La leche después de la infancia

Una vez tuvimos un debate de cafetería sobre el hecho de que el ser humano fuese el único animal que seguía bebiendo leche durante toda su vida. Concluimos que a pesar de lo nutritiva que pueda ser la leche y que es fundamental en la dieta de mucha gente, estaba claro lo "antinatural" de consumir un alimento destinado a terneros recién nacidos. A falta de conocimientos específicos el debate avanzó poco más.

Pues resulta que el otro día, mientras leía el capítulo referente a la leche en la enciclopedia La cocina y los alimentos de Harold McGee, descubrí interesantes detalles para añadir al debate.

Efectivamente, a pesar de su valor nutritivo, la leche de vaca no es el alimento ideal para los humanos adultos, y mucho menos para los bebés. El mito de beber mucha leche para hacer los huesos fuertes, es simplemente eso, un mito. Para prevenir la osteoporosis hay que comer verduras y hacer ejercicio. Y sobre el consumo de leche en adultos, el capítulo dedica unos párrafos explicando el problema del consumo de leche tras la infancia. Los reproduzco a continuación para quien tenga interés.

Por otro lado, buscar información contrastable en internet sobre esto es una ardua tarea, ya que está plagado de artículos e informaciones alarmistas, que relacionan el consumo de leche con innumerables enfermedades, catástrofes, desdichas y hasta del advenimiento de Cthulhu, difundidos principalmente por veganos y amigos de los animales y en especial por nuestro nuevo amigo John A. McDougall, un tipo hábil, ya que aparte de divulgar varios artículos donde pone en tela de juicio una serie de alimentos, casualmente ha publicado numerosos libros y DVDs con recetas de cocina y hábitos de salud alimenticia. Vamos, lo que viene siendo un LISTO.

Bueno, vamos con el fragmento de La cocina y los alimentos:

La leche después de la infancia: Problemas con la lactosa

En el mundo animal, los humanos son una excepción porque siguen consumiendo leche después de haber empezado a comer alimentos sólidos. Y las personas que beben leche después de la infancia son la excepción dentro de la especie humana. El problema es la lactosa, un azúcar de la leche que el cuerpo no puede absorber y utilizar tal como es: primero hay que descomponerla en sus azúcares componentes, y esto lo hacen las enzimas digestivas del intestino delgado. La enzima que digiere la lactosa es la lactasa, que alcanza sus niveles máximos en el revestimiento intestinal humano poco después del nacimiento y después va declinando poco a poco hasta llegar a un nivel mínimo fijo que comienza entre los dos y los cinco años de edad y se mantiene durante toda la vida adulta.

La lógica de esta tendencia es obvia: sería un despilfarro de recursos que el cuerpo siguiera produciendo una enzima que ya no necesita. La mayoría de los mamíferos, una vez destetados, nunca más vuelve a encontrar lactasa en sus alimentos. Pero si un adulto con poca actividad de lactasa ingiere una buena cantidad de leche, la lactosa pasa a través del intestino delgado y llega al intestino grueso, donde las bacterias la metabolizan y en el proceso producen dióxido de carbono, hidrógeno y metano, gases que causan molestias. Además, este azúcar extrae agua de la pared intestinal, y esto provoca una sensación de hinchamiento o diarrea.

La baja actividad de lactasa y sus síntomas se llaman intolerancia a la lactosa. Y se ha comprobado que la intolerancia a la lactosa en los adultos es más bien la regla que la excepción. Los adultos tolerantes a la lactosa son una clara minoría en el planeta. Hace varios miles de años, los pueblos del norte de Europa y algunas otras zonas experimentaron un cambio genético que les permitió producir lactasa durante toda su vida, probablemente porque la leche era un recurso especialmente importante en los climas fríos. Aproximadamente el 98% de los escandinavos es tolerante a la lactosa, y también el 90% de los franceses y alemanes, pero solo el 40% de los europeos del sur y los norteafricanos, y el 30% de los afroamericanos.

Afortunadamente, la intolerancia a la lactosa no es igual que la intolerancia a la leche. Los adultos sin lactasa pueden consumir aproximadamente una taza de leche al día sin síntomas graves, e incluso más cantidad de otros productos lácteos. El queso contiene muy poca lactosa, o nada. Las bacterias del yogur generan eximas que digieran la lactosa y que signe siendo activas en el intestino delgado humano, trabajando para nosotros.

Gazapos de la Plaza España: Albacete

Hola amigos

Como sabéis la Semana Santa ha sido pasada por agua. No vimos apenas nada de nada, aunque gracias a varias visitas hemos estado bastante entretenidos. Confiemos en que la próxima semana, la Feria de Abril, tengamos mejor tiempo y la disfrutemos más.
A pesar de todo salimos por ahí bastante a tomar cervecitas y tapas y también a llevar a nuestros invitados a hacer turismo. El primer día acompañamos a los franceses a ver la Plaza España y aproveché para tomar una foto del mapa de la provincia de Albacete y comprobar que el rumor era cierto: Los mapas vienen con gazapos.

Por 3 puntos, digan gazapos en la provincia de Albacete, por ejemplo Almansa con Z. Un, dos, tres, responda otra vez:




Actualización I - 02/05/11
Los mapas de las provincias están en el suelo. El mosaico principal de cada banco suele representar escenas históricas. Aquí la imagen del banco de Albacete, como bien apunta Álvaro, es la batalla de Almansa:



Actualización II - 09/05/11
Rebuscando viejas fotos he encontrado una de hace tres años donde sale mi tío Josema observando el mapa de Albacete. Probablemente señalando otro gazapo:

El efecto expectativa

Buenas

Yo le llamo efecto expectativa a la influencia que tienen las opiniones ajenas en nuestra capacidad para apreciar la calidad de algo. No sé si tendrá algún término más técnico.

Por ejemplo, ¿cuántas veces nos han recomendado alguna película o libro diciendo que eran súper mega buenísimos y luego, al verlos, nos parecen reguleros? Y al revés, nos dicen que algo es malo malísimo lo peor y luego, pues no era para tanto.

Ojo, no confundamos aquí el gusto personal de cada uno. Obviamente no nos tiene que gustar lo mismo a todo el mundo. Pero sin duda el efecto expectativa cuando varias personas te recomiendan algo encarecidamente hace que tus expectativas respecto a ese algo sean demasiado elevadas y te acabe defraudando.

Recuerdo especialmente una noche en el Galileo que íbamos a ver una peli, la que fuera, cuando justo terminaron de ver "La comunidad" y salió el Pica diciendo que era muy mala, que le habían dicho que era buenísima pero que a él no le había gustado y que no la viésemos. Nosotros pensamos: "nos da igual, no tenemos nada mejor que hacer, la veremos aunque sea mala" y luego resulta que a todos nos gustó. Aquí el efecto expectativa influyó tanto en el Pica como en nosotros.

El efecto expectativa nos afecta aunque conozcamos su existencia. Cuando empecé a leer Juego de Tronos, los días previos en mi trabajo tres o cuatro compañeros me lo habían vendido como una obra maestra, una maravilla. Empecé a leerlo y no paraba de darle importancia a las cosas que no me gustaban. Y a las que sí me gustaban, pues simplemente las ignoraba, porque se supone que tenían que estar ahí. Hasta lo definí como "morrallero y con deficiencias argumentales brutales". Menos mal que el efecto expectativa es superable con un poco de voluntad y tiempo de reflexión. De no ser así, no me hubiese leído los 3 siguientes libros de la saga.

Con las películas el tema más peliagudo que con los libros o las series por el tema de la duración. En un par de horas puede que no de tiempo a superar el efecto expectativa y tachar películas entretenidas, como Avatar por ejemplo, como la mayor basura de la historia. Sólo por culpa de que te hayan dicho hasta la saciedad que era un peliculón.

Al efecto expectativa también hay que añadirle otros efectos que influyen en nuestra predisposición a disfrutar, como el efecto "ver una peli para dormir" que puede hacer que la película más emocionante nos resulte un rollo.

Ya sé que no tiene nada que no tiene relación, pero no sabía que imagen poner.

Por todo esto hay que tener mucho cuidado cuando vayamos a recomendar algo. Sobre todo cuando es una recomendación personalizada. Creo que es mucho mejor limitarse a un enigmático "creo que esta película te va a gustar" que un "fundooooooooo, estás tardando en ver este peliculón, es buenísimo, lo mejor que he visto en mi vida".

¿Qué opináis? ¿Alguna experiencia, buena o mala, con el efecto expectativa?

Mi vida a partes te enseña: Ambilamp

Hola amigos, hoy vengo a enseñaros algo que espero nos sea de provecho.

Hará un par de años se me "fundió" una bombilla de bajo consumo. Obviamente no se fundió, ni se rompió tampoco. Simplemente dejó de funcionar. Y eso que dicen que duran un montón.

Como tienen sustancias tóxicas y metales pesados (el temido polvo de mercurio) sabía que no podía tirarla sin más pero lo que no sabía era qué hacer con ella. Resulta que un día se "fundió" un tubo fluorescente de la cocina y tuve que ir a una tienda de lámparas a por otro. Así que pensé que era buena ocasión para llevar también la bombilla y que allí se ocuparían de su reciclaje. Casi me da un patatús cuando la tía de la tienda me dijo que ella lo echaba todo a donde los vidrios!!! Le di un puñetazo en toda la boca. Bueno, realmente no se lo di, pero lo pensé. Sólo le dije que ahí no era el sitio. Amigos, ni se os ocurra hacerlo, pensad que lo del vidrio es para reciclarlo y hacer botellas que luego nos llevamos a la boca.

Yo en el fondo entendía a esta funesta mujer. Nadie le había dicho nunca qué hacer con las bombillas y los tubos. Busqué en Valencia qué hacer con estos residuos y sólo encontré un "punto limpio" que estaba a tomar por Lofoten. Obviamente no iba a ir hasta allí a tirar una miserable bombilla.

Así pasaron los años y la bombilla y yo llegamos a ser viejos conocidos. Ella me miraba con pena y vergüenza, yo con impotencia. Era de mis primeras bombillas de bajo consumo, y la primera (y de momento única) en morir a mi cargo. Me responsabilicé de ella y se vino conmigo en mi peregrinación a través varias mudanzas, se vino incluso hasta Sevilla.

Aquí me volví a plantear deshacerme de ella, a pesar de nuestro mutuo afecto. Busqué de nuevo, sin mucha esperanza, qué hacer con ella. Y sorpresa. Me encontré con Ambilamp. No sé de dónde ha salido ni cuándo, pero lo resumiré como una asociación para la recogida de bombillas y fluorescentes. En distintas tiendas podréis encontrar un par de cajas de recogida como las de la foto. En la página web hasta tienen un mapa interactivo para buscar los puntos de recogida más cercanos.


Espero que hayáis tomado nota. Otro día os contaré el apasionante mundo del reciclado del aceite, porque amigos, el aceite no se tira al fregadero (a pesar de que todos lo hacéis) sino a un contenedor especial. En fin, eso es otra historia.

Un saludo y a seguir peleando!

Las cruces de Valencia

Hola a todos.
Espero que hayáis pasado una feliz Navidad y que tengáis vacaciones. Yo como buen pringao, tengo que trabajar esta semana.

Hoy os traigo una nueva curiosidad de Valencia. En su día ya os mostré el extraño caso de las palmeras en medio de la calle. El misterio de hoy es una serie de cruces situadas en las entradas de Valencia, colocadas a modo de monumentos u obras escultóricas.

Hace ya mucho tiempo me fijé en la cruz que hay en la entrada sur de Valencia, ya que por ahí entro al venir de Albacete. La verdad es que no le presté mucha atención. No sé por qué en las entradas a las ciudades les ha dado por poner "obras de arte" de diversa índole. Supongo que entre concursos, premios y obras, hay alguien que se saca una buena tajada con estas tonterías.

Pero bueno, a lo que vamos.
Hace ya también algún tiempo me fijé de nuevo en otra cruz, esta vez en la entrada noroeste, justo al pasar el Palacio de Congresos. Aquí ya empecé a sospechar que algo raro pasaba.
Pero cuando descubrí la cruz colocada en la entrada norte, un poco antes de llegar a la Universidad, ya me convencí de que había un complot detrás de estas cruces. Ignoro su objetivo, quizás alejar a vampiros indeseables. Lo que está claro es que es un complot a gran escala, pues a todo aquel valenciano al que le he preguntado por las cruces ha puesto cara de tonto y ha alegado no saber nada del tema. Sospechoso.

Uno de mis objetivos es encontrar el resto de cruces, pues estoy convencido de que también hay en las entradas al este de la ciudad. Lo malo es que no suelo pasar por esas entradas y aun no las tengo localizadas.

Aquí os dejo capturas del Street View de las que sí tengo localizadas, para que veáis con vuestros propios ojos las misteriosas cruces.

Uno de piratas

Acertijo de parte del Cubi.

15 piratas se reparten las monedas de un tesoro a partes iguales y tiran al mar 5 que sobran.

Transcurrido un tiempo mueren 2 piratas, así que los que quedan reúnen todo el dinero, se lo reparten a partes iguales y tiran al mar 10 monedas que sobran.

Transcurrido otro tiempo mueren 5 piratas más, y otra vez los piratas que quedan reúnen todo el dinero y se lo vuelven a repartir. Esta vez sólo sobran 3 monedas que tiran al mar.

Si sabemos que el tesoro es menos de 2500 monedas, ¿cuántas monedas forman el tesoro?





Yo he necesitado un puñado de líneas en Perl para sacarlo, si alguien lo deduce de cabeza que diga cómo.
Sed felices.

Curiosidades japonesas

Muy buenas.

Termino la serie de posts sobre Japón con el que sería en muchos casos el único post que os pondría un turista medio, el post sobre las cosas curiosas que me llamaron la atención.
Posts similares los hay a miles en internet, y este que ahora pongo sólo pretende ser uno más.
Resumo a modo de índice los posts que he ido escribiendo sobre nuestro viaje a Japón. Ya no habrá más hasta que vuelva a tierras niponas. Espero que los hayáis disfrutado.

Primeras impresiones
Crónicas de una boda a la japonesa
Fotos aleatorias I, II y III
La comida en Japón

Antes de empezar, y como comentario general, decir que los japoneses son raros raros raros. Son muy prácticos. Son infantiles y al mismo tiempo muy tradicionales. En fin... veamos algunas chorradas que me topé en mi viaje (sin ningún orden particular):

En el metro. Indicación de que este vagón es sólo para mujeres. Y sí, es que para que vayan tranquilas sin que les metan mano.

Primer ejemplo de la forma de pensar japonesa. Lo vi en el baño del aeropuerto. Me estoy refiriendo concretamente a la cuerdecita para dar la alarma desde el suelo. ¿Qué pasa si un invalido, o una persona mayor se cae y no puede levantarse? Pues tira de la cuerdecita y listo.

Un cubo de agua para incendios. En Kyoto, y supongo que en el resto de Japón, todas las casas tienen un cubo con agua en la puerta de casa. Siempre preparados para cualquier imprevisto!!!

¿Dónde se dijo que las bolsas de basura tienen que ser negras y tristes? No en Japón, desde luego.

Una de las tiendas que no verás nunca en España: Tienda de palillos.

¿Un ceda el paso para peatones? Esto sólo lo puedes ver en Japón!

Paraguas cutres a la venta. No tendría nada de raro de no ser que es en un restaurante. De hecho, en cualquier tienda te pueden vender paraguas cutres, sea lo que sea la tienda.

Ranica pidiendo disculpas en unas obras en la calle. No sé que significado tendrán las ranas, pero están en todos lados. (Ver foto anterior)

Esto cuando lo entendí casi me cago. Estoy hablando del plástico gris. Cuando lo vi pensé que era un poco raro un plástico cutre en el grifo. En Japón no ponen cosas cutres si no es por algún motivo oscuro. A ver, un plástico en una tubería pero no en la otra... claro, en la del agua caliente. Para que no te quemes si la tocas sin querer (porque no me diréis ahora que nunca os ha pasado). Claro! Claro!

También hay carteles de no hacer gimnasia en el metro. O_O

Esto que parece... bueno, no sé que parece. Es una gasolinera. ¿Cómo? ¿Qué donde están los surtidores? Fíjate en las mangueras que cuelgan del techo.

Sin comentarios.

Para celebrar la llegada del Windows 7. Oye, ¿y por qué no? Si os parece grande, será que no habéis visto la nueva de 10 pisos!!! Seguro que piensas que una hamburguesa de 10 pisos no se puede comer, que tiene que caer por su propio peso. Si piensas así, piensas bien.

En Tokyo (o por lo menos en algunos de sus barrios) no se puede fumar en la calle. Bueno, esto es incorrecto. Lo que no se puede es fumar y andar por la calle. ¿Cómor? Oye, yo no he hecho las reglas japonesas. En algunos puntos hay zonas de fumadores. Aquí vemos a mifergi haciendo amigos en una de estas zonas en Shinjuku.

Cómo marcar un carril bici de forma sutil. Estilo japonés!

¿Naranjito?

Esto para quien aun no se haya creído lo de la prohibición de andar y fumar por la calle.

Típico cartel informativo de las estaciones. Como ves, aunque hay algo en inglés, mejor llevar las ideas claras antes de enfrentarte a uno de estos. Aun no entiendo por qué mis compañeros no querían seguirme ciegamente a pesar de que esta clarísimo por donde se va hacia la parada del Castillo Nijo. De algo tenían que servir los cientos de kanjis que aprendí (y que ya he olvidado)

Otra de las tiendas que no verás nunca en España: Tienda de pinceles.

Bueno, amigos, eso ha sido todo. Más cuando regrese al país del sol naciente, que espero sea dentro de poco.

Mi vida a partes te enseña: El efecto MacGurk

Tu cerebro te engaña. El mundo que percibes es sólo un modelo aproximado de la realidad. "¿Qué es real? ¿Cómo defines lo real? Si estás hablando de lo que puedes sentir, lo que puedes oler, lo que puedes saborear y ver, entonces lo real son simplemente señales eléctricas interpretadas por tu cerebro."

Te traigo un vídeo demostrativo de cómo tu cerebro te engaña para que oigas lo que él quiere que oigas y no la realidad.
Mira el siguiente vídeo, en él aparece un tío no muy sexy diciendo "da, da, da".

Ahora vuelve a poner el vídeo pero escúchalo con los ojos cerrados. Lo que ahora oyes es "ba, ba, ba".
Repítelo tantas veces como quieras, el efecto no cambia.

Lo que está ocurriendo aquí es que a tu cerebro le están llegando dos estímulos contradictorios al mismo tiempo. Por un lado el sonido "ba, ba, ba" y por otro la imagen de un tío no muy sexy diciendo "ga, ga, ga". Tu cerebro "interpreta" que el sonido real debe ser algo intermedio como "da, da, da" y eso es lo que te hace oir.

A esto se le conoce como Efecto MacGurk y es sólo una de las muchas formas con las que tu cerebro "modifica" la realidad delante de tus narices. Y ni te das cuenta.


Más en futuras entregas de "Conoce tu cerebro"

Garfield minus Garfield

Hola amigos

Hoy os traigo una pequeña chorradilla para que os riáis un rato.
¿Conocéis al gato Garfield? Seguro que sí, el famoso gato perezoso al que le encanta la lasaña y lleva a su amo John por el camino de la amargura.

¿Y qué pensaríais si os dijera que Garfield no existe, que es sólo el producto de la imaginación de John?

Es es la hipótesis de la gente de Garfield minus Garfield. Una genial página donde se dedican a borrar a Garfield de las tiras de Garfield para que veamos la cruda realidad, tal como es.

Alfabetos del mundo

El otro día, mientras leía sobre el origen de la civilización y la escritura cuneiforme inventada por los sumerios me dio por pensar en si alguien aun usaría esa escritura. Indudablemente habrá algún friki a la altura, aunque me refería más a algún pueblo actual.

Nosotros usamos para escribir las letras de origen latino o romano, pero todos sabemos que no son las únicas que hay en el mundo. Intenta pensar, así a bote pronto, en todos los distintos sistemas alfabéticos, de uso actual, que conoces...

Sin duda habrás recordado el griego, el cirílico (ruso), el árabe, el chino, el japonés... y poco más. Yo me acordé de estos y del coreano y del hebreo.

Pero sabía que hay más, aunque los mencionados arriba cubrieran un 90% del planeta. Así que me puse a buscar y encontré esté mapamundi alfabético en la wikipedia donde escriben "wikipedia" con cada alfabeto:




Hay muchos más de los que sospechaba. Sabía que en la India había algunos raros, pero nunca sospeché que la mitad de alfabetos del mundo se concentran sólo en la India y el sudeste asiático. También me han llamado la atención alfabetos tan extraños como el Tifinagh de las lenguas beréberes o el Inuktitu, el idioma esquimal que parece de coña. Supongo que habrá muchos más, pero con tan pocos usuarios que sean despreciables.

Bueno, espero haberos entretenido por hoy, mis pequeños walabies.

Ciclo cinéfilo

Muy buenas

En mi piso llevamos ya varias semanas con un ciclo de cine algo peculiar. Cada semana le toca a uno del piso elegir peli. La temática es algo difusa, no está muy definida. Si las películas tienen algo en común es que son películas que se salen de lo normal. El único requisito es que el resto no las haya visto. Yo de momento me estoy centrando en viejas glorias ochenteras olvidadas. Una película en concreto casi me vale el destierro del piso. Aquí os dejo una escena de la película en cuestión. ¿Alguien sabe de qué película se trata?

Problema de tráfico

Hola estimados lectores.

Como sé que la participación en este blog está decayendo hasta límites nunca vistos, pongo un post/problema en el que os animo a dejar vuestra opinión en forma de comentario. Así sabremos quién sigue leyendo esta humilde publicación, o por lo menos, quién se anima a participar.

El post consiste en un problema de tráfico. Me lo planteó una vez Aquilino y la verdad es que no tengo nada clara la solución.
El problema es el siguiente: en una carretera con tres carriles en el mismo sentido, el coche azul acaba de sobrepasar a un coche por el tercer carril y vuelve al carril central. Al mismo tiempo el coche rojo que circula en el primer carril se dispone a adelantar a un cuarto que circula por el mismo. Ambos coches (azul y rojo) colisionan al entrar en el carril central. ¿De quién es la culpa?, ¿quién lo ha hecho mal? Ambos conductores circulan por debajo del límite de velocidad y se han asegurado de que el carril al que van está vacío antes de comenzar la maniobra.
Acompaño un magnífico croquis para su total entendimiento (quizás las posiciones tengan que variar un poco para cumplir las leyes físicas, pero vamos, que el meollo de la cuestión está claro):


De todas las opiniones que he oído la que suena con más fuerza es que tiene más prioridad volver al carril que abandonarlo, por lo que el azul tendría prioridad. Pero no me convence mucho porque eso suena a conflicto con sólo dos carriles. También he oído que las compañías de seguros tienen acuerdos para estas situaciones en las que es difícil determinar la culpa, así se sigue la norma no escrita de "una vez pagas tú, otra pagaré yo".
En fin, ¿qué opináis? (del problema, no de mi arte superior con el Paint)

Actualización:
Buscando por ahí he encontrado la siguiente legislación, aunque no aclara mucho.

ADELANTAR Y SOBREPASAR
REFERENCIA LEGAL: Art. 124 al 127 de la Ley de Tránsito 18.290
ADELANTAMIENTO
Maniobra efectuada por el costado izquierdo del eje de la calzada, mediante el cual un
vehículo se sitúa delante de otro u otros que le antecedían.
PRINCIPIO GENERAL
El principio general del adelantamiento, es efectuarlo siempre por el lado izquierdo
El conductor de un vehículo que adelanta a otro que circula en el mismo sentido, deberá
hacerlo por la izquierda, a una distancia que garantice seguridad y no volverá a tomar la
pista de la derecha hasta que tenga distancia suficiente y segura delante del vehículo
que acaba de adelantar.
El conductor del vehículo que es adelantado, deberá ceder el paso en favor del que lo
adelante y no deberá aumentar la velocidad hasta que el otro vehículo complete la
maniobra.
El conductor de un vehículo que decide adelantar, se enfrenta a una de las maniobras
más peligrosas de la conducción; por lo tanto deberá considerar los siguientes
elementos:
a) espacio
b) velocidad
c) distancia
Para efectuar correctamente esta maniobra el conductor deberá seguir los siguientes
pasos.
a) visibilidad
b) calcular distancia
c) señalizar
d) cambiar de pista
e) aumentar la velocidad
f) visibilidad con respecto al vehículo adelantado
g) señalizar
h) cambiar de pista.
LUGARES DONDE NO SE PUEDE ADELANTAR
Esta maniobra no deberá efectuarse donde la señalización o demarcación lo prohíba y
además en los siguientes casos:
1. cuando se atraviesa un puente, viaducto, túnel o cruce de ferrocarril, o al
aproximarse a cualquiera de estos lugares a una distancia mínima de 200 metros.
2. cuando se aproxime a la cima de una cuesta o gradiente, o a una curva.
3. ningún vehículo podrá adelantar a otro en cruce, a menos que este se encuentre
regulado por semáforos o carabineros.
4. donde se haya colocado el signo "no adelantar" o el eje este demarcado con línea
continua o estoperoles. (rojos)
SOBREPASAR
Maniobra mediante la cual un vehículo pasa o otro u otros que circulan en un mismo
sentido, sin traspasar el eje de la calzada.
El conductor un vehículo puede sobrepasar a otro por la derecha cuando sea posible
efectuar este movimiento con absoluta seguridad y solamente en las siguientes
condiciones.
1. cuando el vehículo alcanzado este efectuando o a punto de efectuar un viraje a la
izquierda.
2. cuando en vías urbanas existan tres o mas pistas de circulación con el mismo
sentido de transito.
En ningún caso podrá efectuarse esta maniobra fuera de la calzada.

Adivina, adivinanza

¿Qué tienen en común estas dos figuras? (A parte de las alas)

Comics: Aprender inglés y muchas más cosas

Hace tiempo escuché que una buena forma de aprender el inglés coloquial (idioms, slang, phrasal verbs... ) era leer comics, ya que en los libros de texto rara vez aparecen estas expresiones. Pero aparte de inglés se aprenden más cosas interesantes como ahora veremos.

Tras leer la siguiente viñeta e investigar un poco se aprenden varias cosas:


Dos significados del phrasal verb "give up". 1º dejar (en este caso, de comer) 2º rendirse.
Otra phrasal: Keep out - no dejar pasar.
Vocabulario interesante:
Lent - Cuaresma
Fat-Tuesday - Martes de Carnaval
Fat-Thursday - Jueves Lardero

Y el detalle cultural: los Pączki, unos pastelitos polacos que se comen típicamente en Jueves Lardero (aunque los americanos lo hacen el Fat-Tuesday), que tienen muy buena pinta y que paso a apuntar en mi lista de delicias culinarias a probar en cuanto tenga oportunidad.


Bueno, la verdad es que yo leo los comics para pasar el rato en el trabajo, para qué nos vamos a engañar.

El sentido de Perdidos, la vida, el universo y todo lo demás

42!

Hola amiguitos

Supongo que hasta el más ermitaño de vosotros se habrá enterado de que la semana pasada se estrenaron los primeros capítulos de la última temporada de Perdidos, un fenómeno mundial y una serie de trascendencia histórica. Porque decidme, ¿quién no recordará la historia de las series televisivas cómo antes y después de Perdidos?

Uno de los mayores alicientes de la serie es la intrincada simbología. Hay referencias y significados ocultos en todos los detalles, y esto a los frikis les encanta. Uno de los misterios de la serie es cuándo y por qué se creo la organización Dharma.

Pues bien amigos, el otro día mientras paseaba por el museo arqueológico de Huesca encontré la respuesta. (¿Qué pacha? cada uno pasa su tiempo libre como quiere, unos ven películas y otros paseamos por museos arqueológicos)

He aquí mi hallazgo:


Se ve claramente a una señora con un casco muy bonito entregando los planos secretos de Dharma a un joven apuesto que monta a caballo. A sus pies se lee Sertorius Roma Lux. Universitatis Oscen Fundator, que signifique lo que signifique, no me negaréis que es muy revelador.

Y hasta aquí puedo leer. Otro día os contaré la macabra historia de la Campana de Huesca y de cómo el Rey Monje "solucionó" sus problemillas con los nobles, que fue el motivo real que me llevo al museo y a tan gran descubrimiento.

Nos vemos. Sed felices.

Instrucciones para subir una escalera

Nadie habrá dejado de observar que con frecuencia el suelo se pliega de manera tal que una parte sube en ángulo recto con el plano del suelo, y luego la parte siguiente se coloca paralela a este plano, para dar paso a una nueva perpendicular, conducta que se repite en espiral o en línea quebrada hasta alturas sumamente variables. Agachándose y poniendo la mano izquierda en una de las partes verticales, y la derecha en la horizontal correspondiente, se está en posesión momentánea de un peldaño o escalón. Cada uno de estos peldaños, formados como se ve por dos elementos, se situó un tanto más arriba y adelante que el anterior, principio que da sentido a la escalera, ya que cualquiera otra combinación producirá formas quizá más bellas o pintorescas, pero incapaces de trasladar de una planta baja a un primer piso.
Las escaleras se suben de frente, pues hacia atrás o de costado resultan particularmente incómodas. La actitud natural consiste en mantenerse de pie, los brazos colgando sin esfuerzo, la cabeza erguida aunque no tanto que los ojos dejen de ver los peldaños inmediatamente superiores al que se pisa, y respirando lenta y regularmente. Para subir una escalera se comienza por levantar esa parte del cuerpo situada a la derecha abajo, envuelta casi siempre en cuero o gamuza, y que salvo excepciones cabe exactamente en el escalón. Puesta en el primer peldaño dicha parte, que para abreviar llamaremos pie, se recoge la parte equivalente de la izquierda (también llamada pie, pero que no ha de confundirse con el pie antes citado), y llevándola a la altura del pie, se le hace seguir hasta colocarla en el segundo peldaño, con lo cual en éste descansará el pie, y en el primero descansará el pie. (Los primeros peldaños son siempre los más difíciles, hasta adquirir la coordinación necesaria. La coincidencia de nombre entre el pie y el pie hace difícil la explicación. Cuídese especialmente de no levantar al mismo tiempo el pie y el pie).
Llegando en esta forma al segundo peldaño, basta repetir alternadamente los movimientos hasta encontrarse con el final de la escalera. Se sale de ella fácilmente, con un ligero golpe de talón que la fija en su sitio, del que no se moverá hasta el momento del descenso.

Julio Cortázar

Jiraiya en Farmville

Hola amiguitos

Hace ya algún tiempo me enganché al juego de moda del Facebook, el Farmville. Es un juego absorbe vidas que se extiende imparable al contrario que la gripe A. Yo lo cogí en mi piso junto con Pilar, nos lo pegaron Fernando y Sylvia. Poco a poco se ha ido extendiendo por mi trabajo y amigos. Mi familia está terriblemente infectada. A día de hoy hay unos 73 millones de personas jugando al Farmville en todo el mundo.

Después de perder varios meses de mi vida pensando en recoger los girasoles y plantar guisantes, por fin he conseguido desengancharme. Para ello he eliminado toda mi granja y, tras gastar más de un millón de monedas comprando 8100 balas de paja, he terminado mi obra faraónica. Un representación gigante de Jiraiya a 5 colores. Qué mejor forma de terminar mi vicio haciendo un pequeño homenaje a tan insigne personaje, Ero-Senin. En Farmville permanecerá incorruptible para goce y disfrute de mis vecinos granjeros.

Como me ha llevado varias horas completar el mosaico, he pensando en compartirlo aquí para que todos podáis apreciar bien mi locura en estado puro:

Boda a la japonesa en Tokyo

Muy buenas.

En este post os contaré cómo fue la boda de Álvaro y Naoko en Tokyo, que fue el principal motivo (o la excusa) por la que viajamos a Japón hace un par de semanas. Aún no me han pasado todas las fotos, ya lo veía venir, siempre igual, todo el mundo dice que pasará las fotos y luego na de na. Bueno, tirando de Facebook he recopilado las suficientes para poder contar la boda en condiciones.

No sé si todas, pero la boda japonesa a la que fui no tiene nada que ver con una boda española, así que librémonos de la imagen que tenemos y partamos de cero.

La boda:
La boda fue en el templo Nezu Jinja por el ritual sintoísta (qué no me preguntéis qué es). Quedamos por la mañana sobre las 10 y en los jardines del templo empezaron con las fotos. Los novios y los invitados. Un fotógrafo profesional colocando a los novios aquí y allá, parecido a lo español pero antes de casarse.

Los novios con los kimonos típicos para casarse (alquilados). Al fondo el lugar del casamiento.

Grupo de occidentales (guiris) con los novios. Sólo los novios, la madre y la hermana de Naoko iban con kimonos. El resto con trajes o vestidos.

Tras las fotos, comenzó la boda propiamente dicha.
Fuimos al templo unos 30 invitados elegidos, nos descalzamos, pasamos por un pasillito estrecho, nos mojamos las manos para purificarnos y nos sentamos, los novios en el centro y los invitados de la novia a un lado y los del novio a otro.
Unos señores vestidos de forma extraña empezaron con cánticos en japonés, les dieron unos platicos a los novios y les sirvieron sake. Los novios bebían y se pasaban los platos entre ellos y los padres. Vamos, beber todos del mismo plato para unir familias.

El novio bebiendo el tercer platito de sake, ya se le nota la felicidad en los ojillos.

Tras eso los invitados fuimos pasando al centro del templo llevando una ramita no sé de qué hasta el altar donde las dejamos a modo de ofrenda. Luego sake para todos, más cánticos y chimpúm! Casados. En total duraría una media hora. Bastante bien. Nótese que nosotros no teníamos ni pajolera idea de lo que allí ocurría, y mientras la familia de la novia mostraba muestras de emoción, nosotros en ocasiones tuvimos que aguantar la risa. Una vez casados, los señores monjes nos dejaron hacer fotos a tutiplén.


El convite:

Tras la ceremonia fuimos a comer a un restaurante japonés por la zona de Asakusa. Si pensáis que la ceremonia fue lo más raro de la boda, os equivocáis. La comida fue un show. Bueno, en realidad fue una serie de shows uno detrás de otro. Bueno, vayamos por partes.
Llegamos y nos sentamos (en el suelo) cada uno en su sitio. La hermana de Naoko tocó un tambor bastante tocho mientras entraban los novios. Todo el mundo aplaudió mucho y los novios dieron las gracias por venir y todo eso. Entonces cogieron entre los dos un martillo de madera gigante y con él "abrieron" un barril de sake. Llenaron unos chupitos para el primer brindis.

Buscando nuestro sitio en el restaurante. Éramos algo menos de 60 personas.

Primer brindis tras abrir el barril de sake.

Tras el primer brindis empezaron a traer cosas de picar y de beber. Show must go on. Una amiga de Naoko hizo una actuación girando platos en palillos. Luego unos amigos dibujaron kanjis con la cabeza (tal cual) y luego vino el dragón.

Dándole vueltas a un plato con un palillo. ¿Esto no era un arte chino?

Escribiendo kanjis con la cabeza. La verdad es que esperaba más de esto...

El dragón de la suerte fue algo totalmente inusitado. Ignoro si ocurre en todas las bodas pero desde luego no hay ningún equivalente español para ello. Unos hombres tocaban música tradicional mientras otro disfrazado de dragón bailaba al son. El dragón se queda dormido, entonces entra en escena un personaje que mete un rollo en japonés y nos reparte suerte a todos. Tras ello despierta al dragón que recorre el salón mordiendo a la gente en la cabeza para darles suerte.

Un extraño personaje repartiendo suerte como el calvo de la lotería.

El dragón a punto de darle buena suerte al novio en forma de bocao en la cabeza.

¡Voy a por ti!

Después del dragón ya trajeron el plato principal y seguimos comiendo y bebiendo. Los novios dijeron lo mucho que se querían y eso, un profesor de la novia hizo un brindis, los amigos pusieron el típico vídeo de los novios de pequeños y ese tipo de cosas. Unos cuantos "vivan los novios" y "que se besen" por nuestra parte. Al terminar la comida, los novios nos regalaron unos platos decorativos y un farolillo con nuestro nombre a cada uno. Los jóvenes fuimos a seguir la fiesta a un restaurante típico español.


La fiesta:
En el restaurante español donde seguimos la fiesta hubo de todo: Naoko tocando la trompeta junto a unas chicas de su banda de música. El novio acompañando con una guitarra. Nosotros enseñando a bailar el clásico Paquito el Chocolatero a los japos, "comida española", tarta, un jamón traído con cariño desde España. En fin...
Aquí ya había mucha más gente, todos los amigos que no habían podido ir a la comida (porque allí hay aforo limitado) y un ambiente más festivo, es decir, bebida por doquier. Pero la cosa no acabó aquí. Tras terminar los extranjeros quisimos ir a un karaoke. Unas amigas de la novia nos acompañaron y los novios vinieron más tarde. Todo lo que me habían dicho de los karaokes japoneses era verdad. Muy barato, barra libre, ambiente acogedor y la música a toda leche.

Enseñando los pasos básicos del Chocolatero. Fue un éxito. Pedro acabó harto de tocarla.

Miguel se ofreció como cortador de jamón.

Terminando la fiesta en un karaoke. Fundoooooo