Ilusión óptica, ¿o no?

Esta curiosidad la ví hace ya muuuucho tiempo. El otro día la encontré de casualidad en una carpeta de mi ordenador y me dije: esto tengo que subirlo al blog, a ver que dice la gente

Actualización: La imagen es un gif animado, dale tiempo para que cambie.
Y si no cambia, mala suerte para ti, gañan!!!

Parece de locos. A mí y a mi hermanita nos costó conseguir una explicación sencilla, aunque lo logramos no obstante.
¿Qué es lo que está ocurriendo?, ¿cómo explicarías esta ilusión?

50 libros en un año

Este año 2007, ya que estoy metido en el mundo del doctorado, de los blogs y de los frikis en general, he decidido apuntarme a la iniciativa 50 libros en un año. Bueno, no me he apuntado en ningún sitio fisícamente, pero la seguiré igualmente.

La iniciativa de leer 50 libros en un año la leí en salabecarios (que son muy frikis), aunque la idea parece que proviene de tiempo atrás, de un tal pjorge que ignoro quién es, que parece que la sacó de aquí, que ya sí que me es totalmente desconocido. Aunque también siguen la iniciativa algunos más conocidos, como el famoso kirai, que para que lo sepáis, es el hermano del Tsuba. (Al estilo de "Los gemelos golpean dos veces", al Tsuba le tocaría ser Danny DeVito.)

Entrando en materia, explico la iniciativa: Hay que leer un mínimo de 50 libros en un año. Así de simple. Aunque hay que aclarar qué vale y qué no:

1. No vale leer aposta para llegar a 50.
2. Sólo valen los libros que te apetezca leer, no vale leer para rellenar.
3. Valen las relecturas.
4. Vale cualquier tipo de libro.
5. No vale planificar.
6. Pasa de las reglas.

Juas, juas, estas reglas me parecen un poco churro. Está claro que cuenta igual un libro de 1000 páginas que uno de 100 y vale lo mismo un libro de recetas de cocina que uno de física cuántica. Pero como esto no es una competición (de momento), sino que es por matar el tiempo, por subir un peldaño en la pirámide de Maslow, o símplemente, por vanagloriarnos de nuestras ansias lectoras, pues ale... todo vale.

Resumiendo, que este año 2007 va a ser el primero que contaré los libros que leo, y si me acuerdo el año que viene, pondré la lista para que os maravilléis si llego a 50 o para que me abucheéis públicamente si sólo llego a... no sé... unos miserables 20 libros.

A tu lado

Para mi niña.



(si no suena dale dos veces al play, y si no lo ves, descárgate de una vez el macromedia flash player)


A tu lado:
He muerto y he resucitado
con mis cenizas
un árbol he plantado
su fruto ha dado
y desde hoy
algo ha empezado.

He roto todos mis poemas
los de tristezas y de penas
me lo he pensado
y hoy sin dudar, vuelvo a tu lado.

Ayúdame y te habré ayudado
que hoy he soñado,
en otra vida, en otro mundo
pero a tu lado.

Ya no persigo sueños rotos
los he cosido con el hilo de tus ojos
y te he cantado
al son de acordes, aún no inventados.

Ayúdame y te habré ayudado
que hoy he soñado
en otra vida, en otro mundo
pero a tu lado.

ggg

Ayúdame y te habré ayudado
que hoy he soñado
en otra vida, en otro mundo
pero a tu lado.

ggg ninu

La cadena de la bici

Hace tiempo me compré una bici para ir y venir. Con ella reduzco considerablemente el tiempo que tardo en ir de mi casa a la universidad y me permite comer todos los días en mi casa.
Como vivimos en España y no en Noruega, la bici necesita estar "encadenada" a algo cuando la dejas en la calle. Empecé utilizando la misma cadena que usaba para la bici del GITG. La verdad es que me apropié de ella sin pudor.
Esta cadena, que no era tal, consistía en unos cables metálicos recubiertos por un plástico lila y el método de apertura era un cerrojo con una llave normal. Supongo que habréis visto este tipo de cadenas de bici, son bastante comunes.

Un día, al salir de clase de valencià, salí de la escuela, me acerqué a mi bici y cuando fui a abrir la cadena, ¡maldición!: la llave no abría el cerrojo. Un buen rato estuve dale que te pego a la llave, pero se resistió. Me tuve que volver a pating a trabajar. Estuve casi una semana sin bici, de vez en cuando iba a intentar abrirla con la llave, cosa que nunca logré. Después de preguntar a muchos qué podía hacer (con la invariable e inútil repuesta de "eso?, necesitas una cizalla"), al final el Fábregas, un amigo del Antoñico, me reveló la verdad sobre esas cadenas:

-Eso con unos alicates lo partes.
-mmm...
-Que sí, que esas cadenas no son na!

Pues tenía razón el Fabre, el domingo por la tarde me adentré en el poli con unos alicates en el bolsillo, toda una experiencia. Llegué a mi bici, y tras cinco minutos desatando mi rabia y frustración, me cargué la cadena. Oeeeeee!

Pero esto no acaba aquí. Como no tenía cadena, tuve que requisar la otra que había en el GITG, que era del mismo tipo, esta vez blanca.
La historia se repitió, esta vez la bici no estaba encadenada a ningún sitio, afortunadamente. En mi casa resolví el problema siguiendo el mismo método.

Eran últimos de Diciembre, me fui a casa por Navidad y antes de volver tenía que conseguir una cadena nueva, esta vez una cadena de verdad. Bajé a la ferretería de la calle mayor, la del Edu, y pregunté por una cadena para la bici.

-Hola, buscaba una cadena para la bici.
-Sí, un momento... ....aquí tienes, 8 euros.
-(cada de lol) ...eee, es que el candado ya lo tengo, quiero sólo la cadena.
-Aaaa, ve abajo y pide la cadena que quieras.
...
-Hola, buscaba una cadena para la bici.
-Muy bien, aquí están, ¿cuál quieres?
-(pito pito...) Está.
-¿Cuántos metros quieres?
-¿Uno?
-Bien... clinch, clanch ...toma, es 1 euro.

Os he subido una foto para que veáis que es cierta la historia y no me la estoy inventando. La foto no es, como muchos estáis pensando, una foto en bueno. El fondo, que podríamos denominar fuzzy background, no es más que mi aterciopelada cama.


Espero que esta historia sirva de doble aviso a los bicicleteros.
1 - Evita las cadenitas de hilos metálicos.
2- Cómprate una cadena de verdad, y hazlo por partes (candado y cadena). Te ahorrarás una pasta.

Como ser tu propio abuelo

El otro día leí un texto en el Centre d'Autoaprenentatge que es realmente digno de mi blog. Lo reproduzco en valenciano y luego la traducción hecha por mí para los pocos avezados en idiomas españoles:

Sr. jutge,

No doneu les culpes a ningú per la meua mort. Me'n vaig d'aquesta vall de llàgrimes perquè no vull acabar boig. Ara explicaré per què.
Em vaig casar amb una viuda que tenia una filla. Mon pare, que també era viudo, es va enamorar de la filla de la meua dona, i es va casar amb ella. De manera que la meua esposa és la sogra de mon pare, i la meua fillastra es va convertir en la meua madrastra; per tant, mon pare era el meu gendre.
Al cap de poc la meua fillastra tingué un xiquet, que va resultar ser el menu germà, ja que era fill de mon pare; però al mateix temps era nét de la meua dona, o siga que jo sóc l'avi del meu germà.
Temps després, la meua dona tingué també un xiquet. El meu fill, doncs, era cunyat de mon pare i, al mateix temps, el meu oncle. Mon pare i el meu fill són germans, la meua dona és la meua àvia perquè és la mare de mon pare i jo, com que sóc el pare de mon pare, resulta que sóc avi de mi mateix i, per tanta, el besavi del meu fill.
Me'n vaig d'aquest món perquè no sé qui sóc.

Un desgraciat.

Señor juez,

No culpéis a nadie de mi muerte. Me voy de este valle de lágrimas porque no quiero acabar loco. Ahora explicaré por qué.
Me casé con una viuda que tenía una hija. Mi padre, que también era viudo, se enamoró de la hija de mi mujer, y se casó con ella. De forma que mi esposa es la suegra de mi padre, y mi hijastra se convirtió en mi madrastra, por lo tanto, mi padre era mi yerno.
Al cabo de poco mi hijastra tuvo un niño, que resultó ser mi hermano, ya que era hijo de mi padre; pero al mismo tiempo era nieto de mi mujer, o sea que yo soy el abuelo de mi hermano.
Tiempo después, mi mujer tuvo también un niño. Mi hijo era, pues, cuñado de mi padre y, al mismo tiempo, mi tío. Mi padre y mi hijo son hermanos, mi mujer es mi abuela porque es la madre de mi padre y yo, como soy el padre de mi padre, resulta que soy abuelo de mí mismo y, por tanto, el bisabuelo de mi hijo.
Me voy de este mundo porque no sé quién soy.

Un desgraciado.

Vuelve House

Como todos sabéis, se ha estrenado hace poco la tercera temporada de House en español. En este post no voy a recomendar la serie, que ya sé que todos la veis. Aunque tengo que decir que habiendo visto los dos primeros capítulos, me ha decepcionado un poco. Resulta que tratan más la historia personal de los personajes, dejando un poco al lado lo mejor de la serie: los diálogos de House, especialmente con los pacientes de consulta.
Todos sabemos que cuando avanzan las temporadas en las series, el riesgo de que la serie degenere hacia un bodrio infumable es muy elevado, y normalmente comienza con una desviación de los que hizo a la serie famosa...
Esperemos que esto no le pase al Doctor House.

Aprovecho la ocasión para reproducir un post que leí una vez en CPI y me reí bastante. CPI (Curioso pero inútil) es un blog muy recomendable. Lo encontré desde la página del albaceteño Max Klein y lo he convertido en uno de mis blogs de visita asidua.


Bueno, ahí va un trozo del post Un capítulo cualquiera de House, el post entero lo podéis encontrar aquí.

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)

- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

...

Cambio de dirección

Como ya venía avisando, he cambiado la dirección del blog con el único objetivo de que sea un poco más anónimo y no se vincule tan rápidamente con mi nombre.
Esto es más que otra cosa por protección, pues como bien me decía uno, intento evitar pleitos y conflictos similares.

Coincide este cambio de dirección con dos aniversarios.
Para empezar el mío propio. 25 tacos ya y aun sin el título de Doctor. Creo que se me está reblandeciendo el cerebro.
También es el primer aniversario de mi incorporación al GITG, ahora ampliado a CITG (Centro de Investigación en Tecnologías Gráficas). Un año aquí y mi futuro sigue siendo incierto. Aunque he aprendido muchas cosas, a veces me pregunto qué demonios hago yo aquí. Mi primer objetivo es terminar y presentar el DEA, que se me está complicando más de lo que esperaba. No es que sea difícil, lo que pacha es que tengo que dedicarle mucho tiempo que no tengo. Así que aquí estoy haciendo malabarismos con las horas de que dispongo.

Bueno, no me enrollo más.
Saludos y salud para todos.

Crítica literaria: Cañas y Barro

Hace tiempo que leí Cañas y Barro de Blasco Ibáñez. Busqué precisamente a este autor en un frustrado intento de leer algo en valencià.
Esta novela está escrita en castellano, pero aun así me la leí. Es un defecto que tengo, leer cualquier cosa que cae en mis manos. Hay quien se aprovecha de esto y me da a leer cosas como Mona Lisa Acelerada o La vida sexual de Catherine M.

En cuanto a Cañas y Barro, ¿qué puedo decir? Me ha parecido una magnífica obra. Aunque temo haber perdido el buen criterio debido a que lo último que leía era poco más que libros de relleno. Hacía tiempo que no leía un libro bueno, de los de toda la vida, y he recordado algo importante: estos libros hay que leerlos. Si sólo se leen los últimos bet-sellers, los libros que nos regala nuestro tío Paco cuando no sabe que comprarnos y los blogs de gente que se aburre (aunque trabajan mucho), llegaremos a un punto en el que no tengamos ningún criterio en cuando a la calidad de lo que leemos, llegando incluso a decir que el Código da Vinci es el mejor libro que he leído nunca.
Que sepas que cada vez que algún gañan dice esto, Dios mata un gatito.

Al final ni hablo del libro ni ná, menudo crítico estoy hecho. Qué le vamos a hacer, siempre fui de ciencias.



A parte de un libro de Rondalles Valencianes que me dejó mi padre, he empezado a leer dos libros, porque yo lo valgo:

El primero me lo regalaron los Reyes en Zaragoza y se titula "Romance de Ciego", ambientado en la Zaragoza de 1900 y del que ya hablaré más en otra ocasión.

El otro lo leo en el Centre d'Autoaprenentatge al que me obligan a ir un número determinado de horas si quiero presentarme al examen. Como me aburre estudiar valencià, he pensado en aprovechar esas horas para leer un libro en valenciano, que recordemos era mi primer objetivo. El libro elegido ha sido "La Corona Valenciana", novela policíaca. El único motivo por el que me he decido por este libro, en vez de cualquier otro de los muchos que hay en el centro, ha sido...

...no, no es el primer párrafo como sugerían nuestros amiguitos de salabecarios.
Yo, yendo un paso más allá, he decidido el libro que voy a leer por las dedicatorias!!!.

Seguro que muchos acertadamente pensáis:
Si lo del primer párrafo parecía dudoso, lo de las dedicatorias es una auténtica majadería.

Pero es que no puedo pasar por alto un libro cuya dedicatoria es:
A J. F., per màrfegues, en record d'uns gaspatxos manxecs mejats a prop de Monòver.

No me digáis que no se merece una oportunidad...

Artículo: Strike 1!

¿Os acordáis del artículo de desentrelazado? Lo escribimos hace casi un año, lo mandamos a una revista y hace poco nos contestaron que lo rechazan.

¿Cómo?, ¿7 meses de revisión para decirme que lo rechazan?, serán....

Lo que sentí, a falta de palabras para expresarlo guardando la compostura, es más o menos esto:



Es como cuando se suspende un examen. Tanto trabajar para... ¿para qué?, ¿para nada?

Pero no hay que dramatizar. Después de un par de días de cabreo y desolación, fue momento de analizar la situación fríamente.

El artículo era y es una cacafuti, cuando lo mandamos ya sabíamos todo los que nos han dicho los revisores. Y aun así lo mandamos, para probar.
Pues la prueba ha sido todo un éxito. Nos ha confirmado lo que todos sospechábamos, que el artículo no tiene el nivel para una revista de ese calibre.
Bueno, esto último no es del todo cierto, porque yo he visto cada cosa publicada que es para clamar al cielo. Yo más bien deduciría de esto que, la revista en cuestión, tiene mejores cosas que publicar.

Sea como sea, nos quedamos sin publicación.
Y ahora comienza una etapa en la vida del artículo que no mencioné cuando describí el proceso de elaboración de un artículo.
Se trata de la fase de reciclaje. Esto consiste, ni más ni menos, que en reciclar el contenido del artículo y mandarlo a otro sitio, normalmente apuntando más bajo. (Probablemente existan los intrépidos que, habiendo sido rechazados en una revista, lo manden a una revista aun mejor. Yo quiero llegar a este nivel de osadía, algún día, en mi vida de investigador).

Así que ahora voy a buscar un congreso para enviarlo, si puede ser sin cambiar nada.
Si esto también falla, buscaré un congreso de segunda clase, y si esto también falla, siempre puedo publicarlo en mi blog, que a fin de cuentas también es publicarlo, aunque no tiene el mismo reconocimiento.

Ahora que lo pienso, quizás tenga ventajas que lo rechazaran:
Si lo hubiesen aceptado, obviamente hubiese sido con muchos cambios, lo que supone mucho trabajo (recordemos que lo escribimos en mayo del 2006) y no me apetece nada.
Si lo hubiesen aceptado y lo hubiésemos arreglado, podrían pasar otros 7-8 meses hasta que lo decidieran publicar, mientras que si lo mando a un congreso, en 5-6 meses se puede presentar, y sin trabajo adicional.
Un congreso, supone un viaje y la bonita experiencia de contar de qué va el artículo a unos cuantos frikis.
A parte de esto, que nos bajen un poquito de las nubes siempre viene bien.

Ya iré contando como queda la cosa.

Saludos.

Novedades blogeras

Hoy traigo novedades en el blog, una importante y el resto normalillas.

La primera: estoy en proceso de anonimatizar el blog, o lo que es lo mismo, hacerlo anónimo. Es cierto que para los que ya lo conocéis no representará ningún cambio, salvo la dirección que pasará a ser http://mividaapartes.blogspot.com. Con esto pretendo que el blog no aparezca directamente en el Google al buscar mi nombre.

¿Cual es el oscuro fin detrás de esta artimaña? Esto viene del temor de conocer a gente en un futuro, con un trato serio y que no encuentren este blog (cada día menos serio) relacionado conmigo. Por ejemplo si voy a trabajar a otro sitio, si empiezo a dar clase en la universidad, si voy a colaborar con socios extranjeros, etc.
El primer paso ha sido cambiar mi firma, ahora en vez de mi nombre es: Uno de Albacete. Suena triste, pero es lo que es.


Más novedades.
He añadido links a los fotologs de mis primos Alejandro y Luís. Posiblemente no te interese, pero son familia y hay que ponerles.
He eliminado el blog del Tsuba que nunca actualizaba, y al blog del Juanma le pasará lo mismo dentro de poco.
He añadido un enlace a un blog sobre noticias de ciencia. Está bastante curioso, hoy viéndolo me he enterado de esto:

Por primera vez en la historia, el misterioso Architeuthis, más conocido por calamar gigante, ha sido grabado vivo en la superficie del mar. Los investigadores japoneses que lo capturaron informan que el animal, una hembra joven de 7,2 metros de longitud (ver foto superior) capturada en las niponas Islas Ogasawara, murió durante el proceso.
http://www.maikelnai.es/?p=65

Y eso es todo de momento.
La semana que viene cambiaré la dirección al blog.

Saludos.

Mundo Divido: Resultados y Conclusiones

Para empezar, quiero dar las gracias a todos por la participación tan elevada, teniendo en cuenta la participación normal, que ha tenido la mini encuesta.

Aunque hay muchos que han contestado lo que les ha salido del mismísimo, vuestras valoraciones arrojan muchos datos a la luz:
Lo primero es que no tengo ni idea de hacer encuestas, ya que muchas de las preguntas que me inventé para rellenar no crearon polémica ninguna, si no que sus repuestas fueron casi uniformes.
Lo segundo es que las cuestiones de toda la vida, sí que son polémicas y faltas de consenso. Con lo que no hemos hecho nada más que confirmar la división de opiniones.
Por último, hay mucho indeciso y/o cobarde que excusándose en su ignorancia o falta de afinidad, no ha elegido ninguna de las dos opciones, cuando estaba claro que la abstención no era válida. No obstante, he hecho la vista gorda.

Veamos los resultados:

4-4... de seno o de coseno?
4-1... de Ryu o de Ken?
3-4... de tetas o de culo?
6-0... de grados centígrados o de grados Celsius?
2-3... de Epi o de Blas?
6-2... de Pekín o de Beijin?
1-5... de Colacao o de Nesquik?
6-1... de Stephen King o de Richard Bachman?
8-1... de Parchís o de La Oca?
6-2... de frecuencia o de longitud de onda?
1-3... de Bonny o de Tigretón?
3-6... de Arial o de Times New Roman?
5-3... de Silvestre Stallone o de Arnold Schwarzenegger?
6-1... de chorizo o de salchichón?
5-4... de explosión o de implosión?
5-4... de abecedario o de alfabeto?
8-0... de bermudas o de bañador paquetero?
6-0... de M&M's con cacahuetes o de M&M's sin cacahuetes?
2-3... de sentido levógiro o de sentido dextrógiro?
6-2... de Spiderman o de Venom?
4-4... de eucariotas o de procariotas?
5-3... de buscaminas o de solitario?
1-6... de Mealy o de Moore?
7-2... de la regla de la mando derecha o de la regla del sacacorchos?
6-3... del del Dragón o del del Fénix?
6-2... de protón o de neutrón?
0-8... de ha-do-kens o de kames?
6-1... de olivas verdes o de olivas negras?

3-0… sega nintento?
2-2… megadrive snes?
2-1… beatles rolling stones?
2-1… iron maiden metallica?

Como se aprecia hay preguntas que sólo confirman lo que todos sabíamos: todos preferimos los grados centígrados, las bermudas, los cacahuetes y los kames.
El resto de preguntas se dividen en las que tienen uniformidad salvo algún bicho raro que se desvía, como el que eligió la Oca o el salchichón, y las preguntas que dividen el mundo de verdad:

4-4... de seno o de coseno?
3-4... de tetas o de culo?
5-3... de Silvestre Stallone o de Arnold Schwarzenegger?
5-4... de explosión o de implosión?
5-4... de abecedario o de alfabeto?
4-4... de eucariotas o de procariotas?
5-3... de buscaminas o de solitario?

De estas, nada se puede sacar en claro.

Mi conclusión final: No tenéis ni idea de diseño de máquinas lógicas. El estilo Mealy es mucho mejor, más económico, más rápido y mucho más versátil que el viejo estilo Moore.

Bueno, doy por cerrada la encuesta, no obstante, si alguien quiere poner su clasificación o añadir alguna pregunta más, que lo haga, que estamos en un país libre. O al menos eso dicen por ahí.

Saludos desde un rincón oscuro de la Universidad Politécnica de Valencia.
Felices Reyes.

Feliz 2007, tunantes!!!

Feliz Año navegante.
Después de las vacaciones retomo el blog.
Mis propósitos para este año: hacer algo de provecho con mi vida.
¿qué quiere decir esto? aun lo estoy pensando...

El año comenzó con la fiesta de Nochevieja. Este año estuvo tan bien la fiesta, que voy a poner algunas fotos para deleite del personal. Teresa y sus hermanos/as alquilaron un local de la zona de Albacete y lo organizaron todo, la verdad es que lo hicieron perfecto, con los saladitos, los bocadillos, el sorteo sorpresa (aun estoy esperando el sorteo de la mp5), la música, decoración, etc.

















Aquí vemos al Aroca después de haber conseguido con malas artes un mechero de la mítica taberna Vinos el Gordo. Yo quiero uno.

He aquí la foto de grupo, aunque faltan el Talavera y Rus.

La fiesta transcurrió como todas las fiestas. Música, diversión, borrachera, etc.
Siempre hay alguien que bebió más de la cuenta, que no voy a desvelar su nombre ni a subir las fotos por motivos evidentes, llamémosle simplemente Señor R, el pobre encima perdió su chaqueta, algo que también pasa normalmente en Nochevieja, hasta en las mejores familias.
También está, por supuesto, el triunfador de la noche, al que llamaremos Señor C, que aunque estaba la cosa un poco difícil, logró triunfar a lo grande y al mismo tiempo de forma sutil, porque yo no me enteré hasta que me lo contaron al día siguiente, claro que yo iba fino...

¿Qué más, qué más, ...?

Ah bueno, también vimos al Gañan, que estaba allí con su parienta. Lo acosamos un poco para hacernos fotos con él, como si fuese una gran estrella. El muchacho aceptó resignado, y según las fotos, me parece que él también iba fino.

Henos aquí con el también conocido como Bocasecaman.

¿Henos?, ¿está bien dicho esto?, ¿existe esta palabra?

Bueno, esto es todo de momento sobre la Nochevieja. Próximamente contaré otras nuevas no tan divertidas y amenas.

Salud, y portaos bien, que sólo quedan dos días para los Reyes Magos (dale, dale si te atreves)

Mundo Divido

A la gente le encanta clasificar a las personas y dividirlas en grupos, y si puede ser en dos grupos, mejor que en tres. Y lo mejor es que no valen las medias tintas, aquí hay que elegir o negro o blanco.
Así, la gente se divide en altos y bajos, fachas y rojos, de ciencias o de letras, del Madrid o del Barça, zurdos y diestros, etc.
Podríamos recordar muchas de estas divisiones de toda la vida.

Y yo me pregunto: ¿Por qué limitarnos a estas clasificaciones típicas?
¿Acaso no parecen arbitrarias muchas veces?

Pues ya puestos a dividir a la gente, yo no voy a ser menos.
Voy a clasificar a la gente en grupos mucho más significativos. Que todos sabemos que durante toda la vida han separado a unos y a otros, no hasta el extremo de llegar a una guerra civil, pero si de ocasionar acaloradas discusiones. Así que mójate y elige:

¿Tu de qué eres...

... de seno o de coseno?
... de Ryu o de Ken?
... de tetas o de culo?
... de grados centígrados o de grados Celsius?
... de Epi o de Blas?
... de Pekín o de Beijin?
... de Colacao o de Nesquik?
... de Stephen King o de Richard Bachman?
... de Parchís o de La Oca?
... de frecuencia o de longitud de onda?
... de Bonny o de Tigretón?
... de Arial o de Times New Roman?
... de Silvestre Stallone o de Arnold Schwarzenegger?
... de chorizo o de salchichón?
... de explosión o de implosión?
... de abecedario o de alfabeto?
... de bermudas o de bañador paquetero?
... de M&M's con cacahuetes o de M&M's sin cacahuetes?
... de sentido levógiro o de sentido dextrógiro?
... de Spiderman o de Venom?
... de eucariotas o de procariotas?
... de buscaminas o de solitario?
... de Mealy o de Moore?
... de la regla de la mando derecha o de la regla del sacacorchos?
... del del Dragón o del del Fénix?
... de protón o de neutrón?
... de ha-do-kens o de kames?
... de olivas verdes o de olivas negras?

y por supuesto la clásica:

... de Kas naranja o de Kas limón?



Ya sé que me estoy dejando muchas divisiones fundamentales, podéis haced vuestras propuestas durante las navidades y ya actualizaré cuando vuelva.
Feliz Navidad.

Actualización: He aquí los resultados y las conclusiones. Gracias por participar.

Copiando ideas...

Al estilo de los blogeros de SalaBecarios, voy a poner el primer párrafo del nuevo libro que empecé a leer. Según nos cuentan en un post de SalaBecarios, el primer párrafo nos puede indicar si un libro es excelente o mediocre.

Aunque está afirmación es algo más que dudosa, me parece una idea interesante. Espero que no les moleste que me copie tan vilmente.
Ahí va el primer párrafo, bueno, mejor los dos primeros que si no es sólo una frase. A ver si alguien conoce el libro:

Como todas las tardes, la barca-correo anunció su llegada al Palmar con varios toques de bocina.

El barquero, un hombrecillo enjuto, con una oreja amputada, iba de puerta en puerta recibiendo encargos para Valencia, y al llegar a los espacios abiertos en la única calle del pueblo, soplaba de nuevo en la bocina para avisar su presencia a las barracas desparramadas en el borde del canal. Una nube de chicuelos casi desnudos seguía al barquero con cierta admiración. Les infundía respeto el hombre que cruzaba la Albufera cuatro veces al día, llevándose a Valencia la mejor pesca del lago y trayendo de allá los mil objetos de una ciudad misteriosa y fantástica para aquellos chiquitines criados en una isla de cañas y barro.

Messenger cierra. Que viene, que viene...

Actualización
Léase también el post que puse hace 6 meses.

Que sirva este post de advertencia a todos los crédulos.
Creer lo que dice la gente en los emails que recibimos es muuuuu peligroso.
Creer lo que te dice un amigo, puede pasar, es tu amigo y no debería engañarte, pero claro, quizás a él lo han engañado, por lo que yo recomiendo desconfiar a priori de cualquier cosa y comprobar por uno mismo.

Esta introducción es para analizar un mail que me ha mandado mi primo Luís y que es el típico de "reenvía este mail a tus contactos o tendrás que pagar por usar el messenger" que lo recibo periódicamente, siempre el mismo, sólo cambia la fecha.
Lo bueno de este mail es que es inofensivo, por lo que no pasa nada por creer en él.
Vamos a verlo y posteriormente lo analizamos:

HEY NOSOTROS SOMOS ANDY Y JOHN LOS DIRECTORES DE MSN. PERDON POR
LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS
PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS SOLO
TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN
COSTO EN EL VERANO DEL 2007. SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS
DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE
SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (www.msn.com) Y
VELO POR TI MISMO. SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE
MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES MANDA ESTE MENSAJE A TUS
CONTACTOS. ESTO NO ES UNA BROMA MANDAALO.... NO REENVIES ESTE MENSAJE
COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO, PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEERLO

Juas, juas, yo es que me parto el ojete. Pero bueno, analicémoslo fríamente para que los incautos vean lo que es en realidad, centrándonos en absurdos de sentido común y dejando aparte incoherencias de alto nivel que pueden no estar en el conocimiento de un usuario cualquiera de ordenador.

Lo primero que pienso cuando leo esto es que si nuestros amigos Andy y John quieren avisarme de que cierran el messenger, lo lógico es que me manden ellos el email, no que me lo reenvíe mi primo Luís, con lo cual, ya empiezo a sospechar.

Luego están los datos que parecen triviales y a mi me hacen gracia:
"solo tenemos 578 nombres libres" - ¿qué leches significa esto?
"si mandas este mensaje a 18 personas diferentes" - ¿18? ¿será un nuevo número mágico? el caso es que hay gente que no tiene 18 contactos, sin embargo hay personas desconsideradas que tienen varias cuentas y les será más fácil.

Otra incoherencia es que digan que cierran el messenger, pero que si envías 18 emails tu cuenta se salva. ¿Entonces no lo cierran?, ¿ o sólo cierran unas cuentas y otras no?, ¿lo del costo es la medida para no cerrarlo?


Seguimos, "tu icono se volverá azul". Parece que nadie ha enviado los 18 emails, porque nadie tiene el muñeco azul. En cuanto empiecen a ponerse los muñecos de mis contactos azules, deberemos plantearnos mandar los emails. Pero veamos... si mi primo Luís, que me ha mandado el email a mí y a más de 18 personas, sigue teniendo el muñeco verde... Mmmm.... esto cada vez parece más un timo.

Y ahora llega la frase sublime.
"SI NO ME CREES VE A (www.msn.com) Y VELO POR TI MISMO."
Señor, que pedazo de crack el que ha escrito el email, ahí con un par, desafiándote a que compruebes por ti mismo que no se lo ha inventado todo. Ahora tenemos dos opciones:
1 - Pensar que si nos lo ponen tan a huevo va a ser verdad, porque si no es que se nos están riendo en nuestra cara.
2 - Ir a la página de MSN a verlo por nosotros mismos.
Pues bien, como era de esperar para muchos, en la página no pone nada de nada.

Finalmente me hace gracia que los directivos de MSN, supuestamente señores de traje y corbata intenten convencerme con una frase tan correcta como:
ESTO NO ES UNA BROMA MANDAALO....
En fin...


A parte de todas estas razones que deben alertar a cualquier persona. Existen una serie de razones para directamente borrar el email.

No es la primera vez que recibo este email, cada 6 meses más o menos llega uno.
Andy y John no ganan nada con que mande 18 emails. Como sí ganarían es cobrando por usar el messenger.
Andy y John no tienen forma de saber con seguridad que quien reenvía 18 emails no es una de esas personas desconsideradas.
Andy y John no tienen forma sencilla de rastrear ese email a todo el mundo.

Y por último y más importante:
¿Quieren cerrar el messenger? Que lo cierren de una vez que estoy harto ya de tanto anuncio.
Hay muchos programas similares al messenger que casi nadie usa, pero que si cobraran por el messenger, lo substituirían alegremente.

Otra posibilidad es que mi primo Luís me lo haya mandado simplemente para que me eche unas risas.
Espero haber puesto un poco de luz a la hora decidir si reenviamos estos emails en cadena o mejor los borramos. También espero no recibirlos más.

Un saludo

Serie que hay que ver: IPPO

Antes de recrearnos con la serie que os voy a recomendar, vamos a desrecomendar una serie que tiempo ha yo mismo recomendé; la primera temporada se emitió, la gente la vio y casi todos coinciden en que es una serie que merece la pena ver.

Pues mi desrecomendación es ni más ni menos que Prison Break 2ª temporada, una basura de las buenas.

Y lo peor es que se veía venir: ¿Cuántas veces habré oído decir a algún amigo que: claro, si se escapan ya no tiene gracia, lo que mola es el plan para escapar?

¡Exacto! yo no lo podría decir mejor, ya no tiene gracia. Además sigue fallando en lo mismo que la primera temporada: todo ocurre medio de casualidad o sin explicación lógica, está la conocida trama conspiratoria todopoderosa y al mismo tiempo inútil y finalmente la cantidad de personajes que aparecen y mueren en el mismo capítulo, que es increíble, parece que sólo cuenta la vida de Lincoln. Si es que para salvarle ha muerto ya tanta gente que me faltan dedos, y eso que Lincoln es de los personajes más odiosos que he visto nunca en una serie por idiota, desagradecido, mezcla de tipoduro-llorón y estúpido de la peor clase.

En fin, hay a quien sí le gusta, pero para mí cada capítulo es un dolor. Haced como en Matrix, quedaos sólo con la primera parte, lo demás no tiene nada de lo bueno y todo lo malo.

Y ahora vamos a lo interesante. Una serie que sí hay que ver, aunque no la echan por la tele y hay que bajársela de interné, pero tranquilos que no es ilegal bajársela.

¿Por qué no es ilegal? Pues porque lo digo yo, con eso debería de bastar.

La serie se llama Hajime No Ippo y es una serie manga de boxeo.

Ya me parece oíros: ¿Ein, te crees que somos tan frikis como tú?Tranquilidad amiguitos, ya sé que ni veis manga ni os gusta el boxeo. De hecho, si te gusta cualquiera de estas dos cosas, deja de leer esto y ponte a bajarla inmediatamente.

La serie es muy buena, mucho mejor de lo que puede parecer a simple vista, podéis encontrar muchas opiniones buenas por internet, lo malo es que te la suelen destripar. Yo, siguiendo mi estilo cauto solo diré que es magnífica, mucho más que cualquiera de las series que suelo ver y además, tiene todo lo necesario para gustarle a quien no les gustan las series de manga ni el boxeo.

Viéndola dan ganas de ponerte a hacer ejercicio, es increíble. Además te ries lo que no está escrito, de verdad. Lo único malo es que no tiran Kames ni nada parecido.

Tengo que decir que esta serie me la recomendó encarecidamente Rubén y al principio no le hice caso, entre otras cosas porque cada vez que nos encontramos me recomienda dos o tres series. Pero esta serie era constante en sus recomendaciones y al final la vi y mira!, sorpresa.

Tendré que seguir haciéndole caso...

Pues nada, ya tenéis algo con lo que perder el tiempo estas Navidades y el enganche que tendréis os servirá de excusa si suspendéis.

Ale, poneos a bajarla (están subidos los 76 capítulos en megauploads y se pueden encontrar las direcciones en varios foros dedicados a la serie, los primeros 60 y pico están aquí)

Congresos-Timo, una trampa más del maldito Sáruman

Hoy he aprendido un concepto que, si bien a mi me ha dado la risa, es un tema serio y que debe tenerse muy en cuenta, sobre todo nosotros, los investigadores del grupo 2.

Es el concepto de los Congresos-Timo.

Los congresos son una parte fundamental en la vida del investigador, pues es una forma de publicar rápida sin tener que pasar por los trances de publicar en una revista. El proceso es simple: anuncian un congreso, la gente manda artículos y si te lo aceptan, pues vas al congreso en la fecha que toque y los expones delante de unos cuantos frikis. La gracia está en que para ir tienes que registrarte pagando varios cientos de euros, lo que resulta un lucroso negocio para los organizadores. Así todos ganan, los autores consiguen publicar y los organizadores pasta, a parte de reconocimiento, claro está.

Pues bien, existen los Congresos-Timo, en los que el procedimiento es igual: mandas el artículo, te registras y pagas, la única diferencia es que no hay congreso!!!
Bueno, pensarás, mejor, así te ahorras exponerlo.
Nooooo, que es un timo! si la propia palabra lo dice hombre, congreso-timo. Tu pagas, pero ni hay congreso, ni te publican, ni nada de nada. Y con suerte tirarán tu artículo a la papelera de reciclaje, porque puede que hasta te hagan un scoop de los buenos, entonces sí que te va a dar la risa.

¿Cómo sospechar que un congreso es un Congreso-Timo?
Sigue estos consejos, pequeño wallaby:

• Si no está muy claro el tema del congreso o el rango de temas es descomunal, es decir, aceptan trabajos de todo tipo. Esto no es muy concluyente ya que muchos congresos reales lo hacen.
  
• Si no aparece ningún nombre completo de científico, ejemplo: Dr. Martí, y/o solo aparece "La Organización " o "El Comité" para referirse a quien lo organiza.
  
• Si sólo hay un una dirección de correo para todos los links.
• Si el teléfono de contacto siempre comunica o peor aun, no saben nada del congreso. Esto es bastante concluyente.

El caso es que creo que he mandado un abstract a uno de estos Congresos-Timo que no voy a revelar por si acaso no lo es y luego me denuncian. Ya informaré.

Nota: Para todos lo que pensáis que no trabajo y sólo pierdo el tiempo con el blog, este post lo he escrito mientras instalo el Service Pack 2, que lo necesito para instalarme el Visual Studio. Y mientras se instala el Matlab va muy lento y me desespero...

Crítica literaria: The Diagnosis

Hace ya mucho desde mi último post de crítica literaria. La verdad es que me ha costado acabarme este libro por diversas razones: semana en Munich, semana y media con el artículo a piñón, etc.
También es verdad que parte de la culpa la tiene el propio libro, que es más malo que pegarle a un padre.
El libro es el segundo de los tres libros de bolsillo que compré en Noruega antes de venirme. Y si Dead and Gone me gustó bastante, este me ha decepcionado. Y lo curioso es que era el que mejor expecativas me había creado. En la contraportada ponía el argumento que a mí me pareció interesante: Un hombre coge el metro para ir a trabajar, hoy es un día importante y tiene varias reuniones. De repente se encuentra en el vagón sin saber a dónde va ni quién es, sólo sabe que llega tarde a algún sitio importante...
Pues bien, la historia comienza así, pero en los siguientes capítulos recupera la memoria y casi el resto del libro va de su vida normal y corriente. Bastante rollete.
De todas formas me lo leí esperando que al final mejorase, pero no, sólo empeora.

Y lo mejor es que el autor de vez en cuando pone transcripciones de emails que se mandan los personajes e introduce, de forma deliberada, numerosas faltas de ortografía en los emails, supongo que para emular la realidad, pero el caso es que se pasa, mete por lo menos una falta por línea y además, faltas horrendas que dañan la vista.
No sé el porqué de esto, pero voy a mandarle un email al autor para expresarle mi descontento, no con el soporífero libro que ha escrito, si no con la manía de hacer a todos los personajes unos semi analfabetos.

Bueno, pues mi recomendación final: no lo leáis.

Vámonos de puente, merde!

Hola gente.
Con este post me despido... hasta la semana que viene, que como buen ser humano, me voy de puente a mi casa. Unas lagrimillas para los que se quedan a estudiar:


A ver, novedades:
Ha vuelto Samu de Gante, con lo que ya no soy el único tío en el despacho.
Hace poco me enteré de que tenemos un examen de francés, merde!
Nos mudamos al piso de arriba, así que cada día me tocará subir y bajar escaleras a cambio de... un sitio más frío y con menos luz.
En mi piso hemos dado por desaparecido a Jorge, nos tememos que ha sufrido el llamado "efecto Talavera".

¿Qué más, qué más?... aaa, el 16 de Marzo nos vamos a Tromsø a ver al Akycrack. De momento la pequeña comunidad del anillo la forman Carlos, el Rus, Fernando y yo. Para el que quiera apuntarse, aun es posible. (Cualquier persona nos vale, aunque sea un total desconocido).

Bueno, lo dejo aquí, un post cortico de los que le gustan al Aroca y a los que no os tengo acostumbrados.

Yo, investigador

Yo, aunque parezca mentira, soy investigador. De hecho, tengo un carné de la universidad que lo demuestra:


Muchos pensaréis que sí, puede que tengas un carné, pero de investigador tienes lo mismo que yo de cura, vamos, que eres un impóstor (que no impostor).

Pues según se mire.
Según mi experiencia hay varios tipos de investigaciones en las que participan varios tipos de investigadores. Hay investigaciones en cualquier campo que podáis imaginar, no sólo en las ciencias, si no también en las artes y en las ciencias sociales. De estas dos últimas desconozco demasiado para poder juzgarlas, pero no tanto como para no saber que el Factor Morralla (que ya explicaré algún día, pero que podéis intuir su significado) es aquí tan importante como la propia investigación, a veces incluso más.

Dentro de las ciencias podemos encontrar muchos tipos de investigaciones diferentes, por ejemplo:

Está la investigación de toda la vida, la que hace mi hermana, que consiste en una persona con una bata en un laboratorio (de los de probetas) matando ratones y probando nuevas sustancias en células madre, a ver qué pasa.
También existe la investigación tecnológica, en la que me encuentro yo. Esta investigación se compone principalmente de un friki y un ordenador. Rara vez, y con suerte, el friki dispone de algún mini laboratorio con cables, máquinas, robots y/o sensores raros.

Dentro de cada una de estás amplias ramas de la investigación, existen miles de investigadores, cada uno con sus propias características. Centrándonos en el campo de la ciencia, es de esperar que un investigador sea un científico. Primer error. Paso de buscar en la wikipedia la definición de científico, pero es un error.
Para mí hay, por lo menos, tres grandes grupos de investigadores:

1. Primer grupo: aquí están aquellas personas que son consideradas investigadores aún cuando no lo son, quizás en el pasado lo fueron, pero ya no hacen nada más que vivir de investigaciones pasadas o de otra gente que investiga por ellos. Este es el caso de numerosos investigadores que por algún motivo han ido dejando su actividad, pero también es el caso de algunos profesores, miembros de grupos de investigación, directores de tesis, técnicos de laboratorio y un largo etcétera de gente que de alguna forma está relacionada con el mundillo investigador, pero que por ellos mismo no hacen nada relevante.
   
   
2. Segundo grupo: becarios pringadillos, doctorandos, contratados en grupos, algún crack haciendo el proyecto fin de carrera... En este grupo recae el peso de la investigación, ojo, esto no quiere decir que estos individuos sean investigadores, ni mucho menos. Seguramente el futuro de la mayoría estará muy alejado de lo que están haciendo ahora. Pero ellos son los que mueven los engranajes de la investigación, ya que ellos crean y procesan el 90-99 % de lo que se investiga, aunque no sea realmente relevante (investigación de fondo, que le llamo yo, no confundir con investigación a fondo).
   
   
3. Por último, están los auténticos investigadores. Gente cuyo trabajo es investigar, probar cosas nuevas, inventar nuevas teorías, aparatos, medicinas, etc. y ponerlo todo a prueba. Esta gente sólo se dedica a esto, no dan clases ni se encargan de gestiones burocráticas ni nada de nada. Supuestamente trabajan en empresas que consideran la investigación como un pilar fundamental del mismo concepto de empresa. Según mis fuentes, este tipo de investigador (el único, propiamente dicho) no abunda en las empresas de España, alguno habrá, igual que en alguna universidad se puede encontrar alguno, pero son muy raros, ya que la tendencia es pasarse rápidamente al primer grupo.

Bueno, esto es sólo mi visión de las cosas y está claro que cada cual tiene la suya. Seguro que podéis incluir a la gente que conocéis del entorno en alguno de estos grupos. Y quizás se os ocurran más grupos o divisiones de ellos.