Mi vida a partes te enseña: TED

Buenas

Por cambiar un poco la temática y no estar siempre hablando de libros, hoy os presento las charlas TED para quien no las conozca.


Son charlas de unos 20 minutos sobre "ideas que merece la pena difundir" promovidas por una ONG que se dedica a eso mismo, a la difusión de ideas para mejorar el mundo. La temática es diversa, las charlas las dan profesionales de todos los campos. Hay desde médicos hasta informáticos pasando por políticos y escritores. Cualquiera vale siempre que la idea merezca la pena. Y la verdad, aun no he visto ninguna que me haya dejado al sensación de haber estado perdiendo el tiempo.

Estas charlas son muy famosas. Yo las conozco porque de vez en cuando alguna charla se extiende por internet y acabo viéndola en varios blogs. Las charlas son siempre en inglés, o al menos todas las que he visto, pero suelen estar subtituladas en varios idiomas, por lo menos las más vistas. Así que también sirven para practicar este idioma.

Así que ahí va mi recomendación. Si no tienes nada mejor que hacer los próximos 20 minutos puedes, una de dos, verte un par de monólogos de Luis Piedrahita, o escuchar alguna de las cientos de charlas TED. Aquí un enlace con las 20 más vistas (que no las mejores).

Ale, disfrutadlas.

Quién se cree mejor que quien

Por la parte que me toca como programador de Perl y de C, no puedo estar más de acuerdo:

Siguiente pregunta sólo para geeks
¿Y tú en qué programas? Espero que no sea Java...

Desmontando mitos: Agua Destilada

Muy buenas.

Hará cosa de unas semanas que a la hora de comer, en el trabajo, tuve la oportunidad de enfrentarme a una leyenda urbana y hace tiempo que quería resarcirme de algo similar. Si recordáis mi fracaso previo, esta vez puse en marcha la alternativa 2 a ver qué tal salía.

El caso es que en mi empresa (por motivos evidentes) han dejado de contratar el servicio de máquinas expendedoras de agua con lo que a la hora de comer cada uno de nosotros lleva su botella de litro y medio de agua mineral. La conversación degeneró (juro que hasta entonces estuve callado) hasta discutir qué agua era la mejor. Todo el mundo estaba de acuerdo en que la mejor agua era aquella que tuviese menos residuo seco y/o menos minerales.

En ese punto, abrí la boca para comenzar lo que sería una batalla de dudosa victoria, pero esta vez al menos había hecho los deberes:

- Si la mejor agua es la que menos cosas lleva, bebed agua destilada que no lleva nada de nada.

... segundos de silencio... y todo el mundo al unísono:

- No se puede beber agua destilada. El agua destilada es mala.


Bueno, os ahorraré los detalles violentos y las jugadas sucias de esta pelea dialéctica. Sólo decir que al final uno de mis adversarios más crueles, puso dinero y fui al supermercado, compré un litro de agua destilada y me lo bebí ante sus caras asombradas.

Efectivamente no me pasó nada de nada.

Esta batalla no la cuento como ganada. Recurrir a la experimentación me parece un salida poco decorosa, pero me había metido tanto en la discusión y había desmentido a tanta gente que de no haber aceptado a beber hubiese quedado como un cobarde o, lo que es peor, un tondo del culo.

Yo pensaba que el hecho de beberme un litro de agua destilada supondría el fin de la historia y que me serviría en futuras discusiones como argumento irrefutable. Pues no. Aun hay quien me decía que, claro, por un litro no pasa nada, tienes que beber más. Cuánto más nadie lo dice, supongo que hasta que muera por agüitis extrema. En fin, afortunadamente en ese punto podía despacharles con un simple anda y que te peten!

Y eso es todo de momento. Si quieres saber más sobre la falacia del agua destilada, lee esto.

Adelanto de las fotos de Barcelona

Hola amiguitos.

Ya he recopilado todas las fotos que hicimos en Barcelona. Ahora mismo no tengo tiempo de subirlas porque me tengo que ir a comer a la playa. Ya, ya sé que mi vida es muy dura.
De momento os pongo un adelanto:

¿Cómo, si no tengo el martillo rompecristales?

¿Qué es lo mejor de la vida?

- La extensa estepa, un caballo rápido, halcones en tu puño y el viento en tu cabello.


¡MAL!

Conan, ¿qué es lo mejor de la vida?

¡APLASTAR ENEMIGOS, VERLES DESTROZADOS Y OÍR EL LAMENTO DE SUS MUJERES!

Internet, cúmulo de saber

Buenas, hoy copio-pego un post que he puesto en DM3 para darle la difusión que se merece.
Un saludo.



Internet tiene de todo. Están los foros especializados donde resuelven problemas tecnológicos y también están los myspaces de adolescentes que dan vergüenza ajena.

Hoy os traigo una perla de la sabiduría colectiva que encontré en internet que une ambos mundos. Se trata de un blog donde se habla de Google. Claramente ponen al pie de página que el blog no tiene nada que ver con Google.

Un día escribieron un post sobre cómo eliminar contenido de la caché de Google. Ya sabéis, cuando algo se publica en la web Google lo copia para poder analizarlo y hacer búsquedas. Aunque luego se elimine esa web Google aun la conserva. Pues bien, ese día escribieron que Google tiene un formulario donde te puedes poner en contacto con Google para eliminar los contenidos de tus páginas.

Hasta aquí todo bien. Información útil en un blog aseado. Un par de comentarios normales al contenido del post.

Pero de repente llega rakelita y pone el siguiente comentario:

hola,quisiera urgentemente eliminar el contenido de mi pagina web myspace(rakelita69691)de la cache de Google por motivos de privacidad,y por visitas que yo no he admitido.Gracias.

Comienza la locura.
Cientos de chavales que no leen, o no entienden lo que leen, piensan que los del blog son los que borran las páginas de Google y empiezan a hacer peticiones de borrar datos de todo tipo. Algunas son realmente WTF.
El post se escribió en enero de 2007 y desde marzo de 2008 hasta ahora, diciembre 2008, están poniendo peticiones de borrado cada vez más kafkianas.
Hay tantas que me cuesta elegir algunas de ejemplo. Son todos reales, tal cual aparecen en la página:

por favor quiero que borren de la compu las paginas de la mas linda punto com y solo para gatitas por que no es mia y aprete el boton sin querer y se puso y yano la pude borrar se los agradeseria mucho si lo hacen POR FA

desearia que eliminasen por motivos de seguridad mi pagina y todos mis datos..
amenazada de muerte urgente!!!!!! por favor.
hay mucha gente locaaaa ayudenme.

HOLA QUISIERA QUITAR UNA PAG WEB QUE S EME METIO

Hola, un loco escribio en varios foros mi direccion de correo electronico y ademas escribe cosas realmente dañinas de mi, Aparece en el buscador cuando ingresan mi email.Ya escribia las webs y quitaron todos los mensajes menos en una web que aun no lo quitaron, pero en google sale el contenido auqnue despues cicas y sale error.Ya reorte en google para que lo quiten pero aun sigue apareciendo!!Como puedo hacer para que desaparezca???
Graciasss!!

por favor le suplicos que me quiten estos comentarios que sale en mi portal toda veaz que me esta perjudicando con mis clientes es que nosotros teniamos un correo en el que podias chatear y no se que gracioso puso este comentario que para nada tiene que ver connostros :
este es el comentario
fer : cuidado amigas, esta agencia es un fraude yo fui al viaje de quinceaneras, y todas las niñas vamos a ir a ... 2008 Europaraiso - Agencia de Viajes.
www.europaraiso.com.mx/portal/index.php?option=com_content&task=view&id=11&Itemid=9 - 16k - En caché - Páginas similares
Más resultados de www.europaraiso.com.mx » por favor borren esto

hola quisiera que me borraran todas las entradas que tiene google en el siguientes numeros de telefono ya que me llaman de aseguradoras ,programas de television etc los telefonos son 647763773 y 677310309 y si puede ser tambien las entradas de mis correos por que no se por que se utiliza mi correo para poner anucios falsos en paginas de venta son los siguientes te_acuerdas@msn.com y lucky45830@yahoo.com gracias ,un saludo espero comfirmacion en uno de mis correos

hola quisiera q m ayuden a borrar una foto q envie como comentario a una persona sin querer...se me fue se los agradeceré muchisimooooo gracias espero su pronta solucion...

El último comentario, con fecha del 3 de diciembre de 2008:

Hola.. quisiera que por favor me ayuden a eliminar una pagina web que no es mia.. pero que por equivocacion de un juego..
quedo algo sobre mi..
preferiria tratar de eliminar aunque sea lo hay de mi..
o mandar a reportar esa pagina.
pero nose como!
me podrian decir por favor??

Y ahora mi favorito.
Especial mención para este tío que primero pone un comentario similar al resto, pero luego se da cuenta de que se puede malinterpretar y pone un segundo comentario para aclarar lo que quiere, por si acaso le "borran" el email por error:

hola, kisiera que me ayuden a borrar mi direccion de e mail `porque aparece en google ,, en un comentario de una pagina porno k no he entrado,, me imagino k un amigo la escribió. el correo es alex_in12@hotmail.com,, ayudenme porfas,, gracias

perdon, no kiero borrar mi e mail, lo k kiero borrar es el comentario k hice (k hicieron),, para que mi direccion de correo no aparezca en google,, gracias,, mi correo es alex_in12@hotmail.com.

Y aquí os pongo la página. Si estáis aburridos leerla para ver semejantes muestras de ignominia.
http://google.dirson.com/post/3067-eliminar-contenidos-cache-google/

Combatir una leyenda urbana

Hola amiguitos.

Hoy os planteo una duda que me asaltó el otro día y para la que aún no tengo respuesta satisfactoria.

Los hechos:
El pasado fin de semana fuimos a mi pueblo. Una tarde nos acercamos a saludar a mi tía y la encontramos en su casa con unos amigos. Como mi tía es muy atenta enseguida nos sacó un aperitivo y unas latas de cerveza. Entonces nos dijo:

Mi tía: Esperar un momento que os traiga unos vasos.

Yo: No te molestes, no hace falta.

Amiga de mi tía: No hay que beber directamente de la lata.

(1) Yo (que ya sabía lo que iba a pasar, pero poniendo cara de inocente): ¿Por qué?

Amiga de mi tía: Porque en los almacenes, las ratas se mean en las latas.

Yo: Eso es una leyenda urbana.

Amiga de mi tía: Es verdad, que lo he leído y me lo han contado.

Yo: ... mmm ... Bueno tía, cuéntame qué tal están mis primos...


Bien. Expuestos lo hechos yo me pregunto qué podía haber dicho, cómo tenía que haber actuado para desmentir esta patraña. Se me ocurrieron varias alternativas.

Alternativa 1:
Podría habérmelo tomado a risa, decir algo del estilo "qué crédula eres, no ves que eso es una mentira que se va contando por ahí" y ponerme a contar otras leyendas urbanas o a exponer razones por las que no me creo lo de las ratas.
Pero la situación es delicada. Yo, al preguntar en (1) dejo claro que no sé de lo que habla, por lo que la amiga de mi tía hace el papel del que explica algo. Y si tomo esta alternativa no sólo le estoy quitando la palabra y la razón, sino que encima la dejo como tonta.

Alternativa 2:
Intentar rebatir su argumento desde una posición neutral, sin decir que eso ya lo había oído. Esta alternativa puede ir bien si la amiga de mi tía no está muy segura. Pero este no era el caso por lo que el resultado hubiese sido una discusión estúpida sin sacar nada en claro.

Alternativa 3: (la que tomé)
Pasar del tema. Viendo que de verdad se lo cree, y habiendo dejado ver que yo no sé de qué va, una salida es cambiar de tema y no darle importancia. La amiga de mi tía puede pensar que nos ha enseñado algo o que ha dicho una tontería que nadie acepta, dependiendo de nuestra reacción y su predisposición. Probablemente siga creyéndolo y se lo vuelva a decir al próximo.

Alternativa 4: (sólo para aburridos psicólogos)
Intentar aturdirla con absurdos. Este es un juego peligroso porque podemos ser considerados como tontos o locos si no nos sale bien. Consiste en no sólo hacer ver que creemos lo de las ratas, sino en aportar más datos. Decir que también lo hemos oído pero en nuestra versión si bebes de la lata contraes una enfermedad extrañísima incurable, que hay dos afectados en un pueblo de Lugo, que las ratas mean aposta porque están infectadas por un parásito o que dependen del color de la lata se mean o no.
El objetivo es que tomen por estúpido lo que decimos e intente rebatirnos, en ese momento darle la vuelta a la tortilla y aprovechar para mostrarlo todo como una patraña. Lo malo es que nuestro rival puede tomar la alternativa 3 a nuestros argumentos (cambiar de tema) dejándonos como los tontos del grupo.





Otra cosa que se me ocurre, lo malo es que muy tarde, es que la mejor forma de defensa en esta situación es un buen ataque. En (1) yo tenía que haberme adelantado, pues ya intuía que lo que iba a decir y haber atacado sin piedad diciendo algo del estilo "no me irás a contar la historia esa de las ratas de los almacenes, jajajaja"
Creo este ataque a la yugular la frenaría en seco. Al haber expuesto antes que ella el mismo hecho pero dejándolo como patraña en vez de algo serio, tendría mucho más difícil imponerlo. Podría, no obstante, decir que sí es cierto, pero ya empezaría la discusión con desventaja.








Y para terminar, un fragmento de terror:

"La autopsia ha revelado que se trataba de una leptospirosis fulminante, provocada por beberla directamente de la lata que había consumido, sin vaso, en el barco. El examen de las latas ha confirmado que estaban infectadas con orina de ratas y, por lo tanto, de leptospiras"

La frase del día

El resultado es un grito de auxilio en forma de aberración democrática de un sistema que pide ser modificado cuanto antes.

Leído en Regreso al Futuro

Frase del día

El sistema educativo falla.
Lo sigo demostrando a cada logro.

Futuro Dr. Guillem.

Filosofía a partes

"El dinero no da la felicidad, lo que pasa es que no tenerlo jode."

FUNDOOOOOO

Dos amigos están estudiando en la biblioteca. Pongamos que son dos Telecoides en Valencia. Uno de ellos está a punto de descubrir el sentido de la vida.

Estudiante A: ...qué mal! qué mal! Nunca aprobaré este examen de Campos II.
Estudiante P: Fundo!
A: Tener que estudiar todo esto, seguro que luego no nos sirve para nada. Hay veces que me pregunto qué estamos haciendo aquí.
P: Fundir, tío.
A: ¿Cómo?
P: Fundir, tío.
A: ¿Fundir qué?
P: Fundirlo todo.
A: ¿Fundir?, ¿fundir cómo se funde el metal?
P: Si tío, fundirlo todo tío, por ejemplo fundir Teleco.
A: ¿Fundir Teleco?, jejeje , ¿y cómo se funde Teleco?
P: Tío, yo digo: FUNDOOOOOOOOOOOOO y los fundo.
A: ¿y los fundes?, ¿a los profesores?
P: No tío, a Teleco. FUNDOOOOOOOOOO, a Teleco entero.
A: Dios, ¿y lo fundes?
P: Si tío, di conmigo:
AyP: TELECOOOOO TE FUNDOOOOOOOO.
A: Ostia tío, me estás dejando impresionado.
P: No tío, TE ESTOY FUNDIENDO.

Esta historia, aunque ficticia, está basada en hechos reales. No te preocupes si no entiendes nada de la historia. Realmente muy pocos entienden algo de todo esto. A los demás simplemente nos funde.

Messenger cierra. Que viene, que viene...

Actualización
Léase también el post que puse hace 6 meses.

Que sirva este post de advertencia a todos los crédulos.
Creer lo que dice la gente en los emails que recibimos es muuuuu peligroso.
Creer lo que te dice un amigo, puede pasar, es tu amigo y no debería engañarte, pero claro, quizás a él lo han engañado, por lo que yo recomiendo desconfiar a priori de cualquier cosa y comprobar por uno mismo.

Esta introducción es para analizar un mail que me ha mandado mi primo Luís y que es el típico de "reenvía este mail a tus contactos o tendrás que pagar por usar el messenger" que lo recibo periódicamente, siempre el mismo, sólo cambia la fecha.
Lo bueno de este mail es que es inofensivo, por lo que no pasa nada por creer en él.
Vamos a verlo y posteriormente lo analizamos:

HEY NOSOTROS SOMOS ANDY Y JOHN LOS DIRECTORES DE MSN. PERDON POR
LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS
PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS SOLO
TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN
COSTO EN EL VERANO DEL 2007. SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS
DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE
SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (www.msn.com) Y
VELO POR TI MISMO. SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE
MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES MANDA ESTE MENSAJE A TUS
CONTACTOS. ESTO NO ES UNA BROMA MANDAALO.... NO REENVIES ESTE MENSAJE
COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEERLO

Juas, juas, yo es que me parto el ojete. Pero bueno, analicémoslo fríamente para que los incautos vean lo que es en realidad, centrándonos en absurdos de sentido común y dejando aparte incoherencias de alto nivel que pueden no estar en el conocimiento de un usuario cualquiera de ordenador.

Lo primero que pienso cuando leo esto es que si nuestros amigos Andy y John quieren avisarme de que cierran el messenger, lo lógico es que me manden ellos el email, no que me lo reenvíe mi primo Luís, con lo cual, ya empiezo a sospechar.

Luego están los datos que parecen triviales y a mi me hacen gracia:
"solo tenemos 578 nombres libres" - ¿qué leches significa esto?
"si mandas este mensaje a 18 personas diferentes" - ¿18? ¿será un nuevo número mágico? el caso es que hay gente que no tiene 18 contactos, sin embargo hay personas desconsideradas que tienen varias cuentas y les será más fácil.

Otra incoherencia es que digan que cierran el messenger, pero que si envías 18 emails tu cuenta se salva. ¿Entonces no lo cierran?, ¿ o sólo cierran unas cuentas y otras no?, ¿lo del costo es la medida para no cerrarlo?


Seguimos, "tu icono se volverá azul". Parece que nadie ha enviado los 18 emails, porque nadie tiene el muñeco azul. En cuanto empiecen a ponerse los muñecos de mis contactos azules, deberemos plantearnos mandar los emails. Pero veamos... si mi primo Luís, que me ha mandado el email a mí y a más de 18 personas, sigue teniendo el muñeco verde... Mmmm.... esto cada vez parece más un timo.

Y ahora llega la frase sublime.
"SI NO ME CREES VE A (www.msn.com) Y VELO POR TI MISMO."
Señor, que pedazo de crack el que ha escrito el email, ahí con un par, desafiándote a que compruebes por ti mismo que no se lo ha inventado todo. Ahora tenemos dos opciones:
1 - Pensar que si nos lo ponen tan a huevo va a ser verdad, porque si no es que se nos están riendo en nuestra cara.
2 - Ir a la página de MSN a verlo por nosotros mismos.
Pues bien, como era de esperar para muchos, en la página no pone nada de nada.

Finalmente me hace gracia que los directivos de MSN, supuestamente señores de traje y corbata intenten convencerme con una frase tan correcta como:
ESTO NO ES UNA BROMA MANDAALO....
En fin...


A parte de todas estas razones que deben alertar a cualquier persona. Existen una serie de razones para directamente borrar el email.

No es la primera vez que recibo este email, cada 6 meses más o menos llega uno.
Andy y John no ganan nada con que mande 18 emails. Como sí ganarían es cobrando por usar el messenger.
Andy y John no tienen forma de saber con seguridad que quien reenvía 18 emails no es una de esas personas desconsideradas.
Andy y John no tienen forma sencilla de rastrear ese email a todo el mundo.

Y por último y más importante:
¿Quieren cerrar el messenger? Que lo cierren de una vez que estoy harto ya de tanto anuncio.
Hay muchos programas similares al messenger que casi nadie usa, pero que si cobraran por el messenger, lo substituirían alegremente.

Otra posibilidad es que mi primo Luís me lo haya mandado simplemente para que me eche unas risas.
Espero haber puesto un poco de luz a la hora decidir si reenviamos estos emails en cadena o mejor los borramos. También espero no recibirlos más.

Un saludo

Chorradas que llegan por email 1

Con este mensaje inauguro una serie de mensajes para dejar constancia de las tonterías que me llegan y para advertir a los incautos de los mensajes extraños que llegan por email (sin contar los emails de humor y el spam).

Podrimos dividirlos en 2 tipos, tonterías que te reenvían amigos y conocidos advirtiendo de cualquier cosa que, si bien yo los considero emails de humor, para mucha gente son tan serios como cualquier consejo de padre.
Los otros son básicamente spam que se "cuela" por los filtros anti-spam de los servidores y que la gente antes mencionada puede llegar a considerarlos como emails normales, aunque hay alguno que es de verdad "legal" (vamos, el típico de: "tuamigopepito@hotmail.com te ha agregado a su agenda de cumpleaños, apunta a tus amigos...")

Sirvan los dos siguientes ejemplos para empezar estos posts:

• Mensaje de messenger de pago

Hola a todos!!!Yo tampoco lo podia creer pero...a partir del 1 de julio
del >2006 habrá que pagar MSN. Todavía estas a tiempo de remediarlo si
reenvias >este mensaje a como mínimo 18 contactos. >No es broma (lo puedes
mirar en www.msn.com)
Cuando se lo hayas enviado a 18 personas, recibirás un e-mail y tu
muñequito se volverá azul.

• Captura de un supuesto mensaje de mi amigo David (gahan_82) que nunca manda emails y mucho menos de "trucos" de ordenador, además de lo extraño de que no me lo envíe David si no gahan_82 (de esto siempre hay que desconfiar), al poner el puntero encima sale un mensajito revelando que el que realmente envía el email es info@hi5.com. Probablemente sea publicidad, pero puede que no tengamos tanta suerte y nos la metan doblada. Luego empezaremos a quejarnos de que el Explorer nos da fallos y tal, y al final tendremos que pedirle el CD del Windows XP a algún amigo (porque el nuestro siempre se nos pierde) para formatear. Ea.