia a otra y de un blog a otro.

También están los que se dedican a hacer un personaje nuevo, conseguir todas las armas, hechizos, objetos, dinero, etc. del juego, y luego vender el personaje al mejor postor, normalmente en sitios de subastas tipo eBay.

La gente de mi generación que teníamos la SNES o Megadrive soñábamos con ser betatesters de videojuegos. Jugar todo el día profesionalmente. Reventar los juegos y cobrar por ello. El trabajo de goldfarmer también tiene que estar muy bien, si vives en China, claro, aunque tienes que aceptar alegremente la locura producida por jugar horas y horas, días y días, sin descanso.

Yo serviría para goldfarmer. Aun recuerdo los veranos muertos jugando al Diablo 2 sin ningún objetivo claro. Subiendo de nivel sin tener metas, y cuando tenía el personaje súper inflao, empezaba con otro "para cambiar".





nota: en mi línea habitual, no he visto el vídeo al cual hago referencia, así que si quieres decir algo del vídeo, dilo, pero no en tono de crítica a mi post, sino como algo informativo. Gracias.

Discutir o no discutir...

El otro día estaba navegando por yonkis y encontré un video-consejo parecido a los emails de "cómo encaminar tu vida para ser feliz". El video está bastante bien y he visto que la gente ha empezado a difundirlo por ahí, así que yo me apunto: Usa Protector Solar.

El/la que lo ha escrito quería dar un consejo a los jóvenes para aprovechar la juventud y ser feliz. Y su consejo es: usa protector solar.
Como consejo no está mal, claro que luego añade toda una filosofía de vida.

Yo voy a aportar a todos esos consejos uno de mi cosecha para tener una vida algo más feliz:

Nunca discutas cuando estés seguro de tener razón en algo

Aunque pueda parecer una contradicción, es el consejo más práctico para evitar enfados y riñas estúpidas e inútiles. Además, siguiendo esto puedes llegar a ser considerado como una persona sabia y de caracter tranquilo, aunque seas un lerdo!!!

Análisis:

Dado un hecho cualquiera, yo tendré mi opinión más o menos desarrollada dependiendo de mi interés, información, experiencia, etc.

El caso es que cuando alguien, amigo o enemigo, comenta algo sobre este hecho, a mí me apetece discutir y rebatir su opinión sólo cuando yo no tengo ninguna o la que tengo es demasiado inmadura. Supongo que lo hago por afán de conocimiento, ya que cuando alguien parece estar tan seguro de algo, siempre podrás aprender algo útil, o bien su sabiduría, o bien que la opinión de esa persona es una chufa.
Y cuando alguien expresa su opinión sobre algo de lo que yo sí que tengo una opinión bien formada y resulta que su parecer difiere del mío, simplemente no discuto con él, no trato de convencerle de mi punto de vista. Por varios motivos: (i) normalmente me da igual que la gente esté equivocada, (ii) no me gusta ir de listo (aunque no lo parezca) y (iii) no vaya a ser que él tenga razón y yo no...

De todas formas, es inevitable tener que dar tu opinión cuando te preguntan directamente. En ese caso, después de haber planteado tu opinión, la conversación puede seguir dos cursos bien diferenciados:
-Tu opinión es aceptada, rechazada o ignorada sin que la conversación vaya a mucho más (ufff).
-Tu opinión enciende la cólera de algún energúmeno que intenta desmontarla e implantarte la suya (mierda, por eso no me gusta discutir).

En esta última situación es donde hay que poner en práctica mi consejo, Nunca discutas cuando estés seguro de tener razón en algo. Hemos llegado a un punto en el que dos personas tienen un punto de vista distinto. Si los dos están convencidos, la cosa puede acabar muy mal (dependiendo de la inconsciencia de los afectado), si tú no estás seguro de tu opinión, entonces es un buen momento para discutir y analizar otro punto de vista, al mismo tiempo que puedes jugar al mundialmente famoso juego de "picar al cabezón".
Si tú estás convencido de tu opinión, esta discusión no te va a dar nada bueno, pero es muy fácil que te de algo malo. Así que, una vez expresada tu opinión, lo mejor es callar y cambiar de tema.

Yo soy una persona que discute poco, de donde se deduce que (i) estoy seguro de llevar razón en muchas cosas y (ii) cuando discuto normalmente no llevo razón y acabo pensativo.

Y como colofón a mi filosofía, ahí unas modificaciones que he añadido con el tiempo:

Nunca, nunca, discutas sobre política, religión o fútbol con alguien firme en sus ideas. No obstante, estos temas son los ideales para el juego de "picar al cabezón".
Este consejo no es aplicable a las discusiones de pareja, ya que este terreno es demasiado complejo para ser analizado de forma tan trivial.

Bueno amiguitos, ¿qué opináis?

I'm not... ¿Akira?

Ayer, viendo el capítulo 20 de Heroes (el cual es todo un canteo) me percaté de que el nombre japonés de Akira viene a significar en inglés (con acento japonés) "asesino", ya que en japonés no existe el sonido de la letra ele, "a killer" se pronuncia "akira".


Bueno, realmente todo esto son sólo elucubraciones mías. Lo que está claro es que en el capítulo de ayer, cuando interrogan a Hiro y le acusan de ser terrorista y de haber matado a mucha gente, él contesta en inglés con su acentillo japonés
I'm not a killer
pero lo que se escucha claramente es
I'm not akira.

Mi teoría se refuerza por la asociación de toda la vida de Akira con la violencia y el asesinato.
Tenemos como ejemplo, a parte de la mítica película de Akira, el manga de Death Note, donde al asesino en serie anónimo, la gente empieza a llamarle Kira (killer).

Bueno, espero que alguno de mi múltiples amigos que saben japonés pueda poner un poco de luz en esta idea.

Estos americanos...

Todos sabemos que los americanos son distintos. Hacen parecer que son más poderosos e inteligentes que el resto del mundo, pero la verdad es que viven bastante acojonados. Acojonados de todo, incluso de ellos mismos.

A veces pienso que ya no me pueden sorprender. Por ejemplo, el otro día un chaval mató a 33 personas en un instituto y resulta que la masacre es sólo una más. La gente sólo dice: Oh, my god! y ale, a otra cosa mariposa.

Pues cuando pienso que no me pueden sorprender, lo hacen.
Resulta que han detenido a un chaval en Texas, lo han expulsado de su instituto y lo han llevado a un "centro de educación alternativo" por haber hecho un mapa de su colegio para un videojuego, probablemente un shoot'em up tipo Quake o Counter.

El caso es que yo mismo hice un mapa para el counter del colegio mayor GaliloGalilei el último año que estuve allí. Si viviese en los USA tendría que eliminarlo y borrar las pruebas de su creación, no vaya a ser que interpreten eso como "amenaza terrorista" y me detengan, como han hecho con este chaval.

Y no teniendo bastante con arrestarlo, la policía registró también su casa y encontraron... un martillo!!! ¡Está claro!, ¡este tipo es peligroso!. No lo digo de coña, el martillo fue confiscado como "arma potencial".
Vamos, que yo no sólo tendría que borrar mi pantalla del counter, sino también deshacerme de mis herramientas de bricomanía, por si las moscas.

Desde luego, para vivir seguro en este país que tanto exalta la libertad, hace falta andarse con ojo.

Lomo => Domo => Domin

A medida que iba creciendo mi biblioteca (ya llevo media leja!!!) a base de robar libros, recibirlos de regalo y algunos incluso comprados por mí mismo, me he ido dando cuenta de un hecho que tiempo ha tenía ya latente en la cabeza, una de esas cosas que te extrañan cada vez que la ves pero nuna te paras a pensar sobre ella. Esa cosa es el sentido de escritura en los lomos de los libros.

Los lomos de los libros no tienen todos el mismo sentido. Hay algunos que están escritos de arriba a abajo y otros al revés. Después de observar detenidamente, llegué a la conclusión de que casi todos los libros escritos en español tienen el lomo escrito de abajo a arriba y los ingleses lo tienen de arriba a abajo. ¿Tendrá algo que ver con que los ingleses conduzcan por la izquierda?

¿Cuál es mejor? Pues para mí el formato inglés, aunque me cueste mucho reconocerlo.

Cuando el libro está colocado en un estante, la única diferencia está en tener que inclinar la cabeza a la derecha (formato inglés) o inclinarla a la izquierda (formato español). De todas formas es mucho más cómodo leer el lomo de arriba a abajo que al revés.

Sin embargo, cuando el libro está tumbado boca arriba, en el formato inglés el título del lomo es legible, mientras que en el formato español las letras están bocabajo.

Entre todos estos amiguitos nuestros hay un inflitrado, ¡descúbrelo!

Volviendo a los libros...
Después de navergar en la red durante 2 minutos en busca de esta curiosidad, sólo he encontrado que un par de frikis ya han hablado de esta tontuna en sus blogs (friki1, friki2) y que un libro tiene que tener más de 49 páginas para ser considerado libro por la UNESCO.

Esto último, que puede parecer una chorrada, me apuesto un melón a que lo pusieron para solventar disputas ocurridas en los autodesafíos de leer 50 libros en un año.




Nota: la palabra leja existe y es de uso común. Al menos en Albacete...

Paso de cebra

Hace poco observé un hecho que me llamó la atención. Más tarde volví a observarlo y entonces desarrollé una teoría algo estúpida, pero que le vamos a hacer, no podemos controlar nuestros pensamientos. La he puesto a prueba en distintos lugares y casi siempre funciona.

Situación:
Te acercas a cruzar un paso de cebra que está en verde (verde para tí y rojo para los coches), con una larga fila de coches esperando, y justo cuando llegas el semáforo se pone en rojo.

La teoría es la siguiente:
Entre el primer y segundo coche, te da tiempo a cruzar tranquilamente.

Bueno, espero vuestros comentarios ante semejante chorrada digna de ser el regalo de cumpleaños para este blog.

Teorema de los cuatro colores

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Hace poco, mientras construía mi puzzleball mapa mundi, me acordé de que en alguna ocasión había oido que se podía pintar cualquier mapa usando sólo cuatro colores distintos. Estoy hablando de cuando estaba en E.G.B. más o menos en quinto. Así que me puse a examinar el mapa buscando algún sitio dónde hiciesen falta cinco colores. Rápidamente me di cuenta de que es imposible que haya por lo menos cinco países que compartan fronteras en un plano. Pero quizás sí que se necesiten más de cuatro colores al ir pintando más y más países. Al final deduje que me haría falta un ordenador para ir probando las combinaciones para poder comprobarlo.




Lo que no sabía es que los cuatro colores no es sólo una chorradilla de cultura general, sino que ha sido todo un problema matemático desde 1853. Se le conoce como el Teorema de los cuatro colores. También fue el primer problema que ha sido demostrado con un computador. Pero claro, los matemáticos locos no querían una lista de todas las posibilidades, sino una desmotración rigurosa. Demostración que logró en el año 2000 un matemático indio llamado Ashay Dharwadker, su demostración está aquí, si le echáis un ojo veréis que no es moco de pavo.

Total, que como no encontraba ninguna zona donde cinco países compartieran fronteras, busqué al menos alguna zona donde cuatro países compartieran fronteras, y resulta que no abundan. A modo de ejemplo os pongo una facilona.



Yo he encontrado varios ejemplos más, aunque no muchos. A ver cuántos sacáis con vuestra agudeza.

Rizando el rizo
Pues bien, con todos mis respetos al señor Dharwadker, creo que sería posible necesitar cinco colores, ya que existen países formados por varias zonas separadas como Rusia, EEUU, Indonesia, Reino Unido, etc.
Se podría dar un caso parecido a la siguiente imagen, donde está representada una teórica península formada por cinco países. Su historia podría ser parecida a la de la URSS:
Al principio todos formaban parte del gran país A. Poco a poco se fueron independizando pequeños países aprovechando sus riquezas naturales, quedando una pequeña región aun perteneciente al país A. (Como el Óblast de Kaliningrado, región de Rusia entre Lituania y Polonia.)



Se ve claramente que hacen falta cinco colores para dibujar los cinco países ya que todos comparten fronteras.

Supongo que las demostraciones hechas hasta ahora sólo consideran países o regiones formadas por un solo territorio. Quizás redirija mi tesis a generalizar el teorema de los cuatro colores.

Ilusión óptica, ¿o no?

Esta curiosidad la ví hace ya muuuucho tiempo. El otro día la encontré de casualidad en una carpeta de mi ordenador y me dije: esto tengo que subirlo al blog, a ver que dice la gente

Actualización: La imagen es un gif animado, dale tiempo para que cambie.
Y si no cambia, mala suerte para ti, gañan!!!

Parece de locos. A mí y a mi hermanita nos costó conseguir una explicación sencilla, aunque lo logramos no obstante.
¿Qué es lo que está ocurriendo?, ¿cómo explicarías esta ilusión?

Como ser tu propio abuelo

El otro día leí un texto en el Centre d'Autoaprenentatge que es realmente digno de mi blog. Lo reproduzco en valenciano y luego la traducción hecha por mí para los pocos avezados en idiomas españoles:

Sr. jutge,

No doneu les culpes a ningú per la meua mort. Me'n vaig d'aquesta vall de llàgrimes perquè no vull acabar boig. Ara explicaré per què.
Em vaig casar amb una viuda que tenia una filla. Mon pare, que també era viudo, es va enamorar de la filla de la meua dona, i es va casar amb ella. De manera que la meua esposa és la sogra de mon pare, i la meua fillastra es va convertir en la meua madrastra; per tant, mon pare era el meu gendre.
Al cap de poc la meua fillastra tingué un xiquet, que va resultar ser el menu germà, ja que era fill de mon pare; però al mateix temps era nét de la meua dona, o siga que jo sóc l'avi del meu germà.
Temps després, la meua dona tingué també un xiquet. El meu fill, doncs, era cunyat de mon pare i, al mateix temps, el meu oncle. Mon pare i el meu fill són germans, la meua dona és la meua àvia perquè és la mare de mon pare i jo, com que sóc el pare de mon pare, resulta que sóc avi de mi mateix i, per tanta, el besavi del meu fill.
Me'n vaig d'aquest món perquè no sé qui sóc.

Un desgraciat.

Señor juez,

No culpéis a nadie de mi muerte. Me voy de este valle de lágrimas porque no quiero acabar loco. Ahora explicaré por qué.
Me casé con una viuda que tenía una hija. Mi padre, que también era viudo, se enamoró de la hija de mi mujer, y se casó con ella. De forma que mi esposa es la suegra de mi padre, y mi hijastra se convirtió en mi madrastra, por lo tanto, mi padre era mi yerno.
Al cabo de poco mi hijastra tuvo un niño, que resultó ser mi hermano, ya que era hijo de mi padre; pero al mismo tiempo era nieto de mi mujer, o sea que yo soy el abuelo de mi hermano.
Tiempo después, mi mujer tuvo también un niño. Mi hijo era, pues, cuñado de mi padre y, al mismo tiempo, mi tío. Mi padre y mi hijo son hermanos, mi mujer es mi abuela porque es la madre de mi padre y yo, como soy el padre de mi padre, resulta que soy abuelo de mí mismo y, por tanto, el bisabuelo de mi hijo.
Me voy de este mundo porque no sé quién soy.

Un desgraciado.

Mundo Divido

A la gente le encanta clasificar a las personas y dividirlas en grupos, y si puede ser en dos grupos, mejor que en tres. Y lo mejor es que no valen las medias tintas, aquí hay que elegir o negro o blanco.
Así, la gente se divide en altos y bajos, fachas y rojos, de ciencias o de letras, del Madrid o del Barça, zurdos y diestros, etc.
Podríamos recordar muchas de estas divisiones de toda la vida.

Y yo me pregunto: ¿Por qué limitarnos a estas clasificaciones típicas?
¿Acaso no parecen arbitrarias muchas veces?

Pues ya puestos a dividir a la gente, yo no voy a ser menos.
Voy a clasificar a la gente en grupos mucho más significativos. Que todos sabemos que durante toda la vida han separado a unos y a otros, no hasta el extremo de llegar a una guerra civil, pero si de ocasionar acaloradas discusiones. Así que mójate y elige:

¿Tu de qué eres...

... de seno o de coseno?
... de Ryu o de Ken?
... de tetas o de culo?
... de grados centígrados o de grados Celsius?
... de Epi o de Blas?
... de Pekín o de Beijin?
... de Colacao o de Nesquik?
... de Stephen King o de Richard Bachman?
... de Parchís o de La Oca?
... de frecuencia o de longitud de onda?
... de Bonny o de Tigretón?
... de Arial o de Times New Roman?
... de Silvestre Stallone o de Arnold Schwarzenegger?
... de chorizo o de salchichón?
... de explosión o de implosión?
... de abecedario o de alfabeto?
... de bermudas o de bañador paquetero?
... de M&M's con cacahuetes o de M&M's sin cacahuetes?
... de sentido levógiro o de sentido dextrógiro?
... de Spiderman o de Venom?
... de eucariotas o de procariotas?
... de buscaminas o de solitario?
... de Mealy o de Moore?
... de la regla de la mando derecha o de la regla del sacacorchos?
... del del Dragón o del del Fénix?
... de protón o de neutrón?
... de ha-do-kens o de kames?
... de olivas verdes o de olivas negras?

y por supuesto la clásica:

... de Kas naranja o de Kas limón?



Ya sé que me estoy dejando muchas divisiones fundamentales, podéis haced vuestras propuestas durante las navidades y ya actualizaré cuando vuelva.
Feliz Navidad.

Actualización: He aquí los resultados y las conclusiones. Gracias por participar.