Malditos autobuses timadores

Amigos, ¡hoy he tenido una revelación!

Estaba yo comiendo un trocito de queso asomado a la ventana de mi nuevo piso y, como ahora vivo en un sexto piso y la ventana da a una gran avenida, no he tardado mucho en descubrir un hecho insólito:

¡Los autobuses rojos, no son rojos por arriba, son blancos!

Toda la vida engañado. Claro, ves el autobús todo rojo y piensas que es todo rojo. Pero no, por arriba no sé porque no los han pintado.
¡Qué mal!, ¡qué mal!, y yo que hubiese apostado 1000 chelines a que eran todo rojo.

Gracias a este descubrimiento he recapacitado y llegado a la vieja conclusión de que sólo podemos estar seguros de lo que vemos por nosotros mismos, el resto es todo producto de nuestro pensamiento.

A mí ya no me engañas

Esto, que ha quedado claro con el tema de los autobuses, es extensible a muchas facetas del pensamiento humano, por ejemplo, la fe religiosa. Creer en algo sin poder verlo, es igual que creer que todo el autobús es rojo. Con la diferencia de que yo, después de 25 años timado, he podido asegurar que no eran rojos, y ahora puedo apostar mis 1000 chelines a que no lo son a ciencia cierta. Sin embargo, con la fe en la religión nunca podré comprobar que Dios existe o no, porque, ah! Dios no nos deja ver su parte de arriba (por lo menos a mí no).

Sirva todo este rollo agnóstico de introducción ante un video que da repelús. Yo normalmente soy bastante pasota con el tema religioso, cada uno es libre de pensar que el autobús es rojo por arriba, o verde, o incluso azul marino. Pero hay veces que la gente hace cosas por la religión que no soy capaz de tragar, y una de ellas es este video:

http://es.youtube.com/watch?v=RnmBaWy4DJo

Hay a quien le hace gracia, a mí me da bastante vergüenza ajena y un poco de pena. Aquí ya uno no puede decir ¡Me duele España!, aquí uno tiene que decir ¡Me duele el mundo!, o simplemente: ¡Me duele!
De pequeño mis padres me decían que había gente que te quería engañar, que te metía en sectas y te lavaba el cerebro, a mí eso me confundía porque no entendía bien cómo alguien te iba a convencer tanto de algo.
Con este video me queda claro lo que me querían advertir.

nikkon camera review

Os comento dos novedades de mi blog, aunque seguramente serán temporales.



La primera novedad es que ayer añadí una columna de anuncios de Google Adsense. En teoría Google rastrea el contenido de mi blog y muestra los anuncios que más pueden interesar a mis lectores. Y digo en teoría porque ayer vi un anuncio de "libros religiosos" que no sé de donde habrá sacado Google la idea de que eso tiene algo que ver con mi blog.

Como muchos sabéis y para el resto os lo digo yo, Google me paga unos pocos céntimos de dólar por cada usuario que hace clic en algún anuncio. Que esto no os lleve a confusión, mi blog sigue siendo un blog personal sin ánimo de lucro, lo de Adsense lo he puesto de prueba para ver dos cosas: 1) para ver el funcionamiento porque puede que hagamos un blog con orientación comercial, y 2) por curiosidad de ver qué anuncios elige Google para mi blog.

Todo el dinero que "gane" con esto lo destinaré a comprar chorradas para el nuevo piso. Ayer conseguí 2,3 dólares, que no está nada mal, aunque para conseguir los 600 euros que me cuesta el primer objetivo (forrar de césped el salón de casa) voy a necesitar un año más o menos. Además, según el trato que hice con Google, yo no puede hacer clic en mis propios anuncios ni alentar a mis lectores a que lo hagan, así que no espero muchas ganancias.

La segunda novedad es que estoy titulando los post con frases y palabras determinadas para hacer un estudio de la cantidad de gente que soy capaz de atraer intencionadamente por error al blog. Aunque no lo parezca es una cosa seria digna de estudio. De ahí que mi anterior post se titulase how to get a iPhone y luego el post no hablase de nada de eso, jajaja.

Cambio de piso

Hola gente. Estos últimos días han sido escasos en posts, supongo que el blog se va haciendo viejo. La verdadera razón es que no tengo internet en casa, y el tiempo que estoy allí lo dedico a hacer de porno-chacho. La explicación para todo esto es sencilla: me he cambiado de piso.

Antes vivía con Nacho y Jorge, dos chicos de Albaceterrrrr. Desde el 1 de Julio vivo con Fernando y Víctor, que aunque no son de Albacete (gran fallo por su parte) tienen más cosas en común conmigo, por ejemplo ambos son telecos y propensos a viajar y entablar amistad con guiris.
El nuevo piso está relativamente cerca, no nos hemos ido muy lejos, en el mapilla que os pongo abajo el círculo azul marca la nueva casa y el rojo la vieja:



Mientras nos ponemos internet, estoy incomunicado del mundo, porque aunque se detectan un montón de redes wifi, no sé que le ha dado a la gente ahora que les da por ponerles contraseñas. Joer, compartid un poco, ¡que los demás también queremos tener el emule a chorrón!
Y como en todo piso nuevo, siempre hay un millón de cosas que limpiar y arreglar, de ahí mi porno-chachismo. También tuvimos la desagradable visita del Dani... no, no, la visita del Dani fue agradable, la que fue desagradable fue la de una cucaracha, lo que pasa es que coincidió en el espacio y en el tiempo con la visita del Dani, de ahí mi confusión. De hecho, tenemos la certeza casi al 100% de que ambas visitas están relacionadas. Seguimos investigando....

Para concluir, y aprovechando la fiebre simpsoniana, he creado avatares para mis compañeros de piso. Los imprimiré a tamaño póster y lo pegaré en la puerta para advertir al incauto que vaya al piso de que lo habitan una panda de freaks. Por cierto, sólo Pedro se animó a hacerse un avatar, estoy esperando a los demás.

De izquierda a derecha: Fernando, Víctor y yo.

Mi Yo Simpson

Hoy he recibido una invitación en forma de meme, aunque yo prefiero considerarlo un desafío, para crear mi propio avatar de los Simpsons.
No sabía qué es eso de un meme, así que después de buscarlo e informarme he llegado a la conclusión que es como los mails en cadena, pero a nivel blog. Bueno, seguiremos la cadena por una vez:

En la página de The Simpsons Movie, uno de los pasatiempos que hay es la posibilidad de crear tu propio personaje de los Simpsons, y aunque yo hubiese preferido hacer el avatar de... no sé, de Pablo por ejemplo, me he visto obligado por el desafío a hacer uno de mí mismo.

Ese renacuajo de ahí soy yo si saliese en un capítulo de los Simpsons. No sé porque salgo con esa sonrisilla de resabidillo (o de cabroncete, según se mire) pero es lo que hay. La verdad es que sólo con verlo apetece darle una paliza...
(¿pero qué estoy diciendo?)

Creo que mi papel en el capítulo podrían ser dos, el primero según el aspecto del avatar, el segundo el que a mí me gustaría:

1) Rival de Bart en alguna contienda estúpida en la que usaría mis malas artes para ganar, aunque al final del capítulo todo me saldría mal y perdería.

2) Becario del Profesor Frink, al descubrir la locura del profesor, huiría de la vida de becario en busca de un futuro mejor. Al final del capítulo aparezco sirviéndole un FresiSui a Hommer en el Badulake.

Y siguiendo la cadena, le voy a mandar el meme a mis coleguillas telecos para ver cómo se lo curran, a saber: Aitor, Alvaro, Pedro y Toni. Aunque todo el mundo es libre de seguir la iniciativa.

Avance informativo

Hola gente. Estas semanas he estado bastante liado. Atrás quedaron esos tiempos de no hacer nada en la universidad...

Para empezar he cambiado de piso. Ahora vivo con Fernando y Víctor en un piso por la zona Woody. Hemos hecho toda la mudanza, y entonces se puso el casero a pintar. Y lo malo de pintar es que el piso acaba siendo la zona 0. Estamos a la espera de que el casero se lleve trastos y se pueda empezar a limpiar. De momento la habitabilidad del piso está en el 20%.

El próximo sábado me voy cuatro días a Génova. En teoría voy a exponer un par de artículos en una conferencia internacional. Pero como al final el viaje va a ser más vacacional que de business, estaré el mínimo tiempo posible en la conferencia. Sumándole a eso que casi no me he preparado las presentaciones, puedo dedicarle mi tiempo estos días a eso (en vez de a ordenar el piso) o bien improvisar la presentación. Lo mejor del viaje: es a gastos pagados. Lo peor del viaje: nos vamos a perder la Lucas-Maxi-Party 3.0.

En cuanto a mi trabajo, que muchos me pedís que diga cómo me va y qué hacemos, ya aviso que mucho de lo que pasa en Think Spectrally es confidencial, por eso no me animaba a hablar del trabajo. La semana después de volver de Alemania entregamos nuestro primer sistema al cliente piloto. (O el sistema piloto a nuestro primer cliente, según se mire). Después está la boda de Emilio: ¡Enhorabuena campeón! que nos ha llevado a todos un poco liados, sobre todo al pobre Emilio. De todas formas el sistema ha ido bien y han empezado a surgir propuestas nuevas.
Gloria ha terminado su beca Leonardo y ha vuelto a Italia. Así que ahora estamos sólo 3 guerreros contra la adversidad.
Esperemos que este verano se estabilice la situación, o por lo menos se encamine correctamente y empiece a entrar dinero. Si no, me tendré que buscar otro trabajo, que la vida está muy cara.

Y para terminar, os subo un gif animado que me ha pasado Marcos y que mantendré hasta que reciba amenazas o denuncias. Ya os digo que yo no comulgo 100% con el gif, de hecho está la incoherencia de que ciertos personajes del gif aparezcan como piratas cuando son ellos los que luchan contra los piratas... bueno, ahí va.
Debido a diversos motivos que impiden que se vea el gif animado correctamente, por primera vez en este blog y sin que sirva de precedente, voy a poner un link a un video del Youtube con el contendio del gif.

Barras de pan

Para empezar, diré mi solución a lo de las barras de pan, que el wild running parece interesado. Cuando escribí el post, mi hermana puso rápidamente mi solución haciendo un poco de troll, así que la borré, más que nada por dejar a la gente contestar.

Bueno, ante la pregunta: ¿Cuántas barras de pan serías capaz de meter en un avión? yo empecé a razonar igual que Marcos, dejando lloriqueos de que es una tontería o para qué quiero meter pan en un avión. No se puede contestar a una pregunta estúpida con otra que no sea por lo menos, más estúpida, y menos en una entrevista de trabajo.

Siguiendo el razonamiento de Marcos (razonamiento de ingeniero):
supongamos que el avión es de tantos pasajeros y metemos tantas barras por pasajero.... y tantas barras por el equipaje....
supongamos que quitamos los asientos, por cada asiento metemos tantas barras... y si quitamos el piloto más barras, y si en vez de gasolina metemos pan, nadie dice que haya que hacer volar el avión...

Demasiadas suposiciones y demasiadas divagaciones. Como dice mi hermana, en una entrevista, ante una pregunta tan rara es un poco chungo decir que serías capaz de meter 78000 barras de pan y poner cara de póquer.

Así que yo respondería:
Cada barra de pan pesa 200 gramos. Yo sería capaz de meter 100 barras = 20 kilos que es lo máximo que dejan facturar. Con suerte podría meter 2 barras más en forma de bocadillos en la mochila de mano.
Total: 102 barras de pan.

¿Que es una mierda? Pues no sé, el entrevistador sabrá, pero por lo menos no he tenido que hacer muchas suposiciones y me he atenido a las normas y leyes. (A ver cómo consigues que alguien te deje meter 78000 barras de pan, por tu cara bonita.)

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Aclarado este punto, quería poneros al tanto de algunos cambios en mis blogs vinculados. Aunque dudo que a alguien le interese mucho.

He añadido el blog de espoiler que últimamente lo leo con asiduidad, igual que el de malaprensa. Otros blogs que han estado ahí ahí son el del manifestómetro y el de gordo-de-mierda-contraataca, pero no actualizan muy a menudo, así que los dejaré en la reserva.

Le he dado otra oportunidad al blog del Tsuba y al del Tonaka, que han cogido vidilla últimamente. A punto he estado de vincular el blog de Toni, lástima que se retiró sabiamente del mundo blogger apenas empezó.

Libros viajeros

Ayer, mientras invertía mi tiempo en internet, llegué no sé como a la página de BookCrossing. ¡Oh!, hacía ya mucho tiempo que había leído la historia de este movimiento, pero es una de esas miles de cosas que piensas buscar en google y luego te olvidas.

Cuento un poco de que va todo esto del bookcrossing:
Consiste en dejar libros abandonados para que otra persona los coja y los lea, dejándolos abandonados otra vez cuando termine. Simple.


Hace tiempo tuve un conversación sobre esto con un amigo cuyo nombre no voy a revelar, más que nada porque no me acuerdo de quien era.

-Yo: blablabla....
- Amigo Desconocido (AD): Pff, pues vaya chufa eso de los libros.
-Yo: Puede parecer una tontuna, pero ahora con intelnel, puedes seguir el rastro de los libros, porque hay una página donde están los libros que circulan y cada uno lleva un código único para que aquel que lo encuentre acceda y actualice la vida del libro. Así puedes ver hasta dónde llega tu libro.
-AD: Aaaa.... Pues sigue siendo una mierda, yo si me encuentro un libro me lo quedo.
-Yo: ¿Tú? Si lo único que lees son los ingredientes del champú mientras cagas. ¿Para qué vas a molestarte en llevarte un libro?
-AD: ¡Que no! Que eso no puede funcionar bien, por cierto, ¿viste el partido ayer?
-Yo: Si tío, el Madrid siempre gana jugando mal y con suerte...
....
...
.

Yo también pienso como Amigo Desconocido: no creo que esto funcione muy bien.
Por tres motivos: la gente es muy choriza, es muy perra y/o es muy inculta. Encontrar alguien que le guste mucho leer y no sea un ratero y que sea capaz de hacer el esfuerzo por algo así, es bastante difícil.
No obstante, yo creo que podría hacerlo (sí, me molo a mí mismo) y muchas veces he pensado en que me gustaría encontrarme un libro de estos o liberar yo mismo uno. Pero ya sabes, esto es de esas cosas que luego no recuerdas hacer...

Así que, como soy un persona que trata de ser más impulsiva, esta mañana me he registrado en la sociedad Bookcrossing. La verdad es que me ha decepcionado bastante. Es todo un negociete para vender pegatinas para los libros.
Puedes imprimirte tú mismo las pegatinas para los libros que vas a abandonar o puedes comprarte lo que ellos llaman un "kit de liberación" que consiste en varias pegatinas, un marcador de páginas y no sé que más pijadas, pero que vale casi 100$.

Aun así, la página está muy bien, puedes seguir el rastro de todos los libros registrados e intentar "encontrar" alguno. Me metí en la sección Go Hunting para ver los libros abandonados en mi ciudad. El resultado ha sido lamentable.
En España hay 1047 libros abandonados, o registrados, no lo tengo claro. Vaya, en Valencia sólo hay 16 libros abandonados, aquí os dejo el informe de los libros en la ciudad de Valencia:

Pub Sherlock Holmes 9 books, most recent released about 1 wk ago
Jardines del Hospital -Biblioteca Provincial 2 books, most recent released about 1 wk ago
Av. Valladolid 1 book, released about 2 wks ago
Teatre Escalante,Barrio del Carmen 2 books, most recent released about 3 wks ago
Cafetería Alfonso El Magnánimo 1 book, released about 3 wks ago
Cafés Valiente (Av. Valladolid, 38) 1 book, released about 4 wks ago

¿Qué quiere decir esto?. ¿Por qué hay 9 ejemplares en el pub ese?. ¿Es que están allí todos los sectarios monopolizando los libros?

Estoy pensando en poner a prueba el sistema este de Bookcrossing, primero iré al pub ese de Sherlock Holmes a espiar. Si no encuentro ningún libro para iniciarme en esta pequeña secta, no tendré más remedio que registrar y abandonar algún libro propio. Ya os contaré, aunque lo más probable es que esto acabe siendo una de esas cosas que al principio parecen interesantes y luego te olvidas...

Pero en caso de que no sea así, pido a mis amigos y familiares que me vigilen de cerca, y si ven que caigo profundamente en la secta de Bookcrossing hagan lo necesario para liberar mi mente, cual Morpheo con Neo.

Deseadme suerte!!!

Hermanos e inteligencia

Después de los últimos posts sobre mi vida a partes, hoy voy a poner un post doble, con dos preguntas capciosas para que os entretengáis un poco pensando ahora que se acerca el fin de semana. Según estudios recientes, pensar no es malo.

Parte 1

Hoy he visto una noticia en el país de mis amigos los investigadores noruegos que afirma que los hermanos mayores suelen ser más listos que los segundos.
Los datos estadísticos se han extraído de las pruebas de CI que les hacen a los jóvenes cuando entran en la mili (sí, en Noruega se hace la mili). El estudio demuestra que el incremento intelectual no es genético, sino social, el hermano mayor desarrolla una serie de habilidades cognitivas haciendo de tutor a su hermano pequeño, habilidades que éste no desarrolla. Los hijos únicos tampoco desarrollan estas habilidades.
A mí me parece bastante lógico.

Obviamente es estadística y por tanto no se cumple en todos los casos, aunque sí en la mayoría.
En mi caso personal, yo soy el segundo hijo, y por tanto el tonto. Aunque mi hermana, más que tutelarme, me torturaba psicológicamente, así que no sé yo si ella habrá desarrollado esas habilidades...

Pensando en la gente que conozco, me parece que en la mayoría de los casos sí que veo al hermano mayor más espabilao que al resto.
¿Qué os parece?. Pensad en vuestros casos y en la gente que conocéis a ver si es cierto el estudio o no. Pero por favor, no hagáis como los que comentan en el país que por un caso que no se cumple quieren tirar por tierra todo el estudio.




Parte 2

Hablando de inteligencia, os dejo una pregunta enigmática que la leyenda urbana dice que la hicieron en una entrevista de trabajo en Google.
¿Cuantas barras de pan serías capaz de meter en un avión?
Ya está, no vale preguntar ni llorar, hay que responder. (Imagínate que te la hacen en una entrevista de trabajo.)
La mayoría de gente a la que se la he hecho, a parte de decir que es una estupidez, al final acaban divagando con un depende...
¿Cómo que depende? Pues claro que depende!!! Todo en esta vida depende!!! Depende... esa era la invariable y difusa respuesta de mi padre a todas las preguntas también difusas que hacía de pequeño. Quizás por eso mi forma de pensar sea un poco difusa=fuzzy.

A lo que vamos:
¿Cuantas barras de pan serías capaz de meter en un avión?
Ten en cuenta que digas el número que digas, el entrevistador te va a contestar: ¿sólo?
No creo que haya una respuesta buena concreta, cada uno que piense la suya.

De todas la tonterías que he oído como respuesta, la mía es la que más me gusta, aunque evidentemente no te la voy a decir, por el tema de derechos de autor. Sólo quiero advertirte que yo sí tengo una respuesta lógica y aceptable, y eso que soy el hermano pequeño.




Observa al chimpancé, ¿no te parece que se está riendo de tí?. Creo que él ya tiene una respuesta mejor que la tuya para lo de las barras de pan.

De Lvl. 3 a Lvl. 4

La lectura del DEA ha estado genial. Tampoco es que fuese el acto más ceremonioso del mundo, pero para lo que podía haber sido, ha estado muy bien. He expuesto mi trabajo de investigación de forma clara y concisa, que era el objetivo, y los miembros del tribunal (algunos antiguos profesores a los que no he dudado en hacerles la pelota todo lo posible) me han felicitado alegremente.

Una vez que me ha comunicado el jefe de departamento la aprobación por parte del tribunal de mi trabajo, que garantiza la suficiencia investigadora y me permite obtener el Diploma de Estudios Avanzados, he sentido esa sensación de recuperación de energía que supone subir de nivel, parecida a estos juegos de rol cuando pasas de Lvl.3 a Lvl.4 y estás ansioso de probar tus nuevas habilidades de combate.

Pero como esto no es el Final Fantasy, sino que es más bien el Initial Reality, de nuevas habilidades de combate nada de nada. Y de bocadillo tampoco nada de nada. Ni siquiera un café. Miserables...

Menos mal que he podido quedar con Pilar para ir a tomar algo a la zumería y celebrar la buena nueva.

En fin, que ya tengo la Suficiencia Investigadora. Ya no soy un "simple" ingeniero de teleco, ahora soy... eee... ¿tiene algún nombre concreto el Lvl. 4?

Y lo que es más importante, ¿me servirá todo esto para algo, a parte de para hacerme dudar entre hacer una tesis doctoral o no?

Goku dirá.

DEA con 4 meses de retraso

Mañana presento el trabajo para la obtención del Diploma de Estudios Avanzados, el famoso DEA. Debido a los múltiples retrasos (se supone que lo iba a leer antes de fallas, juas juas) no he querido anunciarlo en el blog hasta el final, para no tener que repetirme más de lo necesario.

Resumiendo:
Hace ya varios meses que dejé el doctorado, pero antes terminé el trabajo de investigación que te El día 20 de febrero llevé a imprimir varias copias de mi DEA que han estado cogiendo polvo en el departamento hasta el día de mañana, donde pasarán a coger polvo en algún estante o simplemente arrojadas al contenedor de reciclaje o con suerte, acabarán en alguna hoguera el próximo sábado noche. Digo con suerte por el tema ese de que el fuego elimina los malos espíritus y esas cosas...
consolida como doctorando y normalmente te encadena a una precaria vida de becario, afortunadamente ese ya no es mi caso.

Menos mal, porque yo ya estaba empezando a olvidarme de qué iba el trabajo este. Mañana haré una somera presentación en PowerPoint de mi doctorado y de mi investigación, para que sufran. Diré que me lo he pasado muy bien en el doctorado y que el trabajo es muy bueno.
Y es verdad.

Una vez leido el trabajo del DEA, tendré que esperar un tiempo indeterminado (es la universidad, así que echadle el doble de lo que penséis) para pedir el certificado o título o lo que me quieran dar. Seguramente previo pago de unas tasas, y eso que he ya tenido que pagar 111 euros sólo para las tasas de la prueba de evaluación ¿?, espero que por lo menos me den un bocata y un refresco, como cuando voy a donar sangre.

Bien, con esto concluirá uno de mis lazos pendientes con mi ex-grupo de investigación, quedando sólo la conferencia del 7 de Julio en Génova. Tras eso espero desvincularme del todo (profesionalmente hablando) de mi querida universidad y convertirme en un profesional de pro, valga la redundancia.