Feliz 2007, tunantes!!!

Feliz Año navegante.
Después de las vacaciones retomo el blog.
Mis propósitos para este año: hacer algo de provecho con mi vida.
¿qué quiere decir esto? aun lo estoy pensando...

El año comenzó con la fiesta de Nochevieja. Este año estuvo tan bien la fiesta, que voy a poner algunas fotos para deleite del personal. Teresa y sus hermanos/as alquilaron un local de la zona de Albacete y lo organizaron todo, la verdad es que lo hicieron perfecto, con los saladitos, los bocadillos, el sorteo sorpresa (aun estoy esperando el sorteo de la mp5), la música, decoración, etc.

















Aquí vemos al Aroca después de haber conseguido con malas artes un mechero de la mítica taberna Vinos el Gordo. Yo quiero uno.

He aquí la foto de grupo, aunque faltan el Talavera y Rus.

La fiesta transcurrió como todas las fiestas. Música, diversión, borrachera, etc.
Siempre hay alguien que bebió más de la cuenta, que no voy a desvelar su nombre ni a subir las fotos por motivos evidentes, llamémosle simplemente Señor R, el pobre encima perdió su chaqueta, algo que también pasa normalmente en Nochevieja, hasta en las mejores familias.
También está, por supuesto, el triunfador de la noche, al que llamaremos Señor C, que aunque estaba la cosa un poco difícil, logró triunfar a lo grande y al mismo tiempo de forma sutil, porque yo no me enteré hasta que me lo contaron al día siguiente, claro que yo iba fino...

¿Qué más, qué más, ...?

Ah bueno, también vimos al Gañan, que estaba allí con su parienta. Lo acosamos un poco para hacernos fotos con él, como si fuese una gran estrella. El muchacho aceptó resignado, y según las fotos, me parece que él también iba fino.

Henos aquí con el también conocido como Bocasecaman.

¿Henos?, ¿está bien dicho esto?, ¿existe esta palabra?

Bueno, esto es todo de momento sobre la Nochevieja. Próximamente contaré otras nuevas no tan divertidas y amenas.

Salud, y portaos bien, que sólo quedan dos días para los Reyes Magos (dale, dale si te atreves)

Mundo Divido

A la gente le encanta clasificar a las personas y dividirlas en grupos, y si puede ser en dos grupos, mejor que en tres. Y lo mejor es que no valen las medias tintas, aquí hay que elegir o negro o blanco.
Así, la gente se divide en altos y bajos, fachas y rojos, de ciencias o de letras, del Madrid o del Barça, zurdos y diestros, etc.
Podríamos recordar muchas de estas divisiones de toda la vida.

Y yo me pregunto: ¿Por qué limitarnos a estas clasificaciones típicas?
¿Acaso no parecen arbitrarias muchas veces?

Pues ya puestos a dividir a la gente, yo no voy a ser menos.
Voy a clasificar a la gente en grupos mucho más significativos. Que todos sabemos que durante toda la vida han separado a unos y a otros, no hasta el extremo de llegar a una guerra civil, pero si de ocasionar acaloradas discusiones. Así que mójate y elige:

¿Tu de qué eres...

... de seno o de coseno?
... de Ryu o de Ken?
... de tetas o de culo?
... de grados centígrados o de grados Celsius?
... de Epi o de Blas?
... de Pekín o de Beijin?
... de Colacao o de Nesquik?
... de Stephen King o de Richard Bachman?
... de Parchís o de La Oca?
... de frecuencia o de longitud de onda?
... de Bonny o de Tigretón?
... de Arial o de Times New Roman?
... de Silvestre Stallone o de Arnold Schwarzenegger?
... de chorizo o de salchichón?
... de explosión o de implosión?
... de abecedario o de alfabeto?
... de bermudas o de bañador paquetero?
... de M&M's con cacahuetes o de M&M's sin cacahuetes?
... de sentido levógiro o de sentido dextrógiro?
... de Spiderman o de Venom?
... de eucariotas o de procariotas?
... de buscaminas o de solitario?
... de Mealy o de Moore?
... de la regla de la mando derecha o de la regla del sacacorchos?
... del del Dragón o del del Fénix?
... de protón o de neutrón?
... de ha-do-kens o de kames?
... de olivas verdes o de olivas negras?

y por supuesto la clásica:

... de Kas naranja o de Kas limón?



Ya sé que me estoy dejando muchas divisiones fundamentales, podéis haced vuestras propuestas durante las navidades y ya actualizaré cuando vuelva.
Feliz Navidad.

Actualización: He aquí los resultados y las conclusiones. Gracias por participar.

Copiando ideas...

Al estilo de los blogeros de SalaBecarios, voy a poner el primer párrafo del nuevo libro que empecé a leer. Según nos cuentan en un post de SalaBecarios, el primer párrafo nos puede indicar si un libro es excelente o mediocre.

Aunque está afirmación es algo más que dudosa, me parece una idea interesante. Espero que no les moleste que me copie tan vilmente.
Ahí va el primer párrafo, bueno, mejor los dos primeros que si no es sólo una frase. A ver si alguien conoce el libro:

Como todas las tardes, la barca-correo anunció su llegada al Palmar con varios toques de bocina.

El barquero, un hombrecillo enjuto, con una oreja amputada, iba de puerta en puerta recibiendo encargos para Valencia, y al llegar a los espacios abiertos en la única calle del pueblo, soplaba de nuevo en la bocina para avisar su presencia a las barracas desparramadas en el borde del canal. Una nube de chicuelos casi desnudos seguía al barquero con cierta admiración. Les infundía respeto el hombre que cruzaba la Albufera cuatro veces al día, llevándose a Valencia la mejor pesca del lago y trayendo de allá los mil objetos de una ciudad misteriosa y fantástica para aquellos chiquitines criados en una isla de cañas y barro.

Messenger cierra. Que viene, que viene...

Actualización
Léase también el post que puse hace 6 meses.

Que sirva este post de advertencia a todos los crédulos.
Creer lo que dice la gente en los emails que recibimos es muuuuu peligroso.
Creer lo que te dice un amigo, puede pasar, es tu amigo y no debería engañarte, pero claro, quizás a él lo han engañado, por lo que yo recomiendo desconfiar a priori de cualquier cosa y comprobar por uno mismo.

Esta introducción es para analizar un mail que me ha mandado mi primo Luís y que es el típico de "reenvía este mail a tus contactos o tendrás que pagar por usar el messenger" que lo recibo periódicamente, siempre el mismo, sólo cambia la fecha.
Lo bueno de este mail es que es inofensivo, por lo que no pasa nada por creer en él.
Vamos a verlo y posteriormente lo analizamos:

HEY NOSOTROS SOMOS ANDY Y JOHN LOS DIRECTORES DE MSN. PERDON POR
LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS
PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS SOLO
TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN
COSTO EN EL VERANO DEL 2007. SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS
DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE
SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (www.msn.com) Y
VELO POR TI MISMO. SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE
MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES MANDA ESTE MENSAJE A TUS
CONTACTOS. ESTO NO ES UNA BROMA MANDAALO.... NO REENVIES ESTE MENSAJE
COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEERLO

Juas, juas, yo es que me parto el ojete. Pero bueno, analicémoslo fríamente para que los incautos vean lo que es en realidad, centrándonos en absurdos de sentido común y dejando aparte incoherencias de alto nivel que pueden no estar en el conocimiento de un usuario cualquiera de ordenador.

Lo primero que pienso cuando leo esto es que si nuestros amigos Andy y John quieren avisarme de que cierran el messenger, lo lógico es que me manden ellos el email, no que me lo reenvíe mi primo Luís, con lo cual, ya empiezo a sospechar.

Luego están los datos que parecen triviales y a mi me hacen gracia:
"solo tenemos 578 nombres libres" - ¿qué leches significa esto?
"si mandas este mensaje a 18 personas diferentes" - ¿18? ¿será un nuevo número mágico? el caso es que hay gente que no tiene 18 contactos, sin embargo hay personas desconsideradas que tienen varias cuentas y les será más fácil.

Otra incoherencia es que digan que cierran el messenger, pero que si envías 18 emails tu cuenta se salva. ¿Entonces no lo cierran?, ¿ o sólo cierran unas cuentas y otras no?, ¿lo del costo es la medida para no cerrarlo?


Seguimos, "tu icono se volverá azul". Parece que nadie ha enviado los 18 emails, porque nadie tiene el muñeco azul. En cuanto empiecen a ponerse los muñecos de mis contactos azules, deberemos plantearnos mandar los emails. Pero veamos... si mi primo Luís, que me ha mandado el email a mí y a más de 18 personas, sigue teniendo el muñeco verde... Mmmm.... esto cada vez parece más un timo.

Y ahora llega la frase sublime.
"SI NO ME CREES VE A (www.msn.com) Y VELO POR TI MISMO."
Señor, que pedazo de crack el que ha escrito el email, ahí con un par, desafiándote a que compruebes por ti mismo que no se lo ha inventado todo. Ahora tenemos dos opciones:
1 - Pensar que si nos lo ponen tan a huevo va a ser verdad, porque si no es que se nos están riendo en nuestra cara.
2 - Ir a la página de MSN a verlo por nosotros mismos.
Pues bien, como era de esperar para muchos, en la página no pone nada de nada.

Finalmente me hace gracia que los directivos de MSN, supuestamente señores de traje y corbata intenten convencerme con una frase tan correcta como:
ESTO NO ES UNA BROMA MANDAALO....
En fin...


A parte de todas estas razones que deben alertar a cualquier persona. Existen una serie de razones para directamente borrar el email.

No es la primera vez que recibo este email, cada 6 meses más o menos llega uno.
Andy y John no ganan nada con que mande 18 emails. Como sí ganarían es cobrando por usar el messenger.
Andy y John no tienen forma de saber con seguridad que quien reenvía 18 emails no es una de esas personas desconsideradas.
Andy y John no tienen forma sencilla de rastrear ese email a todo el mundo.

Y por último y más importante:
¿Quieren cerrar el messenger? Que lo cierren de una vez que estoy harto ya de tanto anuncio.
Hay muchos programas similares al messenger que casi nadie usa, pero que si cobraran por el messenger, lo substituirían alegremente.

Otra posibilidad es que mi primo Luís me lo haya mandado simplemente para que me eche unas risas.
Espero haber puesto un poco de luz a la hora decidir si reenviamos estos emails en cadena o mejor los borramos. También espero no recibirlos más.

Un saludo

Serie que hay que ver: IPPO

Antes de recrearnos con la serie que os voy a recomendar, vamos a desrecomendar una serie que tiempo ha yo mismo recomendé; la primera temporada se emitió, la gente la vio y casi todos coinciden en que es una serie que merece la pena ver.

Pues mi desrecomendación es ni más ni menos que Prison Break 2ª temporada, una basura de las buenas.

Y lo peor es que se veía venir: ¿Cuántas veces habré oído decir a algún amigo que: claro, si se escapan ya no tiene gracia, lo que mola es el plan para escapar?

¡Exacto! yo no lo podría decir mejor, ya no tiene gracia. Además sigue fallando en lo mismo que la primera temporada: todo ocurre medio de casualidad o sin explicación lógica, está la conocida trama conspiratoria todopoderosa y al mismo tiempo inútil y finalmente la cantidad de personajes que aparecen y mueren en el mismo capítulo, que es increíble, parece que sólo cuenta la vida de Lincoln. Si es que para salvarle ha muerto ya tanta gente que me faltan dedos, y eso que Lincoln es de los personajes más odiosos que he visto nunca en una serie por idiota, desagradecido, mezcla de tipoduro-llorón y estúpido de la peor clase.

En fin, hay a quien sí le gusta, pero para mí cada capítulo es un dolor. Haced como en Matrix, quedaos sólo con la primera parte, lo demás no tiene nada de lo bueno y todo lo malo.

Y ahora vamos a lo interesante. Una serie que sí hay que ver, aunque no la echan por la tele y hay que bajársela de interné, pero tranquilos que no es ilegal bajársela.

¿Por qué no es ilegal? Pues porque lo digo yo, con eso debería de bastar.

La serie se llama Hajime No Ippo y es una serie manga de boxeo.

Ya me parece oíros: ¿Ein, te crees que somos tan frikis como tú?Tranquilidad amiguitos, ya sé que ni veis manga ni os gusta el boxeo. De hecho, si te gusta cualquiera de estas dos cosas, deja de leer esto y ponte a bajarla inmediatamente.

La serie es muy buena, mucho mejor de lo que puede parecer a simple vista, podéis encontrar muchas opiniones buenas por internet, lo malo es que te la suelen destripar. Yo, siguiendo mi estilo cauto solo diré que es magnífica, mucho más que cualquiera de las series que suelo ver y además, tiene todo lo necesario para gustarle a quien no les gustan las series de manga ni el boxeo.

Viéndola dan ganas de ponerte a hacer ejercicio, es increíble. Además te ries lo que no está escrito, de verdad. Lo único malo es que no tiran Kames ni nada parecido.

Tengo que decir que esta serie me la recomendó encarecidamente Rubén y al principio no le hice caso, entre otras cosas porque cada vez que nos encontramos me recomienda dos o tres series. Pero esta serie era constante en sus recomendaciones y al final la vi y mira!, sorpresa.

Tendré que seguir haciéndole caso...

Pues nada, ya tenéis algo con lo que perder el tiempo estas Navidades y el enganche que tendréis os servirá de excusa si suspendéis.

Ale, poneos a bajarla (están subidos los 76 capítulos en megauploads y se pueden encontrar las direcciones en varios foros dedicados a la serie, los primeros 60 y pico están aquí)

Congresos-Timo, una trampa más del maldito Sáruman

Hoy he aprendido un concepto que, si bien a mi me ha dado la risa, es un tema serio y que debe tenerse muy en cuenta, sobre todo nosotros, los investigadores del grupo 2.

Es el concepto de los Congresos-Timo.

Los congresos son una parte fundamental en la vida del investigador, pues es una forma de publicar rápida sin tener que pasar por los trances de publicar en una revista. El proceso es simple: anuncian un congreso, la gente manda artículos y si te lo aceptan, pues vas al congreso en la fecha que toque y los expones delante de unos cuantos frikis. La gracia está en que para ir tienes que registrarte pagando varios cientos de euros, lo que resulta un lucroso negocio para los organizadores. Así todos ganan, los autores consiguen publicar y los organizadores pasta, a parte de reconocimiento, claro está.

Pues bien, existen los Congresos-Timo, en los que el procedimiento es igual: mandas el artículo, te registras y pagas, la única diferencia es que no hay congreso!!!
Bueno, pensarás, mejor, así te ahorras exponerlo.
Nooooo, que es un timo! si la propia palabra lo dice hombre, congreso-timo. Tu pagas, pero ni hay congreso, ni te publican, ni nada de nada. Y con suerte tirarán tu artículo a la papelera de reciclaje, porque puede que hasta te hagan un scoop de los buenos, entonces sí que te va a dar la risa.

¿Cómo sospechar que un congreso es un Congreso-Timo?
Sigue estos consejos, pequeño wallaby:

• Si no está muy claro el tema del congreso o el rango de temas es descomunal, es decir, aceptan trabajos de todo tipo. Esto no es muy concluyente ya que muchos congresos reales lo hacen.
  
• Si no aparece ningún nombre completo de científico, ejemplo: Dr. Martí, y/o solo aparece "La Organización " o "El Comité" para referirse a quien lo organiza.
  
• Si sólo hay un una dirección de correo para todos los links.
• Si el teléfono de contacto siempre comunica o peor aun, no saben nada del congreso. Esto es bastante concluyente.

El caso es que creo que he mandado un abstract a uno de estos Congresos-Timo que no voy a revelar por si acaso no lo es y luego me denuncian. Ya informaré.

Nota: Para todos lo que pensáis que no trabajo y sólo pierdo el tiempo con el blog, este post lo he escrito mientras instalo el Service Pack 2, que lo necesito para instalarme el Visual Studio. Y mientras se instala el Matlab va muy lento y me desespero...

Crítica literaria: The Diagnosis

Hace ya mucho desde mi último post de crítica literaria. La verdad es que me ha costado acabarme este libro por diversas razones: semana en Munich, semana y media con el artículo a piñón, etc.
También es verdad que parte de la culpa la tiene el propio libro, que es más malo que pegarle a un padre.
El libro es el segundo de los tres libros de bolsillo que compré en Noruega antes de venirme. Y si Dead and Gone me gustó bastante, este me ha decepcionado. Y lo curioso es que era el que mejor expecativas me había creado. En la contraportada ponía el argumento que a mí me pareció interesante: Un hombre coge el metro para ir a trabajar, hoy es un día importante y tiene varias reuniones. De repente se encuentra en el vagón sin saber a dónde va ni quién es, sólo sabe que llega tarde a algún sitio importante...
Pues bien, la historia comienza así, pero en los siguientes capítulos recupera la memoria y casi el resto del libro va de su vida normal y corriente. Bastante rollete.
De todas formas me lo leí esperando que al final mejorase, pero no, sólo empeora.

Y lo mejor es que el autor de vez en cuando pone transcripciones de emails que se mandan los personajes e introduce, de forma deliberada, numerosas faltas de ortografía en los emails, supongo que para emular la realidad, pero el caso es que se pasa, mete por lo menos una falta por línea y además, faltas horrendas que dañan la vista.
No sé el porqué de esto, pero voy a mandarle un email al autor para expresarle mi descontento, no con el soporífero libro que ha escrito, si no con la manía de hacer a todos los personajes unos semi analfabetos.

Bueno, pues mi recomendación final: no lo leáis.

Vámonos de puente, merde!

Hola gente.
Con este post me despido... hasta la semana que viene, que como buen ser humano, me voy de puente a mi casa. Unas lagrimillas para los que se quedan a estudiar:


A ver, novedades:
Ha vuelto Samu de Gante, con lo que ya no soy el único tío en el despacho.
Hace poco me enteré de que tenemos un examen de francés, merde!
Nos mudamos al piso de arriba, así que cada día me tocará subir y bajar escaleras a cambio de... un sitio más frío y con menos luz.
En mi piso hemos dado por desaparecido a Jorge, nos tememos que ha sufrido el llamado "efecto Talavera".

¿Qué más, qué más?... aaa, el 16 de Marzo nos vamos a Tromsø a ver al Akycrack. De momento la pequeña comunidad del anillo la forman Carlos, el Rus, Fernando y yo. Para el que quiera apuntarse, aun es posible. (Cualquier persona nos vale, aunque sea un total desconocido).

Bueno, lo dejo aquí, un post cortico de los que le gustan al Aroca y a los que no os tengo acostumbrados.

Yo, investigador

Yo, aunque parezca mentira, soy investigador. De hecho, tengo un carné de la universidad que lo demuestra:


Muchos pensaréis que sí, puede que tengas un carné, pero de investigador tienes lo mismo que yo de cura, vamos, que eres un impóstor (que no impostor).

Pues según se mire.
Según mi experiencia hay varios tipos de investigaciones en las que participan varios tipos de investigadores. Hay investigaciones en cualquier campo que podáis imaginar, no sólo en las ciencias, si no también en las artes y en las ciencias sociales. De estas dos últimas desconozco demasiado para poder juzgarlas, pero no tanto como para no saber que el Factor Morralla (que ya explicaré algún día, pero que podéis intuir su significado) es aquí tan importante como la propia investigación, a veces incluso más.

Dentro de las ciencias podemos encontrar muchos tipos de investigaciones diferentes, por ejemplo:

Está la investigación de toda la vida, la que hace mi hermana, que consiste en una persona con una bata en un laboratorio (de los de probetas) matando ratones y probando nuevas sustancias en células madre, a ver qué pasa.
También existe la investigación tecnológica, en la que me encuentro yo. Esta investigación se compone principalmente de un friki y un ordenador. Rara vez, y con suerte, el friki dispone de algún mini laboratorio con cables, máquinas, robots y/o sensores raros.

Dentro de cada una de estás amplias ramas de la investigación, existen miles de investigadores, cada uno con sus propias características. Centrándonos en el campo de la ciencia, es de esperar que un investigador sea un científico. Primer error. Paso de buscar en la wikipedia la definición de científico, pero es un error.
Para mí hay, por lo menos, tres grandes grupos de investigadores:

1. Primer grupo: aquí están aquellas personas que son consideradas investigadores aún cuando no lo son, quizás en el pasado lo fueron, pero ya no hacen nada más que vivir de investigaciones pasadas o de otra gente que investiga por ellos. Este es el caso de numerosos investigadores que por algún motivo han ido dejando su actividad, pero también es el caso de algunos profesores, miembros de grupos de investigación, directores de tesis, técnicos de laboratorio y un largo etcétera de gente que de alguna forma está relacionada con el mundillo investigador, pero que por ellos mismo no hacen nada relevante.
   
   
2. Segundo grupo: becarios pringadillos, doctorandos, contratados en grupos, algún crack haciendo el proyecto fin de carrera... En este grupo recae el peso de la investigación, ojo, esto no quiere decir que estos individuos sean investigadores, ni mucho menos. Seguramente el futuro de la mayoría estará muy alejado de lo que están haciendo ahora. Pero ellos son los que mueven los engranajes de la investigación, ya que ellos crean y procesan el 90-99 % de lo que se investiga, aunque no sea realmente relevante (investigación de fondo, que le llamo yo, no confundir con investigación a fondo).
   
   
3. Por último, están los auténticos investigadores. Gente cuyo trabajo es investigar, probar cosas nuevas, inventar nuevas teorías, aparatos, medicinas, etc. y ponerlo todo a prueba. Esta gente sólo se dedica a esto, no dan clases ni se encargan de gestiones burocráticas ni nada de nada. Supuestamente trabajan en empresas que consideran la investigación como un pilar fundamental del mismo concepto de empresa. Según mis fuentes, este tipo de investigador (el único, propiamente dicho) no abunda en las empresas de España, alguno habrá, igual que en alguna universidad se puede encontrar alguno, pero son muy raros, ya que la tendencia es pasarse rápidamente al primer grupo.

Bueno, esto es sólo mi visión de las cosas y está claro que cada cual tiene la suya. Seguro que podéis incluir a la gente que conocéis del entorno en alguno de estos grupos. Y quizás se os ocurran más grupos o divisiones de ellos.

De vueltas con los idiomas

Se está acabando el año y con él el cuatrimestre. Llega el momento de pensar si voy a seguir estudiando francés, valenciano o ambos.
La verdad es que no sé que hacer, los dos no los quiero llevar porque pierdo mucho tiempo (tiempo que podría perder haciendo otra cosa), pero tampoco quiero dejar ninguno.

El valenciano, aunque sea a priori el menos atractivo, tiene las ventajas de que es gratis y que al final tiene un examen con un título.
El francés, en cambio, vale lo que cuesta, como diría el Kalpe. Y además es un curso donde sólo cuenta la asistencia, vamos, que lo has hecho.

Si dejo el valenciano, pierdo la oportunidad de sacarme algún título fácil y aparte no podré discutir, amparándome en "mis estudios", con Miguel Ángel, el novio de mí prima, que es filólogo catalán. Claro está que cuando abandone tierras valencianas (si eso ocurre, que es una posibilidad) el título de valenciano me valdrá tanto como la medallita que me dieron en el campeonato base de ajedrez, quizás menos dependiendo de adonde vaya.

Por otro lado, dejar el francés supone renunciar a seguir aprendiendo un idioma que siempre va a venir bien. Me alegro de haber cogido una base, pero si no continuo aprendiendo, lo que sé se esfumará en el abismo del olvido, como le ocurrió a gran parte del alemán que supe en su día y al, prácticamente todo, noruego que aprendí por mi cuenta.
No obstante, creo que puedo dejar de ir a clase de francés y estar medio año aprendiendo por mi cuenta, eso sí, con la idea de volver a cursar francés de más nivel algún día (si lo hice con el noruego, lo puedo hacer con el francés. Aun se decir Jeg snakker ikke norsk).

Además debería apuntarme a algún examen oficial de inglés, como el Advanced o el Proficiency de Cambridge, por ejemplo. No es que tenga que demostrar nada, pero creo que ya está bien de vivir del cuento. Como cualquier examen necesita su preparación, necesito tiempo para prepararlo.

Creo que el año que viene seguiré yendo a clase de valenciano y me apuntaré para junio o julio (no sé cuando son) al Advanced de inglés (que para el Proficiency habrá que empollar mucho y he perdido costumbre).
¿tú qué harías en mi lugar?