Are you Ken?

Hola

Hoy un toque de humor en forma de viñetas de autor desconocido. Me lo mandó el otro día el Rus y no podía parar de reír. Al igual que él, pienso que esto hay que difundirlo. Y que me mejor manera que mi blog, que como todos sabemos es de alcance mundial.

Antes puse el mismo post, pero la imagen no se llegaba a ver bien, así que me he tomado la molestia de dividirla en varias y hacer un gif animado.

Pre-requisitos para pillarle la gracia.

- Inglés básico.

- Haber jugado al Street Fighter.

Źubrówka, el vodka de la hierba del bisonte

Hola.

Espero que estéis pasando buen fin de semana y buen verano. Yo aun estoy recuperándome del vodka polaco Źubrówka que me apliqué ayer con el Parras. La botella fue un regalo de los padres de Joanna, que han estado una semanita en Valencia y como buenos polacos que son, consideran el alcohol de alta graduación como el mejor regalo posible. Yo no soy muy de vodka, y menos si está aromatizo con hierba de bisonte, pero bueno, no iba a hacerles el feo, así que dí buena cuenta de la botella. Si por casualidades de la vida acabas con una botella de Źubrówka en las manos, te aconsejo que lo bebas con zumo de manzana, como me aconsejaron los regaladores.
Ya te aviso que deja un regustico un poco chungo, pero mil veces mejor que el orujo chino (Gujinggongjiu) que nos obligó a beber Shang en una ocasión.

Y para completar el post incluyo otras tres imágenes de Escher tipo mosaico. Las próximas serán de las conocidas.

Cómo ver las fotos de Facebook de QUIENSEA

Hola amiguitos.

Ya estoy de vuelta después de una semana de vacaciones en la que no he hecho gran cosa a parte de estar tirao en el sofá.

Hoy os traigo un truco para que despertéis vuestro lado más voyeur y os paséis un rato cotilleando las fotos del personal. Supongo que sabréis qué es Facebook, un sumidero de tiempo, una red social de internet donde tienes a tus amigos y la gente pone fotos y chorradas.
Facebook ha sido bastante criticado por no currarse mucho el tema de la privacidad de los usuarios. Y qué mejor ejemplo que el siguiente método para poder ver los álbumes de fotos de cualquier usuario, aunque no nos tenga en su lista de amigos. (Por otro lado, es una chorrada, ya que el 90% de los usuarios de Facebook te agregarán como amigo si se lo pides, aunque no sepan quién eres.)

Requisitos:
- tener una cuenta en Facebook.
- conseguir el id del usuario a cotillear. El id se mira en la barra de direcciones del navegador.

Por ejemplo, voy a intentar ver las fotos de un amigo de una amiga mía, un francés con pinta de chalado al que no conozco de nada. Desde la página de mi amiga puedo ver su perfil para no amigos, que es:
http://www.facebook.com/profile.php?id=586151532&ref=sgm#/profile.php?id=519419265
y de ahí obtengo su id: 519419265
Si vamos a esta página sin ser amigos, no hay ninguna opción de ver sus álbumes de fotos.

Ahora seguimos estos 4 pasos bien sencillos:

• Ir a la sección de desarrolladores de Facebook
• En la parte izquierda seleccionamos Formato de respuesta: Facebook PHP Cliente
• En Método seleccionamos fql.query
• En el cuadro query que aparecerá escribimos lo siguiente (cambiar las Xs por el id):

SELECT name, link
FROM album
WHERE owner=xxxxxxxxx

Al darle a buscar nos devuelve una cosa tal que así:

Array
(
[0] => Array
    (
        [name] => Gala 2008 - partie 2
        [link] => http://www.facebook.com/album.php?aid=34018&id=519419265
    )
[1] => Array
    (
        [name] => Gala 2008
        [link] => http://www.facebook.com/album.php?aid=34007&id=519419265
    )
[2] => Array
    (
        [name] => 2 excentriques aux Arceaux
        [link] => http://www.facebook.com/album.php?aid=28857&id=519419265
   )
...

Y ya está, copiamos y pegamos cualquiera de las direcciones de los resultados y vemos directamente sus álbumes. Tachán!!!

Por todo esto, yo aconsejo a los usuarios de Facebook que cuelguen fotos con mesura y contención y no utilicen Facebook para almacenar sus fotos ni compartirlas de forma masiva con sus amigos, que para eso ya hay otras herramientas mejores.

Crítica literaria: Brooklyn Follies

Muy buenas.


El último fin de semana estuve en Albacete, la mejor ciudad del mundo. Fui a comer a casa de mi tía y estuve hablando con mi tío que se ha encaprichado de un ereader (pronto seremos legión) y no sé muy bien que pasó pero al final salí de allí con un ejemplar de Brooklyn Follies, de Paul Auster.


Leí la mitad ese fin de semana, dejé el libro físicamente en Albacete y me vine a Valencia con una copia en el ereader para terminar de leerlo esta semana.


Mi reencuentro con Auster fue muy bueno. Cuando leí hace dos mil años La trilogía de Nueva York me gustó mucho, y al leer Brooklyn Follies he comprobado que me sigue gustando. Esto dice mucho del libro y del autor, que un autor y su estilo me sigan gustando después de dos mil años tiene su mérito, teniendo en cuanta el cambio de la forma de pensar cuando nos vamos haciendo mayores. Sin duda un buen libro. A mí me gusta porque hace poco estuve en Nueva York, :p


Me acabo de acordar de una cosa que leí hace poco, con esto de vivir dos mil años. Todos sabemos que conforme nos hacemos mayores el tiempo pasa más y más deprisa, claramente de forma logarítmica (yo puedo hablar de los primeros 27 años, aunque según testimonio de mi madre esto sigue acelerando así toda la vida). Hace poco vi que un tío en un blog que había usado una fórmula logarítmica para sacar equivalencias de percepción temporal a distintas edades.
¿Recordáis las vacaciones de tres meses en el colegio que parecían inacabables? y ahora tres meses no son nada. El equivalente de percepción temporal de esos tres meses a los cuarenta años serían 14 meses. ¡Eso sí que son vacaciones de verano!

Siguiendo este razonamiento, si fuésemos elfos inmortales llegaría un momento en que todo un año lo percibiríamos como ahora percibimos un día. Y con la inmortalidad llegaríamos a no percibir el paso del tiempo en absoluto, viviríamos en un continuo....

vale, ya lo dejo, que luego me decís friki.

Buen fin de semana.
Sed felizotes.

Stop motion, como mola

Buenas.

Los vídeos de Stop Motion me suelen dejar indiferente. Pero éste me ha hecho tilín:



Vía Kirai.

Nadie lo hizo

Hay un viejo cuento con cuatro personajes: Todos, Alguien, Cualquiera y Nadie.

Ocurre que había que hacer un trabajo importante, y Todos sabía que Alguien lo haría. Cualquiera podría haberlo hecho, pero Nadie lo hizo.

Alguien se enojó cuando se enteró, porque le hubiera correspondido a Todos.

El resultado fue que Todos creía que lo haría Cualquiera, y Nadie se dio cuenta de que Alguien no lo haría.

¿Cómo termina la historia? Alguien reprochó a Todos porque en realidad Nadie hizo lo que hubiera podido hacer Cualquiera.

Nivel de molonidad de Nueva York

Hola.

Desde que vine de los States la gente me pregunta lo típico: ¿qué tal el viaje?, ¿qué tal los Estados Unidos?, ¿mola Nueva York?

Yo también respondo lo típico: el viaje muy bien, los Estados Unidos muy bien, y Nueva York mola, como diría el Tonaka (realmente no lo dijo!)

Bueno, tengo que aclarar que eso de que Nueva York mola depende del estrato al que mires. Obviamente los rascacielos y edificios molan un montón. Pero a medida que vas bajando la vista te encuentras con una ciudad llena de gente, de tiendas, de coches, etc. Esto mola a veces y a veces no, depende del gusto de cada uno. Eso sí, es un auténtico mezclijo de gente y cosas americanizadas, todo de usar y tirar, todo con mil variedades y colorines, todo con su banderita. Y si sigues bajando la vista la cosa empieza a empeorar considerablemente. Muchos homelesses auténticos de esos que siempre viven agachados o sentados, alcantarillas echando humo, calles rotas, etc. Y luego está el tema de la basura. Yo solo he visto calles tan sucias en España y en Rumanía, y eso no dice mucho de Nueva York.
Y las instalaciones del metro dan pánico (sin embargo el metro va muy bien). Las estaciones de Manhattan parecen auténticas ratoneras: pequeñas, oscuras, con goteras, llenas de obras y suciedad.

Como resumen os dejo un gráfico hecho por mí mismo en un par de minutos con el paint. No está a la altura de las gráficas de Kiko pero creo que es bastante aclaratorio:

Nivel de molonidad de Nueva York.

Un saludo.
Sed felices.

That's America

Buenas.

Hoy os pondré curiosidades de Nueva York. Como dije, Nueva York es como en la pelis. Un montón de sitios te suenan de las películas y la mayoría de curiosidades del estilo de vida americano ya se conocen.
Aun así hubo muchas cosas que me sorprendieron, como el tema de las taxes: todos los precios vienen sin impuestos, por lo que es dificil al principio saber cuánto cuestan las cosas.

Os pongo una lista de curiosidades y cosas típicas americanas, sin orden ninguno, ¡pero con fotos incluidas!

Empezamos con carteles y avisos. De las películas sabemos que en América se toman la seguridad muy en serio y que en Nueva York hay mucha policía, incluso la gente lleva ropa con el símbolo del departamento de policía, pues es verdad.

Avisos en el aeropuerto. Si ves algo o alguien extraño, avisa!!!

Si llevas armas, tienes que facturarlas. Y el primer aviso es para poner los pelos de punta: te recomiendan llevar candados TSA para que puedan abrirlos con una llave maestra, porque si te tienen que romper la maleta por considerarla sospechosa, no se hacen responsables.

Cartel muy común en Nueva York. En castellano, por supuesto.

Una cosa que me chocó mucho es que en Nueva York no hay contenedores. Por la tarde sacan las bolsas de basura de los edificios y las amontonan en la calle para su recogida.

Otra foto de los montones de basura. Eso sí, debidamente clasificados.

Señal avisando de la multa por pitar con el coche. Supongo que hace tiempo sería un auténtico caos si es que tuvieron que poner esta señal. (De hecho, sólo escuché pitidos en Harlem y de los autobuses.)

Foto típica de la zona de Times Square. Es como pasear por la Feria con tantas luces y gente. Pero curiosamente, y esto no se aprecia en ninguna foto, es una zona relativamente silenciosa. Por las imágenes se podría esperar que hubiese música y ruidos de mil sitios, pero no. Apenas se oye el sonido del tráfico (sin pitidos) y de la gente de alrededor.

Otra imagen típica, el humo de alcantarilla. En Times Square, al parecer que vas por la Feria, no sé porqué esperaba que este humo fuera dulce. Gran error. Huele a mierda.

Se ven un poco mal, pero bueno, el detalle es lo que cuenta. En el Metropolitan tenían de todo, hasta una reja de catedral. Pilar y yo nos reimos pensando que en España estabamos cansados de ver rejas de catedral. Al acercarnos a ver de dónde la habían robado, tachán!

Curiosa campaña para buscar gente que se apunte a socorrista. Te subes a la silla y un señor mayor te mete un rollo. Quizás la campaña es sólo la silla y el señor aprovechó para ligar...

Anuncio de la PSP gigante. De estos vimos varios.

En Chinatown venden cosas realmente chungas. Lo de abajo a la derecha son mejillones secos y el resto mejor ni saberlo. (¿Para comer de aperitivo?.)

Por todos los sitios por donde he estado, las tiendecillas y mercadillos están llenos de cosas de Obama. Cosas recicladas de la campaña y muchas otras celebrando la victoria. Vamos, que les mola el tema.

"Menos mal que pone STOP, que sino sigo recto y luego me toca denunciar por no avisar..."

¿Hay alguna estampa más americana que ésta?. Lo dudo.

Vaya, estaba equivocado, ésta sí que es la auténtica estampa americana.

En la infinidad de carritos de comida callejera que hay en Nueva York, se puede encontrar de todo.

En la calle Broadway (en Nueva York todo está en la calle Broadway) a la altura de Wall Street hay un famoso toro de bronce que significa no sé qué de los negocios. Es gracioso porque constantemente hay gente haciéndose fotos con el toro (nosotros también tenemos), pero por detrás está lo realmente gracioso. También hay gente haciéndose fotos sin parar con dos variantes bien definidas: los que meten la cabeza en el culo del toro y los que le tocan los huevos. En la foto de arriba se aprecia la primera modalidad.


Es totalmente cierto que en Nueva York se oye castellano sin parar. En los bares y restaurantes y también por la calle. Se oye tanto, que cuando entramos en St. Patrick y estaban dando la misa en castellano, no nos sorprendió. Luego vimos que casualmente entramos en la misa de los domingos que la hacen in spanish.

Si vas a Nueva York y no ves un puñado de estos, es que no has pateado bastante.

Otra cosa super típica. Los dispensarios de periódicos gratuitos de aspecto rudimentario. Aquí sólo hay 4, pero he llegado a ver hasta 8 dispensadores distintos en la misma esquina. Y sí, algún periódico cogí.

Detalle muy americano. Todos los edificios tienen una o más tomas de agua para los bomberos. Y todas con su correspondiente cartelico. En los Estados Unidos todo está con su correspondiente cartelico. Llega a ser un poco agobiante tanto aviso.



Relacionado con los bomberos. Por las calles y en el metro, hay un montón de teléfonos y alarmas para avisar a los bomberos y a la policía. Tanto mecanismo de alerta te hace vivir un poco con el miedo en el cuerpo.




Los tejados de Nueva York están repletos de depósitos de agua de este tipo. Creo que son para proporcionar presión a las cañerías de la vivienda, aunque no lo tengo claro. A mí me suenan de los cómics de Spiderman y pensaba que no existían ya, pero no, ahí están.


Y para terminar un clásico: los taxis. Nueva York está repleto de taxis. No cogimos ningúno porque con el metro nos apañabamos bien, pero fue algo que faltó en el viaje. En la segunda foto, desde el Empire State, se ve claramente cómo abundan. Si os fijáis en una de las primeras fotos que he puesto, la de Times Square, allí aparecen otros tres.




Bueno amigos, eso es todo de momento. Ya iré poniendo más curiosidades de Nueva York, que aun me quedan muchas.

¡Un saludo desde Atlanta!

Internet, cúmulo de saber

Buenas, hoy copio-pego un post que he puesto en DM3 para darle la difusión que se merece.
Un saludo.



Internet tiene de todo. Están los foros especializados donde resuelven problemas tecnológicos y también están los myspaces de adolescentes que dan vergüenza ajena.

Hoy os traigo una perla de la sabiduría colectiva que encontré en internet que une ambos mundos. Se trata de un blog donde se habla de Google. Claramente ponen al pie de página que el blog no tiene nada que ver con Google.

Un día escribieron un post sobre cómo eliminar contenido de la caché de Google. Ya sabéis, cuando algo se publica en la web Google lo copia para poder analizarlo y hacer búsquedas. Aunque luego se elimine esa web Google aun la conserva. Pues bien, ese día escribieron que Google tiene un formulario donde te puedes poner en contacto con Google para eliminar los contenidos de tus páginas.

Hasta aquí todo bien. Información útil en un blog aseado. Un par de comentarios normales al contenido del post.

Pero de repente llega rakelita y pone el siguiente comentario:

hola,quisiera urgentemente eliminar el contenido de mi pagina web myspace(rakelita69691)de la cache de Google por motivos de privacidad,y por visitas que yo no he admitido.Gracias.

Comienza la locura.
Cientos de chavales que no leen, o no entienden lo que leen, piensan que los del blog son los que borran las páginas de Google y empiezan a hacer peticiones de borrar datos de todo tipo. Algunas son realmente WTF.
El post se escribió en enero de 2007 y desde marzo de 2008 hasta ahora, diciembre 2008, están poniendo peticiones de borrado cada vez más kafkianas.
Hay tantas que me cuesta elegir algunas de ejemplo. Son todos reales, tal cual aparecen en la página:

por favor quiero que borren de la compu las paginas de la mas linda punto com y solo para gatitas por que no es mia y aprete el boton sin querer y se puso y yano la pude borrar se los agradeseria mucho si lo hacen POR FA

desearia que eliminasen por motivos de seguridad mi pagina y todos mis datos..
amenazada de muerte urgente!!!!!! por favor.
hay mucha gente locaaaa ayudenme.

HOLA QUISIERA QUITAR UNA PAG WEB QUE S EME METIO

Hola, un loco escribio en varios foros mi direccion de correo electronico y ademas escribe cosas realmente dañinas de mi, Aparece en el buscador cuando ingresan mi email.Ya escribia las webs y quitaron todos los mensajes menos en una web que aun no lo quitaron, pero en google sale el contenido auqnue despues cicas y sale error.Ya reorte en google para que lo quiten pero aun sigue apareciendo!!Como puedo hacer para que desaparezca???
Graciasss!!

por favor le suplicos que me quiten estos comentarios que sale en mi portal toda veaz que me esta perjudicando con mis clientes es que nosotros teniamos un correo en el que podias chatear y no se que gracioso puso este comentario que para nada tiene que ver connostros :
este es el comentario
fer : cuidado amigas, esta agencia es un fraude yo fui al viaje de quinceaneras, y todas las niñas vamos a ir a ... 2008 Europaraiso - Agencia de Viajes.
www.europaraiso.com.mx/portal/index.php?option=com_content&task=view&id=11&Itemid=9 - 16k - En caché - Páginas similares
Más resultados de www.europaraiso.com.mx » por favor borren esto

hola quisiera que me borraran todas las entradas que tiene google en el siguientes numeros de telefono ya que me llaman de aseguradoras ,programas de television etc los telefonos son 647763773 y 677310309 y si puede ser tambien las entradas de mis correos por que no se por que se utiliza mi correo para poner anucios falsos en paginas de venta son los siguientes te_acuerdas@msn.com y lucky45830@yahoo.com gracias ,un saludo espero comfirmacion en uno de mis correos

hola quisiera q m ayuden a borrar una foto q envie como comentario a una persona sin querer...se me fue se los agradeceré muchisimooooo gracias espero su pronta solucion...

El último comentario, con fecha del 3 de diciembre de 2008:

Hola.. quisiera que por favor me ayuden a eliminar una pagina web que no es mia.. pero que por equivocacion de un juego..
quedo algo sobre mi..
preferiria tratar de eliminar aunque sea lo hay de mi..
o mandar a reportar esa pagina.
pero nose como!
me podrian decir por favor??

Y ahora mi favorito.
Especial mención para este tío que primero pone un comentario similar al resto, pero luego se da cuenta de que se puede malinterpretar y pone un segundo comentario para aclarar lo que quiere, por si acaso le "borran" el email por error:

hola, kisiera que me ayuden a borrar mi direccion de e mail `porque aparece en google ,, en un comentario de una pagina porno k no he entrado,, me imagino k un amigo la escribió. el correo es alex_in12@hotmail.com,, ayudenme porfas,, gracias

perdon, no kiero borrar mi e mail, lo k kiero borrar es el comentario k hice (k hicieron),, para que mi direccion de correo no aparezca en google,, gracias,, mi correo es alex_in12@hotmail.com.

Y aquí os pongo la página. Si estáis aburridos leerla para ver semejantes muestras de ignominia.
http://google.dirson.com/post/3067-eliminar-contenidos-cache-google/

i-Phone 3G vs. Vivir la vida a tope

El otro día estuve con el señor Torrijos y a parte de contarme la historia de Dani que quemó la cocina de su casa, me enseñó su nuevo i-Phone que se había comprado en Eslovenia.
Yo ya había visto otros i-Phones antes, y con más aplicaciones frikis como el laberinto de la bola, la espada láse, etc. Recordad que trabajo en désedos y aquí el deporte oficial es hacer pedidos masivos tanto de cosas chorras como de últimos aparatuquis.

El caso es que el i-Phone, aunque es muy bonito de ver y de tocar, no es un móvil 3G, con lo que navegar por internet queda un poco cutre y no es tan bueno como debiera. Ha sido sorprendente la buena acogida que tuvo sin ser 3G, aparte de otros problemas que tiene el i-Phone y no voy a contar ahora.
No obstante, los del i-Phone no han tardado mucho en sacar el modelo 3G que probablemente le de varias vueltas al "viejo". Este sí que parece una buena opción de móvil de altas prestaciones. Claro, que luego te lo endosan con un operador contratista-esclavista y pasa lo que pasa. (Leerlo que no tiene desperdicio)


Dentro de un par de días van a poner a la venta el i-Phone 3G y claro, la gente que no tiene nada que hacer se pone nerviosa y necesita tenerlo en cuanto antes, ser el primero en tenerlo para poder, no sé, tocar la pantalla el primero! En los periódicos digitales he visto que en Nueva York la gente está ya haciendo cola. Joer, la gente cómo se prepara.

Pero, yendo más lejos, que para eso está internet, he logrado enterarme de quíen será la primera persona del mundo en comprar el i-Phone 3G. Es este tipo:




Este mongolo sonriente se llama Jonny Gladwell y vive en Auckland, Nueva Zelanda. Debido a su empeño y situación geográfica será el primero en comprar el i-Phone 3G pasando a la historia de los lerdos que escriben sus logros en la wikipedia y los registran para la posteridad.


En fin, cada uno que haga lo que le parezca bien, aunque a mí esa forma tan planificada de vivir me angustia. Tener que estar pendiente de los últimos avances y estar preparado para pasarte una semana en una tienda de campaña me parece excesiva previsión, y encima sólo para comprarte un timo-móvil.

No sé, yo prefiero vivir libre como el viento sin preocuparme por el mañana, como el chaval de la siguiente foto. Este no se preocupa por móviles de última generación. De hecho, este tío no se preocupa por prácticamente nada. Se nota en su sonrisa felizota incluso en situaciones tan peliagudas.

El poder de uno

Estos días ha ido rulando de blog en blog un post donde se muestra la primera foto de la tierra hecha desde el espacio.
No sé a santo de que viene esto ahora, no es ningún aniversario especial ni nada por el estilo, simplemente un post que se copia pega para rellenar. (Y además ha servido para animarme a poner alguna chorradilla.)

Bueno, aquí está la foto:


Sí, es un poco cutre. Yo pensé que si esta era la primera foto hecha desde el espacio en 1946 y se ve tan mal, ¿cómo de mal se vería la primera foto de la historia?
Pues bien, buscando un poco en internet la he encontrado. Muy seguro no se puede estar de que sea la primera primera, pero para mí es suficiente. En esta página cuentan la historia que la he leído sólo por encima para enterarme de que la foto se hizo en 1826.
Aquí está, la primera foto de la historia:



Una maravilla, sin duda.

Luego he pensado, si esta es la primera foto de la historia, ¿cómo será la última foto de la historia?
Lástima que aun no se haya hecho. Tendremos que esperar un poco a que la humanidad sea aniquilada para poder disfrutarla.

Entonces he pensado que si no podía disfrutar de la última foto de la historia, podría intentar buscar la mejor foto de la historia hasta el momento. Después de mucho buscar y sólo encontrar tonterías, he desistido (de momento) del intento por falta de unanimidad y he decidido buscar la foto más famosa de la historia.

Esto ya es otra cosa. Hay muchas fotos famosas que todos hemos visto alguna vez. En esta página http://www.worldsfamousphotos.com/ están algunas de las más famosas, aunque muchas son algo durillas, de guerras y tal.

Una me gustado especialmente, titulada "El poder de uno" es al mismo tiempo graciosa y dramática.



Esto es todo por hoy.
Sed felices.

A medio camino

Hay quien odia el Chiki-Chiki y se avergüenza de que nos represente mientras que otros muchos estamos muy contentos de que quede claro qué significa Eurovisión para la mayoría.

Se decidió que el representante saliese por votación popular y así ha sido. O eso piensan muchos.


Pero yo no estoy del todo contento. El Chiki-Chiki está bien pero no es lo mejor que podíamos haber elegido. Como le he dicho a muchos, no hemos quedado a medio camino. Ya que pasamos de ir con un cantante serio y vamos a dar la nota, tendríamos que haber llevado a La Pajarraca. Pero sin votación, directamente.


Cuenta la leyenda (que yo contaba como cierta aunque tras investigar dudo de su certeza) que cuando se decidió que el representante se elegiría por votación a través de internet, el ganador fue El Gato pero lo eliminaron acusado de hacer tongo, ya que de un día a otro le aparecieron un millón de votos de forma irregular y sospechosa. Una vez eliminado El Gato el ganador era La Pajarraca, pero también la eliminaron alegando que "eso" no era una canción, por lo que al fin el vencedor fue el famoso Chiki-Chiki.


Ahora ya es tarde. Eurovisión es mañana.

De todas formas quiero romper una lanza a favor de la que ahora es mi melodía del móvil, para que la gente sepa qué pudo ser y no fue. Lo que la cobardía de unos pocos ha relegado a una anécdota pudiendo haber sido un fenómeno de masas.
Con la esperanza de que cada vez menos gente me mire con cara rara cuando me suena el móvil y me preguntan qué es, os dejo el vídeo de La Pajarraca.






Imprescindible verlo con sonido. Vedlo hasta el final si es que podéis soportar tanto arte.

Combatir una leyenda urbana

Hola amiguitos.

Hoy os planteo una duda que me asaltó el otro día y para la que aún no tengo respuesta satisfactoria.

Los hechos:
El pasado fin de semana fuimos a mi pueblo. Una tarde nos acercamos a saludar a mi tía y la encontramos en su casa con unos amigos. Como mi tía es muy atenta enseguida nos sacó un aperitivo y unas latas de cerveza. Entonces nos dijo:

Mi tía: Esperar un momento que os traiga unos vasos.

Yo: No te molestes, no hace falta.

Amiga de mi tía: No hay que beber directamente de la lata.

(1) Yo (que ya sabía lo que iba a pasar, pero poniendo cara de inocente): ¿Por qué?

Amiga de mi tía: Porque en los almacenes, las ratas se mean en las latas.

Yo: Eso es una leyenda urbana.

Amiga de mi tía: Es verdad, que lo he leído y me lo han contado.

Yo: ... mmm ... Bueno tía, cuéntame qué tal están mis primos...


Bien. Expuestos lo hechos yo me pregunto qué podía haber dicho, cómo tenía que haber actuado para desmentir esta patraña. Se me ocurrieron varias alternativas.

Alternativa 1:
Podría habérmelo tomado a risa, decir algo del estilo "qué crédula eres, no ves que eso es una mentira que se va contando por ahí" y ponerme a contar otras leyendas urbanas o a exponer razones por las que no me creo lo de las ratas.
Pero la situación es delicada. Yo, al preguntar en (1) dejo claro que no sé de lo que habla, por lo que la amiga de mi tía hace el papel del que explica algo. Y si tomo esta alternativa no sólo le estoy quitando la palabra y la razón, sino que encima la dejo como tonta.

Alternativa 2:
Intentar rebatir su argumento desde una posición neutral, sin decir que eso ya lo había oído. Esta alternativa puede ir bien si la amiga de mi tía no está muy segura. Pero este no era el caso por lo que el resultado hubiese sido una discusión estúpida sin sacar nada en claro.

Alternativa 3: (la que tomé)
Pasar del tema. Viendo que de verdad se lo cree, y habiendo dejado ver que yo no sé de qué va, una salida es cambiar de tema y no darle importancia. La amiga de mi tía puede pensar que nos ha enseñado algo o que ha dicho una tontería que nadie acepta, dependiendo de nuestra reacción y su predisposición. Probablemente siga creyéndolo y se lo vuelva a decir al próximo.

Alternativa 4: (sólo para aburridos psicólogos)
Intentar aturdirla con absurdos. Este es un juego peligroso porque podemos ser considerados como tontos o locos si no nos sale bien. Consiste en no sólo hacer ver que creemos lo de las ratas, sino en aportar más datos. Decir que también lo hemos oído pero en nuestra versión si bebes de la lata contraes una enfermedad extrañísima incurable, que hay dos afectados en un pueblo de Lugo, que las ratas mean aposta porque están infectadas por un parásito o que dependen del color de la lata se mean o no.
El objetivo es que tomen por estúpido lo que decimos e intente rebatirnos, en ese momento darle la vuelta a la tortilla y aprovechar para mostrarlo todo como una patraña. Lo malo es que nuestro rival puede tomar la alternativa 3 a nuestros argumentos (cambiar de tema) dejándonos como los tontos del grupo.





Otra cosa que se me ocurre, lo malo es que muy tarde, es que la mejor forma de defensa en esta situación es un buen ataque. En (1) yo tenía que haberme adelantado, pues ya intuía que lo que iba a decir y haber atacado sin piedad diciendo algo del estilo "no me irás a contar la historia esa de las ratas de los almacenes, jajajaja"
Creo este ataque a la yugular la frenaría en seco. Al haber expuesto antes que ella el mismo hecho pero dejándolo como patraña en vez de algo serio, tendría mucho más difícil imponerlo. Podría, no obstante, decir que sí es cierto, pero ya empezaría la discusión con desventaja.








Y para terminar, un fragmento de terror:

"La autopsia ha revelado que se trataba de una leptospirosis fulminante, provocada por beberla directamente de la lata que había consumido, sin vaso, en el barco. El examen de las latas ha confirmado que estaban infectadas con orina de ratas y, por lo tanto, de leptospiras"

Maestreando expresiones regulares

A veces que me doy cuenta de porque hay gente que me llama friki. Sólo el hecho de haber estudiado teleco y trabajar en désedos ya es bastante friki. Y aunque yo me considero bastante normal (¿quién no?) tengo que reconocer algunas cosas que me delatan, como el libro que os presento.

Pues resulta que como la semana pasada tenía tiempo libre en el trabajo y en désedos hay una biblioteca bastante generosa, he empezado a leerme un libro que estoy seguro que el 80% o más de los que leéis el blog no vais a entender ni de qué va. Ni aun cuando os lo cuente. (Y pobres los del 20% que sí lo hagan.)

El libro en cuestión se llama Mastering Regular Expressions.


Las preguntas inmediatas son:
- ¿Qué leches es eso de Regular Expressions?
- ¿Para qué sirve eso?

Siento avanzar que no tengo respuesta satisfactoria para ninguna de estas dos preguntas.

Aun así vamos a intentarlo.

Las expresiones regulares son... esto... unas cosas... es... como un toro!

Veamos un ejemplo a ver si así es más fácil empezar a coger la idea:
Cuando en el Windows buscas archivos .bmp, pones en el buscador que busque archivos llamados *.bmp, queriendo decir que * puede ser cualquier cosa. Esto no es una expresion regular, pero la idea se acerca.


Las expresiones regulares se usan en muchos lenguajes de programación para buscar patrones en variables o archivos de texto. Se parece a la utilidad de los editores de texto de buscar palabras, sólo que lo que buscamos no son palabras concretas, sino trozos de texto que cumplan con una serie de fórmulas que queremos.

Y como se desprende de lo dicho, las expresiones regulares sirven, entre otras cosas, para buscar cadenas de caracteres concretas en ficheros y para comprobar si una variable tipo texto cumple (es igual o parecida) unas determinadas características.

¿Ni idea?
Veamos un par de ejemplos que yo mismo uso. Uno es más o menos fácil de ver y el otro nos puede sonar a chino si no sabemos de qué va esto de las expresiones regulares.


- En mi trabajo, todos los días por la mañana analizamos los resultados de los tests que se han pasado a la versión diaria del software que hacemos. Estos resultados son archivos de texto (algunos de varios megas) que contienen la salida de los distintos subtests.
Aunque cada archivo tiene un informe al final, yo sólo tengo que escribir un comando para ver en pantalla los subtests que han fallado en todos y cada uno de los archivos sin tener que abrir uno por uno los ficheros. Para ello escribo en la consola:
egrep 'SubTest.+FAILED!' *version_20080421*
donde egrep es el comando de Linux que busca un patrón en un archivo, *version_20080421* es el conjunto de todos los archivos que contienen la versión que me interesa y SubTest.+FAILED! es la expresión regular que sólo me localiza las líneas que contienen al mimo tiempo la palabra SubTest y la palabra FAILED!. Así puedo ver, en unos segundos, qué cosas han fallado y me ahorro tener que abrir y analizar los ficheros donde todo ha ido bien.

- Tengo que comprobar que el contenido de una variable es un email válido (no que exista, simplemente que siga la fórmula nombre@servidor.dominio). Con hacer la siguiente comparación me sobra:
variable =~ /\w[-.\w]*\@[-\w]+(\.[-\w]+)*\.\w+/


Para mí las expresiones regulares son como escribir a máquina: no es necesario usarlas, pero ahorran mucho tiempo y una vez que sabes, te das cuenta de que hasta el momento has estado haciendo el canelo.


En mucho libros de programación dedican unas páginas a enseñarte qué son las expresiones regulares y cómo se usan en un determinado lenguaje. Pero cuando vi que había un libro exclusivamente dedicado a esto, me pregunté hasta dónde se puede llegar con las expresiones regulares, si pueden ahorrarme aun más trabajo, si me volveré loco aprendiéndolas, etc.

En fin, no pude resistir mi curiosidad y elegí este libro. Por eso y porque mis otras opciones eran Linux Kernel Development y Building Embedded Linux Systems.


Un saludo.

Desafío: ¿dónde no está Wally?

En Vancouver unos señores han puesto un Wally gigante encima de su
tejado y retan al mundo a encontrarlo usando el Google Maps:
http://whereonearthiswaldo.wordpress.com/


El caso es que el Google Maps aun no ha actualizado la foto de Vancouver dónde está el Wally gigante.
¿Qué cómo lo sé?
Pues porque el otro día, en mi tiempo libre, intenté buscar al Wally y llegué a encontrar el tejado donde lo han puesto, pero sin Wally.


Y aquí viene el desafío:
Partiendo de las fotos del tejado que se pueden ver en el blog de arriba, buscar el tejado donde no está Wally (pero estará).

Aquí os dejo el enlace al mapa de Vancouver en el Google Maps:
http://maps.google.es/maps?f=q&hl=es&geocode=&q=Vancouver&jsv=107&ie=UTF8&t=k&z=12&iwloc=addr

Aviso: Vancouver es muy grande, aun así yo tardé menos de 5 minutos en encontrarlo, eso sí, con mucha suerte. Carlos puede dar fe de ello.

Adjunto la foto de prueba:

La parábola del reloj

Imagina que quisieras saber qué hora es y que no tienes reloj y/o no sabes leer la hora. Imagina también que estás en un lugar donde hay mucha gente en tu situación y donde muy pocos tienen reloj.

Una idea sensata es que te compres un reloj y aprendas, así podrás consultar la hora siempre que quieras. Pero esto requiere tiempo y dinero, y hay más alternativas como, por ejemplo, preguntarle la hora a alguien de los que tienen reloj.

Lógicamente piensas que lo malo de preguntarle la hora a alguien es que nunca puedes estar totalmente seguro de que la hora que te vaya a decir es la correcta.

Durante un momento observas la situación y a la gente a la que te puedes dirigir. Hay gente con todo tipo de relojes, hay algunos dispuestos a decirte la hora, algunos te la dicen aunque no se la pidas y hay otros que hasta te enseñan sus relojes para que los veas e incluso están dispuestos a enseñarte cómo leen ellos la hora en el reloj.
Lo más extraño de este lugar es que cada persona que lleva reloj dice (y casi siempre cree) que es una hora distinta. Es especialmente curioso un señor que siempre dice que son las 8:30.


Volvamos a nuestro problema. Queremos preguntarle a alguien para saber la hora. ¿Cómo podemos saber si alguien de este lugar sabe cuál es la hora de verdad?
Obviamente no podemos saberlo seguro.

Observamos que las personas que están con nuestro problema tienen cada una su propia técnica.
Está el que le pregunta a todos los que llevan reloj y, tras complicadas deducciones, proclama a los cuatro vientos la hora que ha calculado.
Muchos se limitan a preguntar al primero que pasa y se quedan tan contentos.
La mayoría le pregunta a las 2 ó 3 personas que le inspiran mayor confianza y luego deciden qué hora es según lo que les dicen. Nosostros probablemente elegiríamos esta última opción.


Pero lo que más nos llama la atención es que mucha gente sólo le pregunta la hora al señor que siempre dice que son las 8:30 y él siempre contesta que son las 8:30, incluso les enseña su reloj para que lo vean.

Decidimos investigar este hecho tan curioso y observamos que, al parecer, el señor está totalmente convencido de que son las 8:30, porque lo dice con un aplomo y una seguridad del todo convincente, sobre todo cuando enseña su reloj y nos explica cómo funciona.

A nosotros que sabemos cómo discurrire el tiempo, nos parece evidente que el señor del reloj que siempre marca las 8:30 se equivoca. Bueno, hay veces que acierta con gran exactitud. Pero aunque a veces acierte, lo descartamos rápidamente como fuente de información útil, como es lógico.


Entonces, ¿por qué hay tantísima gente que sólo le pregunta al señor que siempre dice que son las 8:30?, ¿cómo les podemos explicar que alguien que siempre dice que son las 8:30 no es muy fiable para saber la hora?

Observamos y vemos que la gente le pregunta a esta persona por varios motivos:

Están los que no tienen ni idea de cómo funcionan las horas y no tienen reloj. Como este señor habla con tanta seguridad, parece que sabe lo que dice. Así que, por no complicarse la vida, siempre le preguntan a él. Estos pobres son los ignorantes, que sólo necesitarían que alguien les explicase cómo funciona el transcurrir de las horas para que empiecen a preguntar a más gente con reloj.

También están los que en su día se compraron un reloj y eligieron a este señor para que lo pusiera en hora y les explicase cómo funciona. Estos son los engañados y son más difíciles de convencer que los ignorantes, ya que estos sí que saben leer la hora del reloj y llevan mucho tiempo haciéndolo con buenos resultados, o al menos eso piensan ellos. Aquí va a costar más convencerles de que su forma de usar el reloj está mal, pero a base de razonar podremos convencer a algunos. Habrá otros más cabezones que no darán su brazo a torcer.

Por último están los que le preguntan al señor que siempre dice que son las 8:30 porque les gusta que sean las 8:30. A veces preguntan a otro, pero como les dice que es otra hora que no les gusta tanto, creen que les están engañando. Sin embargo, cuando están con el señor que siempre les dice que son las 8:30, son felices porque este señor les dice lo que les gusta oír. Estos son los fanáticos y realmente no están interesados en saber qué hora es, sino en comprobar que, pase lo que pase, aun son las 8:30. Estos individuos pueden llegar a ser peligrosos si intentamos convencerles de que por ahí no van los tiros.


Como estarás pensando, si lo que queremos es saber la hora, será mejor evitar a todo este colectivo de las 8:30.




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Esta tonta reflexión me sirvió para explicar por qué para informarte no te debes conformar sólo con escuchar al señor Losantos o al señor Vidal. O a cualquier otro que se te ocurra.
Cada día me gusta más, sólo le falta una hormiga y una rana (o similares)

Como la vida misma

En 1999 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español.

La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.

En 2000, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la Dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 2001 tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Arthur Andersen y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.

Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2002, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: “El año que viene va a remar su puta madre” al llegar a la línea de meta.

Cosas que uno encuentra sin querer

Buscando no me acuerdo qué en la wikipedia, he encontrado un número curioso, el 142857:

• 142857 × 1 = 142857
• 142857 × 2 = 285714
• 142857 × 3 = 428571
• 142857 × 4 = 571428
• 142857 × 5 = 714285
• 142857 × 6 = 857142

Y de regalo:

• 142857 × 7 = 999999

SMS's navideños

• ¿Dónde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que volver urgentemente. ¡Ya sabes que no se puede hacer el belén sin el burro! ¡Feliz Navidad!

• En estos tiempos de amor y solidaridad hay que aceptar la homosexualidad. Haz como yo y manda este mensaje a un amigo maricón. Feliz Navidad.

• Feliz 2008. Sé que es un poco temprano, pero tengo tantos amigos buenos, ricos guapos y listos, que he empezado por los feos, tontos, pobres y gilipoyas.

• Feliz Semana Santa de parte de la asociación de Alzheimer y un gran 1984. No me acuerdo como te llamas pero creo que me caes bien. ¡Feliz verano!

Esto es todo lo que han dado de si mis conocidos estas fiestas navideñas.
FELIZ AÑO!

Cuestión de colas

Hoy he conseguido un gran logro. Algo que nunca pensé conseguir a pesar de que siempre lo intento: convencer a la gente para que formen una sola cola.

Esta mañana he ido a la estación de autobuses y al acercarme a las ventanillas de ALSA me encuentro con lo de siempre: dos ventanillas y dos colas más o menos iguales. Según avanza una cola más que otra, los últimos se van cambiando de cola, jejeje.

Yo, en un intento más de hacer el bien, me he puesto a hacer cola entre las dos colas. Luego ha llegado una chica, y al verme en medio me pregunta:

- ¿En qué cola estás?
- En las dos.
- ¿Cómorrr?
- Bueno, es que es mejor hacer una sola cola. Así, aunque alguien tarde mucho, no bloquea al resto.
- Aaaa... claro, ¡es verdad! (bien, una convencida)

Pero ahora viene la parte difícil, cuando una de las colas avanza más que la otra, y los que están últimos no saben si cambiarse a la cola casi vacía. Si en ese momento yo me voy a la cola casi vacía, sería arruinar mi intento. Así que invito al último de "la cola mala" a esperar conmigo y pasar antes donde primero quede libre. Dos convencidos.

Y ahora es cuando normalmente fallan mis intentos. Lo normal, cuando una cola está casi vacía, y la gente esperando detrás de mí en una sola cola, siempre, siempre, llega algún personaje y se cuela en la cola casi vacía, el resto de la gente pierde la convicción y toman posiciones.

Personaje: Maruja.
Edad: 55-65 años.
Profesión: Maruja.
Objetivo: Desbaratar mi intento.

Cuando llega Maruja, ya no hay cola en una de las ventanillas, sólo un hombre al que están sirviendo. Maruja llega y se clava detrás de ese hombre, a pesar de que estamos tres personas haciendo cola entre las ventanillas.
Por suerte, la gente se ha mantenido firme y la chica detrás de mí le dice a Maruja:

Chica - Señora, perdone. La última de la cola soy yo.
M - Ah! no me había dado cuenta. ¿Esa cola es para las dos ventanillas?
C - Sí, estamos haciendo sólo una cola.

¡Danger! ahora comienza el peligroso razonamiento de Maruja.

M - Pero entonces hay que hacer toda la cola.
C - ...
Yo - Sí, pero esta cola va el doble de rápido porque se reparte entre las dos ventanillas.
M - mmm... pues yo ayer vine y había dos colas.
C - Es que es mejor hacer una sola cola.
M - Pero entonces, ¿no hay que esperar más?

Llegados a este punto, sólo había una salida, sacar la artillería pesada.

Yo - Créame señora, es mejor así. He estudiado matemáticas en la universidad y con una sola cola se reduce el tiempo medio de espera. (Cara de poker. Juas, juas)
M - Eeee... no sé, si tú lo dices.

Y ahora por fin el momento del triunfo. En un segundo habían avanzado las colas y sólo quedaba la cola única, yo en una ventanilla y la chica la primera de la cola. En esto llega un señor se pone detrás de Maruja y dice:

- ¿Es usted la última?
- Sí.
- ¿Sólo hay una cola para las dos ventanillas?
- Sí.
- Estupendo, así es mucho mejor.
(Marujismo total)
- Sí, así hay menos lío.


En fin amiguitos, espero que sigáis mi ejemplo e intentéis educar a la ciudadanía en el sentido común y la buena convivencia.